感念

回想起我一路走来，坑坑洼洼，经历心灵的种种锤砸，人的脆弱在贪嗔痴面前不堪一击，中间几次经历着无形的煎熬，在命运面前，我算是罪人。

无形的业力选择了今生的家庭，不知是因为我天生敏感还是后天的选择让我逐渐变得懦弱与胆小(小时却出奇的胆大与不羁)，好吧，我几乎说的每一段话都在昭示着愚昧与无知，我认为任何人都没有权利把自己性格与心灵的缺陷一味地归咎于原生家庭的影响。轮回无止境，遵循因果，没有其他人能真正为你的错误买单。

我没有佛家的天眼、法眼的能力能看清前世的因缘，但从此生的遭遇我或许能窥见一丝前世造作的端倪，我无法为众生分担痛苦，反而在为别人增加痛苦，特别是我的父母亲，意见的分歧无论对错，我都无法做到从心灵上真正抹平。每想到我竟如此失败，我在想我的业力需要我今生以怎样的方式去尽力偿还。不得不说，此生的父母也算是我人生的一大贵人，无论对我个人求学之路还是生活的关爱上，他们都有很大的帮助，我却一直在价值观念上与之对立，这是我到目前都还未搞明白的事。家庭的分歧我现在能想到的就是无言的解决方式，过往经验也只有此种方式才是正确之举，愚昧的是我竟然还是无法在争论中保持这一中立原则。

我小时的顽皮让很多人碎心，无论亲友、还是村里人，我都不是省油的灯，时常给人制造麻烦，现在回想起来确实是一大痛点，因为这个事情在我上学期间反省后很是良心不安(真不是开玩笑)，在此之前我的是非观念一直很模糊，不过很庆幸，经过痛苦的反思后，我从此决定不会让一些卑劣的品质伤害到别人。不知从哪时开始，我不断的经历着心灵的淬炼，煎熬着来自贪嗔痴的行为懊恼，一方面七情六欲、另一方面道德品质，我自认为我更倾向于后者，但身体犹如猛兽，驯服它真的费劲，在我着力控制人的欲望、逐渐求索真理之前，我脑中根本没有任何答案能让心灵找到归属、答案，所以我会时常显得情绪泛化、不稳定，脾气暴躁，随波逐流。我更渴望心灵的静谧、仰望星空，从小跟我奶奶生活在一起的那段静谧时光也是这种习惯的一部分，夜晚蛙声、天空的星星，除此之外能听见的除了自己的呼吸声就只剩屋后的鸟声了，如果能将老一辈听的鬼故事转为一段段精美安心的童话就美哉了，此是美中唯一不足。

对了，我的舅公呢，应该给他安插怎样的位置，碌碌无为？浑浑噩噩？还是人们眼中的疯子、醉汉？无论别人怎么说，我从他身上看到的是有"今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁"的洒脱、逢友洒酒的豪爽与热情。原以为国庆可以再见到您...

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酒疯子大舅公情，
待人如友绝无情。
生前洒脱心不杂，
醉时举杯向明月。
黄泉路上行路难，
南无阿弥陀佛间。
愿你离苦得自在，
彼岸花开又相见。