最近状态不太好 有些思绪渐渐清晰 过去的执念也得以安放
一月份开始 不知道为什么有了去面对一切的勇气和信心 自问对任何人没有过亏欠 唯独对他 也不太想去谈以前了 感觉怪怪的 在乎他的感受多一些 以前看到他的动态若是言语偏激 心里会难受 总有一种他可以过得更开心的那种负罪感 受够了自我批评 或许是在我这里让他体会到了不好的感受
时过境迁 长大了 才明白我把自己看得太渺小了 原来我曾在一个人心里那样重要过 可是他不知道的是 在我心里 我自己那时是个微不足道的女孩子 我以为会像大多数恋爱一样 无疾而终 随着时间 感情一点点淡去 妈妈后来知道了 说过我很多次 我心里依然认为逃避是最好的解决方式 我以为时间是我的解药 那么对他也同理 就那样残酷的折磨了他也没能让自己好过 那时的我 是很任性的 但也确实是有苦难言 妈妈太过强势 我也不愿意表达自己 只想躲在自己的保护壳中 真的太累了 稍有压力就能马上放弃 宁愿错过不愿纠缠 真的可以概括我那时的心路历程 不是不信任彼此间的感情 就是因为太信任了 太了解了 反而退缩了 爱不爱 我还不太确定 心里一直有他是真的
人心很复杂的 小的时候不喜欢一目了然的人生 对于未来 惶恐又不安 再大一点了解到自己什么事都无法处理解决 根本没资格谈情说爱 根本没办法允许自己安稳的依赖别人 也不想依赖 大概是由于妈妈的教诲
自小性情冷淡 家人都不常联系的我缺失了一些爱 但也并没有影响爱人的能力 我愿意学习一切能让我变得更好的事情 从前我不会爱人 现在我愿意去回报每一个对我用心的人 心存感恩和善念 虽没有用尽全力去追求一些事 但心中一直充满希望和阳光 一旦消极 我会想尽一切办法使自己振作 有时会想 如果没有让他经历那些 他依旧会相信美好的存在 会继续跟我讲他理想的目标 于我而言 是再好不过的事了 我没有别的心思 只是希望他能由衷的开心 很多人大概不会理解 我自己都觉得可笑 总觉得自己头上有圣母光环 我想可能是知道那时的感情是很认真的吧 我能把一切我认可的感情处成亲情 也是我独一无二的能力了 对于彼此来说 都是对方特别的人 我会努力把心结解开 朋友们有知道我们的事 会说 都过去那么多年了 哪有那么多矫情 不要想太多 别去纠缠过去了 潇洒的过自己的生活不好么 我想了想 大概是这样的 我没有想过去和过去纠缠 早就想和过去说再见了 明明最讨厌过去这两个字 却又放不下 忍不住不回忆 因为太深刻了 我去了那么远的南方 离开了家人 还是没能放下的事是到底有多重要 我不明白 现在 思绪清楚了 全部的事情发展有了突破口 原来我只是想亲自说出来 而不是从前不明不白的逃避 胆小的次数太多了我竟也没发觉我可以这样勇敢 现在呢 我也算了结了一桩心愿 比之前自我反省的状态好太多了 在未来这条路上 真心希望他和我都变成更好的自己 在不在一起不重要 重要的是不要为了任何人丢掉自己 我们的命运 我们的生活都在于我们自己的努力 有了完整的人格再去追求感情是最理想的一种状态了
对于人与人之间的相处我没有想过一定要有个界限或者距离 都是通过一点点用心累积起来的 一见钟情没有用心绝对走不到最后 日久生情不好好经营也不会有完美结局 也渐渐明白 很多事你以为时间能抹平 其实不见得这样做能真正解决的了 心结不解开 它一直在 只是你麻痹自己 不愿想起 人果然再成熟再理智只要没有经历过 依然会各有各的烦恼
