爱情

我只想有个真正爱我的在乎我的人在我身边，我一直希望能和我自己心爱的人在一起，陪我吃早饭，陪我散步，陪我说说话，听听我对生活的感想，我不要玫瑰也不要漂亮衣服，我不要天天说爱我，只要在我需要的时候给我一个温暖怀抱，偶尔发个信息问我（吃饭了吗？）肚子疼的时候为我揉揉，当我遇到不开心的事情默默流泪的时候你可以不说话 在这时我需要你紧紧拥抱以及用你温暖的大手为我拭泪，那样我会因为你的存在而感到幸福，

虽然说爱情不是付出就会有回报，可是你能给我的，我一定会回报，不要因为爱而爱我，爱一个人就要先学会爱自己，可能，相爱的日子会有不愉快，我希望我们都能好好爱惜自己，永远不要试图伤害自己，争吵的时候很多口舌都是冲动，当然我也有错只在想你对我的态度，从没想过我要怂恿什么态度对你，很对不起，只想要你一味付出 没懂付出是要双方的

我并不是一个以自我为中心的人，如果你觉得我哪方面不好，可以说出来，但不可以忽略我，还有一点我在意的事情，都没跟你说，自己闷在心里，是不是我忽略了沟通这块，所以导致你觉得我对什么事情都在乎了，知道有问题就要说出来，不然你永远都不会懂我，不知道为什么我很心痛，这个感觉不好，因为我怕心痛，为了不心痛，我会逃难道我没有其他选择吗？你觉得累吗哄哄我，让我开心点就这么难吗？还是我太难面对了？

我并不是一个不爱思考的人，只是有时候喜欢逃避，在我看来逃避没什么不好的，即遍不好我也不愿面对，但和你在一起的这些日子里，你又重新启发了我的思维，让我变得主动思考，我以为这样很好，虽然我也知道，女孩子最大的幸福，是和爱的人在一起什么都不用想，但我不敢奢望，在我生活中活的如此美好和感动的人生里，是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做一个被人宠爱的女孩，也可能是昨天晚上睡眠不足，导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考，但在我看来都不重要，重要的是，我确实思考了，也确实有话想对你说，所以才有了这封信，昨晚上主要就想了这莫多，其他的细节都不足挂齿，其实我完全可以潜移默化的影响你，慢慢让你适应，但我迫不及待的说出口，是因为，时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此，必须才去一个直接的态度，而我认为，交流河沟同事最好的方式，希望我们能够爱得深，爱的远，爱的久，但是，我就要走了，是你说得，你给不了我想要的，你知道我想要什么吗？或许你不知道我想要的只是你在身边，一起努力奋斗，有什么困难我们一起承担但是，你也说了两个人在一起上班有点别扭对么？为什么不适应这样的生活呢？现在的我或许不够好，不过我会改的，我并不是一个好女朋友，我或许有时候任性了，为什么你要剥夺我在你身边的权利？如果你不能陪我到最后，不要半路进入我的生活 ，我可以习惯独自一个人，但我接受不了本来有人陪着，突然就一个人了，我承认我骗了你对不起，是我的错，但是，我不明白@_@，如果是因为我喜欢你 让你觉得有压力的话 那我全都收回好了 假装不在乎 假装不爱你 是不是就可以回到过去 把给过你的 再全都拿去给别人 你是不是会比较满意 如果答案是肯定的 虽然很难 我也一定会努力 因为我真的不想失去你 不敢失去你，真的不敢！！！！！！一个人的夜空，不再动容。也许，我们是最相似的人，心还是会颤抖。没有人许我一生一世，美好总是像肥皂泡泡那样易逝。怕我的心，随你而卧、再不苏醒。我一直默默的，想努力融进你的生命，我可以承担你的忧伤，你的痛，你的不快乐，和你所有的眼泪与难过。可突然，怕你抽离我的生命。茫然不知所措。

也许，我真的不够强大，不够包容。我的心溢出悲伤，在你看不见的天空。亲爱、究竟怎样、我们才能终这一生，换个白头偕老。

我从不轻易说爱，我怕它的分量太重，我会倾我所有。我有的温暖不多，可我还是愿意给你。心口莫名的疼痛，转身，怕自己有眼泪，滑落。

点根烟，只是想烧掉寂寞。

痛过之后，更多的便是淡漠。痛苦需要发泄，可你的难过为谁、我不知，可我的痛，却只是为你。我不敢触碰，怕自己的心早已千疮百孔。害怕心痛的感觉，更害怕自己在心底哭的感觉。害怕自己会坚持不住，逃离你的生活。无意中总会敲出你的名字，然后看着屏幕，静静地、忘了下一步。

