恐惧与不适的来源是一名陌生男子，在电梯内言行举止轻浮，我不知道在我这张万年不变的冰块脸下，是如何获得非适当性‘寒暄’的信号与勇气。他举着手臂在我面前挥舞，‘哎，我在和你说话。’我实在忍无可忍，觉得不理会似乎并不能解决问题。
我看着电梯的楼层按键说“我不想说话，谢谢。”
他大概是觉得自讨没趣，便说了句不好意思。作罢。
回到房间里心脏跳动变化，因为我想任何一位陌生男性（有着日剧罪犯外表的（当然外表也不能成为判定），对着一个女孩笑着说‘我住在你隔壁’这件事。某种意义上都会带给人恐惧和不安。
不过这样的恐惧通常不会持续六秒以上，我要想我该如何做。挂了电话我才意识到我在与相关工作人员对话的语气里，带着哀求。是求助的本能。对方表示了住所的安全性与预警性，并说如果有事要随时联系他们。我说好。
夜里十点末，十一点初的时候，我睡不着。因为那位男性的的确确以人类正常生命体征存活于隔壁。我开始计算火警报警器离我有多远，安保人员与我的距离，我可以以最短的时间向谁求救。我能为警方，医生，法医提供怎样的信息和有效证据。我把所有的信息储存在了每个账号和平台里，取消了手机的面部识别功能。做完这些，我开始写遗书。有人会说，可能对方只是想要以示睦邻友好之意呢？
如果你是当时的我，你就明白这份轻佻里有多少的令人作呕和蓄意。
其实电梯上升的那几秒钟里，我唯一想的就是我站在监控下了，楼下有安保人员，他们监测的到。如果他真的住在我隔壁怎么办，我端着热饮，食物，往房间走的时候，唯一的想法就是，你要是活够了，那我送你。
我不知道那时的英勇是哪里来的，如何来的，我不知道。此刻的我也不清楚。只是杀心，任何杂念和流动都没有。甚至步伐比平时更稳固。我打开门，关门，上锁。他与我保持一段距离，的确，在隔壁。
这是我很习惯的居所，我不想轻易更换。我也想，凭什么走的是我？
一个施暴者或加害者最想看到什么呢？
被施暴者和被加害者的恐惧，羸弱，慌乱，不堪，求饶……；
以此获得快感。
第二日醒来的时候，急性咽炎发作，做吞咽动作有强烈的痛感。至夜间售药窗口，用药。我大概是这样的一个人，表面上看不出任何的波动不平静，但身体会给予最直接的反馈和信号。大多时候，理性会压制住情绪和心理波动。
为什么不能波动呢？
因为真相会流失。自身会因为情绪而产生夸大或错误的判断。我意识到了危险，我能做什么，我当时手里有什么，一杯滚烫的热饮。一旦发生危险，我能逃脱吗？不能，电梯里只有我们两个。我的武力值具备抗衡的可能性吗？赢面很小，几乎为零。我从小身体就不是很好，加上生理期。
我不能激怒他，嗯，保持原状，不要动。而这些判断都是我事后才意识到的。那一刻，没有判断，只有本能。
可是你知道吗？他和我说话的时候，笑的时候，挥舞手臂的时候，我多想一把刀杀将进去，他倒在血泊里，电梯门关上，装置故障。如坠入深井，永生永世，不得超生与回转。
再次沟通，面对面，语气平和郑重。讲述过程，表达我的不适，感受以及需求。我说我需要你们的帮助。我很恐惧，我睡不着。最后郑重的说，‘但我觉得从作为一名女性的角度来讲，我的意识和怀疑是合理的。’（对方的某段言语以开玩笑的态度意欲消解和弱化事件的严肃性，后表达歉意。）予以肯定并做出解决时间节点的承诺。
我不知道为什么，我就是没有办法一哭二闹，通过情绪给人施压。我永远想的是如何解决。我具备怎样的有利条件、证据。很多时候，很多事，我都是这样的应对状态。站在对方的角度思考及设想，如果我是他。她的存在属于长期利益。这件事难在，没有发生伤害，但是构成威胁。所以不能单纯的归咎和界定。她所需要的是排除隐患，我作为工作人员需要的是利益不受损，这种利益包括租金，安全维护性，以及经营顺畅性。
我当然害怕，如何不害怕。给朋友打电话的时候带着哭腔，只是我掩饰的极好。但是害怕不能解决任何问题。哭也不能。我只能去解决，个人无法解决便寻求帮助。我有时候想我是不是应该感谢儿时的“变形式”教育，让我不论何时何地，都能相对平稳的应对。除了心率，其他波动大多是无法被人工读取和识别的。
等处理结果和消息时，开始练毛笔字，是描摹本。王维的诗。听周延《大人物》。从前一直觉得，静从山林来，从流觞曲水来，从经书大家来。如今却觉得，是从危险中来，从动荡中来，从压制中来，从绝杀中来。由此，求静并没什么必要。二者相生相克，事理交融，此消彼长，而又达到新的平衡。
晚上八点多的时候，我终于收到消息。解决。
总算放下心来，长舒一口气。觉得他人不易，把练习的字与诗分享给工作人员。他似乎有误解。我说本来想给您平静的感受。王维有句诗‘坐看云起时’。您的反馈似乎好像不是我的初衷。不过，都好，随意。
他说抱歉。
我说不会，祝好。
我听见了他与那位男性沟通的过程，不顺畅，也不能说出这是因我的意愿。所以我说他辛苦。我会附上这张字帖，因为一横一竖，是利刃，是尖刀，是对峙，是不退步；也是忍耐，是经受，是笃定，是信得。
二〇二一年七月十三日
今夜好眠
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