我们经常需要与孩子表达我们的不舒服，谁没个熊孩子呢？
与非暴力沟通同宗的人本主义心理学家戈登博士的《父母效能训练》里，提到一个概念“面质性我信息” ，是很好用的。但是往往更多时候是无效。为什么呢？我来分个类，简单说一下。
第一类：孩子行为对我当下有实际影响，则用“我信息”表达：事实，感受，影响。挺管用。
比如“你现在在用我手机，我感到很为难，因为我现在读英语英语打卡没法做了”
但是接下来3类对不起了，不怎么管用。
第二类：孩子行为对我没有影响。但是我很难接受。用“顾问式提供数据”
比如“看到你不刷牙就要睡，我很担心，对妈妈是没有影响，但是根据杂志里写的科学报道，我很担心”然后可以提供数据给孩子，就暂停说服。
第三类：事情的发生不在父母面前，但是很纠结焦虑，想沟通。用“倾听心情式”。
比如，夏令营担心孩子，或听说孩子在学校打架了，要去沟通时，侧重倾听彼此心情。“夏令营看不到你，我有点不踏实，你能给我时间陪我说说话吗？或者让我听听你是否开心？”
“听说打架了？你心情还好吗？”
第四类：价值观冲突类 ，那就分享自己的价值观，和来源，但不强迫孩子听从。
比如孩子吃饭声音大，吧唧嘴，甚至自己大人之间的不理解也可以，可以说“看到你吧唧嘴，我有点不舒服，因为我想起来一个价值观（）：吃饭吧唧嘴不礼貌，没教养。这个“家规”来自于你的外公外婆对我小时候的教育，我很尊重他们。所以我一直这样做了。 你对这个事情怎么看的？
甚至伴侣之间，有些生活习惯不一样会引起争执，背后深层的原因是“我的习惯部分来自于我的父母”，你说我不好，在心里层面，是在否定我的父母。谁会真心愿意承认自己的父母不好？自然也改的不情不愿，但是如果沟通时候坦诚谈谈自己的父母，也会出于对父母的爱而退让一步，去适应伴侣的小习惯。
有些事情，很小，但是沟通起来无效，可能是因为这个四个类型对我们实际的影响不同，孩子感知不到对我们的关系，就不容易调动“天性中的善良”去满足我们。比如价值观，完全可以不听我们的要求去做。生命只能分享，无法强迫。
以下摘自❤️ #戈登一刻#：
即使我们赢了，也是输了。当我们用武力、威胁或惩罚强迫孩子服从时，同时也令其产生了无助感；他们无法承受这种无力感。因此会再挑起事端，以证明他们仍拥有些许力量。
最后一类价值观引起的沟通困难，很常见。 有位妈妈分享了一个案例：
“儿子 喜欢 问 主人要东西。我每次都非常生气。因为我的父母从小教育我 问人要东西是不礼貌的。所以我 会强行 让他还回去，或者 对方想给他，我却坚决拒绝。每次儿子非常生气且哭闹委屈。我会用威严 强迫他按我的想法行事。后来有一次，我们开了一个家庭会议，还算彼此坦诚交流。“”
嗯 换个角度试想一下，如果有一家人家，希望你不要太拘束呢？可以开口要呢？
如果你在他家如此坚决，意味着对他们家也关上了一扇门。
所以，我认为价值观只需要理解和相近，没有绝对的对错之分吧。
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