前几天一直在烦恼璇的事 可能我是他的假姐姐吧心里一直有牵挂他 怕家里人照顾不好他 他玩就放任他玩 不爱学习没有人督促他 他不爱吃饭就随他 他不爱说话也顺着他 家里人惯着他造就了他孤僻的性格 是真的心疼他 从小他很怪 我陪着他 他对于姐姐这个概念 可能已经模糊了 大概他跟我从前的想法一样吧 可能他觉得他没有那么重要 没有人关心他 一件很小的事 或许也能刺痛他或者他已经没了感觉 如果能刺痛他我觉得还好 至少我唠叨还是有用的 我好怕你对什么都不在乎了 已经很少哭了 为你还是哭过好多次 你那时一天不说一句话 家里人很担心 妈妈说话总是很夸张 我虽然不信但那次我真的以为你病了 我这个姐姐真的不知道有多么不合格 心里难受帮不上你 恨自己的无能为力 我多想很厉害支撑起你的生活 有次二姨问我 为什么不跟你联系 我愣了愣 无言以对 我缺失了你的成长 还自我安慰一切会好的 却从未想过真正去跟你交流 了解你在想什么 想到这些 我就难过 一开始加你的时候 我以为你不会说话 还担心了一会儿 看到你相册空无一物 证实了你还是不喜欢表达自己的情感 甚至没有头像 玩笑着建议你换个头像 你半天没回复我 我以为你是觉得你姐管得多 像大人一样不想跟我说话 结果我一点开对话框 新的头像 你一定不知道 你姐姐我跟妈妈炫耀 对 没错 就是炫耀 我那天感动到不行 差点在过年的时候没忍住大哭 我真的很想你们啊 又是两年没回家了 我心里怎么会不难受 以前过年 我从不主动跟姥姥姥爷拜年 舅舅舅妈更不用说 平时都不打电话 每年初一我都会被妈妈狠狠地骂一顿 我很犟 每次都是哭着跟姥姥姥爷拜年他们陪我一起 大过年的就不吉利 妈妈骂我不孝 每次骂完商量我下一年改行么 我说我做不到 前两年一听到你们的声音我就一句话都说不出来只会用哭来回应
我讶异自己平时很少惦记 可能生理上反应更诚实 很多时候我以为自己没有家 后来想明白了 家就是有你心里惦念的人啊 有人就有家 我为家付出的太少了 我过得又何尝不是孤僻 但这是我自己的选择 我喜欢一个人 我从未一个人去面对一些事 大学了 离开了妈妈 我第一年是开心的 看什么都是新鲜的 我向往自由到了一种偏执的地步 从未真正拥有过 我希望能一个人去经历一些事 哪怕很难 妈妈是真的太过于爱我 她不希望我吃一点苦 受一点罪 没少因为我不听话惩罚我 还好我心大 没有心理疾病 舅妈呢 就是心太大了 她一点儿都不管你 我也担心 我最不喜欢操心了 可能因为我妈太喜欢管事了 我乐得轻松
跟你聊天 有很多动漫术语我不明白 而且我也不喜欢看动漫 也不喜欢恐怖科幻电影 为了让你多说话 猜中你的心思 我也做了很多功课 想要补回那些回不去的时光 或许也可以说是新的开始 当你用惊喜的语气说你也懂这个的时候 我比你更开心 刚开始你回复的话不会超过三个字 嗯 对 有道理 慢慢的 你开始向我推荐你喜欢的 你感兴趣的一些事情 我由衷的感觉温暖 有种被信任的感觉 哈哈 被夸张到什么程度了呢 我跟你讲讲你大姑的感受 你大姑知道你主动跟她要红包 开心的合不拢嘴 我看到的时候 内心腹诽 没看过要红包的还这么开心 你多说两句话你大姑也会少为你担心些 我妈别提操心多少事了 有个姐姐很直观的说了一句话 她说阿姨这几年没变样 就是总觉得心里有事 眉宇里总是绕着愁 我心里一惊 年年回家 告诉自己不要跟妈妈吵架 对妈妈心平气和 对妈妈有耐心点 由于今年心境转变了很多 母女关系越来越融洽 但还是有我顾不到的地方 像现在 对于我妈妈的愁 我没有能力解决 我只能尽自己最大的努力把自己整理好 该做的要做到 弟弟 姐不想活到现在这么大过得不明不白 同样希望你也能活得通透 姐现在跟你唠叨的话你能听进去对我的话表示赞同我深感欣慰 对于家人就是即使我过得不好 我希望你过得比我好 我经历过的不好的就不想让你再去经历
现在写的这些不打算给你看 不知道你看到了笑话我到什么时候 不会给你这样的机会的 哼 哪天你要是不懂你姐的苦心 你就真是不懂事了
过年这段时间一直压在心头的事情算是解决了 收收心 考试那段时间 做梦都是法语 这几天心里也不安稳 法语是我高二开始的小理想啊 不是没有人倾诉 是这些话不适合说 但是我的心被这些事压的太久了 也不想被熟人知道 发表在这里最合适 很多人说看不懂我写的东西 想什么呢 能让你们看懂的我才不发出来呢 聪明机智如我
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