我并非忧伤，我只是找不到理由、幸福。

所有的人，都会有伤口。有的人沦陷，有的人淡漠。我摇摆在两端，无从坠落。

有些心情，自己最懂，不需要诉说。

会看着某些东西，持续的失眠，也学会隐身，可等待永远得到的都是沉默。

我开始讨厌这样的我，躺在床上、盯着头上的天花板，发呆、、

经历了漫长的时间，终是会慢慢安静下来。我知道难过，并不是堕落的借口，谁都会寂寞。

我却不是原来那个我、我不怕别人鄙视我。因为我的情绪，你不懂。

我知道，我还是那么任性。那么不懂事，那么的不成熟。可是我知道我，渐渐沉淀下来的空洞。

写心情，是给自己看的，无关任何人。痛或者、不痛，那也只是一种偶尔泛滥的思绪。

一直都说，要好好过。

一直都说，会好好爱。

一直都说，会好好珍惜。

可是，我呢！

渐渐的、不知道，我们究竟要什么。

渐渐的，忘记了曾经说过的语言。

渐渐的， 满口誓言，诠释谎言，自己说着都不信。

怕看透，怕难过，更怕现实太多残酷。

我想，我会这样安静，我想，我会这样沉默。这样，也许就很好。 　　终究要自己学会，面对一切的一切。会一直默默的在你身后，即使像泡沫，即使，没结果…成终点，有人说；人一定要摆脱依赖,就算是你的影子,也有离开你的时候.我不煽情，但会在夜深人静的时候哭泣。你知道为什么吗?那是因为我想你。我说过自己绝不会哭，但眼泪还是掩藏不住。因为想你真的让我很痛，你懂吗?开始的开始我为你而执着因为我爱你，最后的最后我为你而哭泣因为你离开了我，我听见自己心里的那首夜歌，唱得比什麽时候都荒凉。和朋友聊天他们总问我最近过得好不好，我说自己暂时死不了。呵呵，我是不是很傻。你的离开让我的世界，突然好黑好黑，每天都是想念，我好累。在每个星光陨落的晚上，一遍一遍数我的寂寞。可谁又知道那是在想念一个人、那个离开我的人、那个让我一个人的人。蓦然回首，发现想找个倾诉的人都没有。除了流泪我还能做什么?我怕失去你,但还是要去适应没有你的世界.因为你不在我身边我只能一个人，不适应又能怎样呢?曾经你只留给我一瞬间的美好,一眨眼就离开了.你说怕看见我哭,我怎么会不哭，谁叫你离开呢?呆呆的对着手机,只是在等你给的信息，你知道我说哼,是想你可以哄一哄我.就这么简单。不知道为什么晚上睡着睡着就醒来了,想起曾经的日子真的好怀念.可是什么时候再会像以前一样在你怀里哭、笑呢。

又到了手冰凉的季节,身边却没有你给我搭衣服。感觉好伤感。时哭时笑的我不是个疯子,只是想你想没了情绪. 是不是我不哭不闹,你就不知道我的痛。现在才发现原来我在哭的时候是一句话也不想说的.听你对我说的话,就像是再哄丢了糖果的小孩.。

有时很难过,但是在难过也是要一个人过.不是吗。亲爱的.我在心里喊你的名字说我很想你回来,你能感觉的得到么.呵呵，或许吧，我骗自己,我卑微自己,谁又知道那是因为很想你.人总是只看别人的表面,却忽略了她的想法。你走了，却留了个那么深刻的记忆给我.让我怎么不去想?真的好恨你就这样留下我一个人，可这能怪谁只能怪我太爱你。不是吗?我要求的不多,也不要求太完美,只想你在我身边。我用我的方式去想你,换来的是我泪流满面,你的不理解。有时候不是不懂,只是不想说,所以选择沉默. 我想我不说你也会懂我的对吗?在拥挤的街头没有人知道我想你想到心被撕裂的感觉!其实，我也想像个小孩子一样什么都不去想那样时间就会过得很快，可我做不到。哭了又怎样,想你真的痛彻心扉,好痛好痛.。你不在我的身旁,我对你的思念只能向天空诉说?你不在的日子真的觉得好无助 眼泪忍不住的流下。但是你永远都看不到你不在时我的失落因为只有你不在的时候我才是最失落的。

可为什么还会有永远不分开这句话呢，不是很可笑嘛，嘻嘻，如果给我一个愿望，我会说我想你在我身边不要让我想念。～哭,可眼泪终究流下嘞。