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今晚流氓兔推荐的歌曲是《夜半小夜曲》，李克勤。不管什么时候听这首歌，都是那么的好听。

现在是用电脑编辑的，也许会快一点。之前有个人叫我用电脑写作，他说那样会快很多，我一直都没有听从他这个建议，因为我习惯了用手机编辑，感觉手机比较快。但实际上，真的是电脑会快很多。而我是不愿意整天对着电脑的人。想起以前，在我读初中的时候就被家人灌输观念，说上了大学后出来工作就是坐在办公室里工作的，风吹不到雨淋不了，还可以享受空调，所以要好好读书，考上大学，考上好大学。而如今，我从大学出来参加工作了，很讨厌对着电脑工作。所以，我认识到了，别人说的话不都是对的，不都是适合自己的。要自己体验过了才知道个中滋味。

我是越来越讨厌别人和我说“我是过来人，我知道什么事情是怎样的，所以你应该要怎样”之类的话了。一，他又不是我，经历都不同，感受到的东西都不同，他又怎么知道那件事情对我有怎样的影响。二，在事情没发展到最后一步谁都不知道是怎样的，所以怎么可以去作其评价呢？就像之前妹妹和我说她是过来人，她知道恋爱和婚姻是不一样的，她劝我不要干嘛干嘛。那时候看到她那样的话我的内心有点按捺不住，还是忍住了，尽量心平气和地和她沟通。后来和她实在谈不下去了，她和我说我要怎样就怎样，以后不要后悔就行。看到她那样的话我再也没接下去。我不会做我会后悔的事。如果我真的做了什么事，日后发生了什么让我觉得不值得的事，那我也不会后悔。记得以前大哥哥喜欢说一句话”早知道是这样我就怎样怎样了“，我很少说这句话，因为我知道没有什么所谓的”早知道“，当说出这三个字时，那语气听着就像是在后悔了。我不会后悔我所做过的事，无论是好的、坏的。

确实是有很多过来人，他们会和你说很多很多的大道理，他们总有他们那一套。之前我交离职表给大哥时他就问了我很多问题，其中有一点是我是不是因为男朋友才去深圳的，他说他是过来人，他懂得。噢，那他真的是太不了解我了。慢慢的我想了很多。想我迫切离开公司的原因。特别是今天，发生了一件让我很恼怒的事，又是因为某个人。和他又针锋相对了。我想我可以不用承受那么多了，不值得。还有，之前的某个瞬间让我对公司好无望，领导层给我的感觉是一丘之貉。还有，公司里的一些人，真的是不想和他们共事了，同一个问题可以重复犯错几十遍， 一点该有的工作态度都没有。我觉得我可以彻底离开了。所以，大哥不懂得，他是过来人，可他不懂得我的心历路程，他不知道我离开的真正原因。我想，公司里的他们都不知道。

很多的过来人会叫你走怎样的路，过怎样的生活。可是，那些只是他们的人生观、价值观。很久以前我看到一篇文章，大概讲的是某个人花了几十年的时间去研究旗袍，并用旗袍结合他的画画做出了一件非常了不起的事情，在中国他是首位做出这么一番事业的人。他说了一段大概这样的话，“每个人都有很多条路可以走，但是总有人劝你去走某些他们认为对的路。我之所以成功，是因为我选择了一条少有人走的路。我一路走到黑，黑出光明来。”那时候看到他的故事，看到他这么一段话，感触很深。后来我反思了很多，觉得我真的是听了太多人说的话，那些尤其是那些过来人说的话，想来真是混淆视听。本来我就可以自己做选择，我该有我的思想。

就像那晚的那篇故事，那个人说“你注定要去做一件只有你能做的事”，我最近在思考这么一个问题。这几晚没有照常写故事，一个原因是我发现白天忙完后我回到宿舍静不下心来，心好乱，一个个的想法从脑子里蹦出来。另一个原因是我觉得有很多东西我还没想清楚，越想越不清楚，那么，我干脆早点睡觉。忙碌了一天，躺床上下一秒就会沉睡过去。不管怎样，我都要自己想清楚，想清楚自己要干嘛。对了，估计，我接下来的一篇故事就是写我这几天的一些挣扎了。还是得抒发出来，不然我会生病的。写故事的好处就在这里，即便是自言自语，我也有个出口，也可以自得其乐。

恩，我不会按照那些过来人的说法做的，因为那不是我。有时候会想不明白为什么那些过来人会这样劝导他人呢?除开是相熟、觉得是为你好的原因，那么他们怎么会有这样一种心理呢？突然想了想自己有没有这样一种情况。我想到了弟弟。以前我会觉得我作为一个姐姐，那我应该好好教导他的呀，让他知道什么是好的，什么是坏的，叫他注意，别行差踏错。但是，这么久以来我发现我并没有那样去教导弟弟。我觉得弟弟他自己可以思考很多东西了，他对事物有他自己的见解，他有他的态度去应对很多事情。我从来就没有以一个过来人的身份和他说一些话，因为我觉得那样反而对他不好，他又不是我。