一个极度缺乏安全感患者的内心独白。
以及，她曾深埋在内心的过往。
<1>
开公众号这么久，写过周围很多人的爱情故事，因为别人的爱情，时而感动到热泪盈眶，时而惋惜叹息许久。
却独独没有写我自己。
其实关于我的爱情，我写过，写过很多次。
只是那些文字，在我另一个公众号里，那个公众号我自己默默的申请了以后，没有和任何人说，于是关注的人就只有我自己。
我把自己的感情，都写在那个公众号里，权当一种倾诉。
开心的时候写的不多，经常嘻嘻哈哈写到一半，就和自己说：好啦不写啦。
难过的时候写的很多，写的很长，边哭边写，把自己所有的不开心和难过都写在那里以后，然后整理下心情，再在这个公众号里写点什么。
我习惯了许多事情自我消化，不声不响，不让别人知道。
我发现我自己是从来不秀恩爱的人，我从来没有大大方方的在朋友圈，晒过两个人的合照，然后向全世界宣布：好啦，我们在一起啦。
从来都没有过。
我谈过的恋爱次数不多，最长的一段恋情整整有3年，这3年里，我一次恩爱都没秀过。
我的朋友圈里，照片里永远只有我自己，没有其他人的出现。
我现在觉得自己不正常。
喜欢一个人，然后和这个人在一起，不爱了再分开。
这么直接明了的事情，被我自己弄的如此讳莫如深。
细细想来，我从来不秀恩爱，归根结底的原因，是因为我是个极度没有安全感的人。
我的安全感是负数。
我总觉得，这个现在在我身边陪着我的人，他总有一天会离开我，或者，有一天，我不会再爱他了。
所以，在朋友圈晒有什么用呢？最后还不是要删掉。
<2>
高中的时候谈过一段恋爱，真挺刻骨铭心的。
虽然我现在也不算好看，但是当时是真的长得丑而且土。当他作为条件挺不错的小伙，特真诚的说喜欢我的时候，我一度怀疑他审美有问题。
但是他仍一如既往的对我很好很好。
然后我想，要不试试看和他在一起。
后来我们在一起很久，曾经我一度以为我大学毕业就会和他结婚。
那个时候两个人特别黏，同个学校，他大我一届，他的班级在对面教学楼，连下课10分钟都要跑来碰个面。
我当时喜欢吃巧克力，他就不吃早饭，各种省钱，跑到大厦，给我买世界各国的巧克力，什么比利时啊、德国的、美国的，真的全世界的巧克力都吃了个遍。
导致我现在再也不吃巧克力了，太甜，一吃嗓子就条件反射，腻的发慌 齁的难受。
当时我们在一起100天时，他送个了我个礼物，拿了个2个很漂亮的玻璃瓶子，一个里面装了是100只千纸鹤，另一个里面，装了49个折好的爱心。
100张方形的纸片上，他分别写了，我们相爱的第一天，第二天，第三天，直到第100天，这每一天，他对我的感觉。写好以后，把它折成千纸鹤。
他们班一共50个人，他给每个人发了张纸片，让他们写下对我们想说的话，然后折成爱心，装进瓶子里。
可能这是我这辈子收到过最走心最真心最让我动容的礼物了。
现在写下来仍思绪万千，后来我收到过别人送的其他礼物，很多就是从网上买的，动动手指就OK的那种。
但当初的我全然不如现在那样知道珍惜。我笑嘻嘻的收下，看了几张，就懒得看了。
拆爱心和千纸鹤实在是太麻烦了。
如今想来，感觉曾经的自己真的蠢得无可救药。
人家那般的真心实意，自己美滋滋的享受着，却从未想过一丁点儿的付出。
当时的我傻逼的觉得，哇，谈恋爱这么好，有个人天天给我带好吃的，还有那么多小礼物送我。
后来他去杭州高复了，我也读了高三，刚开始，他总是不断的联系我，我觉得好烦啊，没必要啊，大家好好看书不好吗？
后来他累了，他再爱一个人，也没办法接受这样一个不会去回报爱，不会给他反馈的人。
他的一腔热情都被我耗尽了。
耗尽以后，他对我冷了很多，没有全世界的巧克力，没有装着千纸鹤的玻璃瓶。
很讽刺吧，我知道我自己活该啊。失去了知道珍惜了，可惜来不及了。
这个时候我开始慌了，我开始害怕，那个曾经对我那么好的他，怎么不见了。
我开始拼命的联系他，他总是很冷淡的回应几句，然后把电话挂掉。
我心里慌得几近发疯，怎么会这样？我要拯救一次我的爱情。
<3>
高三的某一个寒冬，我逃课了。
大清早，我装作去上学的样子，和爸妈说了声再见，却跑到了火车站，我买了去杭州的车票。
那是我第一次去杭州，然后一个人神通广大的跑到一所只听过名字的高复学校。
没迷路没找错地，成功混进去了。
我那个时候想给他一个惊喜，所以没有告诉他我来了。
我问那里的同学：你知道xxx在哪个教室吗？
问了好多人以后，才有同学说：xxx啊，在A班。
我跑到A班，找到他的位置，坐在他位子上等他，等了很久，却来了一个不认识的男生，他问我：同学，你为什么坐我的位子呢？
我说：这不是XXX的位子吗？
他说：我就是XXX啊。
他看我一脸懵逼的样子，想了想：“噢，我们学校有个和我同名同姓的，他在另一个班。”
终于最后找到他了，可惜那时候已经很晚，我很快就得离开杭州了。
他见到我的时候很惊讶很惊讶，却没多少惊喜的神色。
