如果我没有选择合群

在讨论合群这个问题之前，我特别想说一下“孤单”，因为在我看来，所有的合群都是为了让自己不孤单。

昨天在书友圈里看到这样的一句话：“孤单是你的身旁没有一个人，孤独是你的世界只有你一个人。”孤单的背后是孤独，人是高等级的群居生物，如果没有与集体的交融，作为单一个体存在的人所拥有的世界到最后只会剩下单薄的自己。所以，很多时候，为了让自己的意志与集体的意志不相悖，我们都会妥协性地低头，让自己变得更“合群”。

但是，很多时候我都在思考，假如我坚持自我，不选择以合群的方式去放弃自己的意志，那么很多事的结果会有变化么？

作为一个已经毕业接近一年的人，我现在唯一所庆幸的就是自己依然还没有离开学校这块学习的净土。因为一些特殊的原因，我在原先的大学毕业以后还需要在其他学校继续进修一年，也就是所谓的“大五”。然而，也就是在这一年里，我才渐渐明白了自己曾经所以为的“合群”的生活方式是有多么得愚蠢与错误！

时光的轴线往前推移，定格在了四年前的一个夏天，那时的我是孤单的，由于自己与众不同的认知与行为模式，我被周围的集体排除在外。也就是从那个夏天开始，我强迫着自己去“合群”，去融入集体。再然后，就没有然后了……到现在为止，仿佛整个大学四年的记忆只有短短一年多的时间是鲜活的、是属于我自己的。

记得那时，我跟身边的很多人打过架，见过血的那种。打架的原因在很多人看来都很匪夷所思，有时可能是别人一句或两句对于家庭女性的问候，有时也可能是别人对于自己无端的造谣与诽谤。这些在周围人看起来算是日常玩笑的行为对于那时的我来说，真的无法理解。每当有人对我开这类“玩笑”的时候，我都会像只发怒的狮子，拼命地挥舞着自己的爪牙，仿佛这样就可以维护住自己心里那始终保护着的自尊心。就这样，我被周围的人冠上了“较真”、“开不起玩笑”、“好面子”等诸如此类的标签。然后，我就被彻底孤立了，如果我愿意，每天24小时的生活里我可以像哑巴一样存在着，没人搭理我，也自然就没有了那些玩笑式的讥讽。

于是，在相当长的一段时间里，我始终是一个人存活的状态，每天按部就班地过着自己的小生活。但是，就像开头所讲的那样，作为一个单独的个体，很快我就感受到了一种唤作孤单的情绪在心头渐渐蔓延、放大。挣扎许久后，我开始慢慢思索我是不是错了？为什么他们都可以和平相处，而我不能？在经历无数个漫漫长夜的扪心自问后，我妥协了，在不知道自己错在哪里的基础上，我选择了尝试让自己“合群”。

很快，我学会了张嘴闭嘴的脏话，学会了融入群体并忍耐别人对自己的“玩笑”，且泰然自若的笑着，再用同样的方式怼回去。渐渐地，我身边的人多了，乐意和我说话的人也多了，我重归集体，却并未感到丝毫的心安。有的只是对过往自己的陌生，还有对未来无边无际的迷茫。

好了，时光重回现在，三个春秋的兜兜转转，我又回到了最初的状态。我不再“合群”，依旧是那个曾经敢怒敢言，小心翼翼守护内心净土的怪异少年。庆幸的是，我明悟地还不算太晚，不是么？