我和他两个人，都像傻逼那样的杵在那，最后我主动走过去：你，不给我一个拥抱吗？
他没有张开双臂，却掏了掏口袋，把大几百的钱都给了我，让我去买点吃的。
我说你神经病啊你，我大老远跑来不是过来讨钱的。
然后他却把钱硬是塞给了我，和我说：我只有给你钱，其他的都给不了你了。
他说：对不起，我要自习去了，你回去吧。
筹备了一个星期，花了一天，见了10分钟不到，我最后又是一个人离开了。
在路上，我坐在火车上，看着历史书，边看边哭。那个瞬间我知道我自己真的很爱很爱他了，可惜回不去了。
最后耗了几个月，他打电话和我提了分手。
我哭着说不要，我的世界没有你怎么活啊。
我死活都不同意。放下一切尊严和骄傲，哭着喊着求他不要离开。
我已经习惯了把他看作我生活里不可分割的一部分，他已经完完全全融进了我的生活里。没有他，我甚至不知道该怎么过下去。
分手的那一瞬间，整个世界天旋地转。
但我再怎么求都没有用，只要他下定决心不想见我，想离开，我再怎么努力，都不可能跟他在一起了。
当时高三，我经常作业都没写完，想到自己没有他了，就觉得难受，就开始给他写信。
每天都写好几千字，写了好几本，我知道他根本不会看到，因为写完我都把本子安安静静的放在抽屉，这是我排遣痛苦唯一的方式了。
每天就这么写啊写啊，写的哭的眼睛都模糊了，和自己说，不写了，睡吧。
躺在床上，又想到他以前对我笑的样子，对比着现在的冷若冰霜，又开始无穷无尽的难过。
我花了不知道多少久才走出这段感情。
太痛了真的。
都过去四年多了，我都不知道，我现在算不算是彻底走出来了？
<4>
即使他现在回过头来，和我说在一起，我也断然不可能与他破镜重圆。
因为我早已不爱他这个人，我感觉感情这种东西，一旦破裂，就修补不回原样了。所以一别两宽，早已老死不相往来。
但这份愧疚感和惋惜之情，却如行随形的跟着我，好像是爬上墙的藤蔓，怎么也摆脱不了。
当他全心全意对我好，为我付出一切的时候，我满不在乎，不以为意。
而当他抽离以后，我却意识到自己曾经的幼稚与愚蠢，想对他好，想好好爱他的时候，却来不及了。
是他让我明白，在一段感情里，要学会付出，要学会去好好爱。
不过似乎每个人都是这样，总有一个人教自己成长，然后他再离开自己的世界。
后来我再谈恋爱，我会有意无意间的去保持一种微妙的平衡感。
这次请我吃饭，我下次一定会回请你。
纪念日会想着送礼物给对方，会给对方一个小惊喜。
我可以付出多一点，这样心里会舒服些。
会很注意的去关心对方，学着把对方放到心上，去好好去爱。看到对方的消息一定会及时回复，不会随便生气吵架，去破坏彼此脆弱的情感。
而在之后的每段感情，我分开就分的痛痛快快，绝对不会去再缠着别人不放，我觉得没意思，也觉得没必要。
脾气好不作，又会关心人，说分手就不纠缠，听起来我真像个模范女友。
但是，我再也不可能为了一个人，像过去那样，逃课去杭州，只为了看他一眼。
也不可能再为了一个人，每天哭着给他写信，几千几万字的写，只为了让自己心里略微舒服点。
所以，我也想和每个还没有受过伤的你们说：这个世界上，除了父母，如果有另一个人，对你掏心掏肺，你真的不要伤了那个人的心。这种倾尽所有的好，这辈子最多只有一次。
如果被伤害到以后，他不可能再这样倾尽所有，把这种好放到另一个人身上了。
即使之后，也许会再遇到一个人，但再也没有最初的那种，会把对方看的比自己命还重要的感觉了。
会去爱，会去付出，但都是有所保留的。
因为害怕，因为受过一次伤害后，那种撕心裂肺的疼痛不停的告诉自己，太疼了，不要让自己再痛第二次。
自己变得成熟了，知道爱情不是生活的全部，即使把爱情从我的世界抽离开来，抽离的瞬间会难受，可很快就会复原。
现在的我就是如此。
早已不认为爱情大过天，有很好，没有也完全无所谓，我照样把生活经营的风生水起。
甚至有几个瞬间，会把爱情当作负担，觉得拖累了自己，没有感情的羁绊，自己反而活的更洒脱舒服。
我不知道是该悲哀还是该高兴。
<5>
相信大家都看过泰国的一部电影《初恋这件小事》吧？
初恋啊，刚开始都是又酸又甜，有些人的初恋，会像电影里的那样，最终结成成熟甜美的果实。
但更多的人，却会像我一样，从酸甜变为苦涩，尝尽了个中滋味。
然后带着遗憾，带着惋惜，逐渐的长大，逐渐的变得成熟。
回过头想，曾经觉得爱是全部啊，失恋失掉了整个世界，现在想来，不过都是一桩桩的小事，仅此而已。
初恋只是件值得提起的小事啊，失恋也是件小事，很久后，把酒与他人言说。
上次去学钢琴课，钢琴老师和我一般大，聊天时问我：成人学钢琴，往往都是有想弹的曲子，你呢，有没有特别喜欢的？
我说，我也是这个目的，我想学会弹那首最喜欢的曲子：the truth that you leave
钢琴老师说：是不是想弹给喜欢的人听啊？
我笑笑：没有，只是单纯的喜欢，单纯的想弹给自己听罢了。
毕竟，我没有喜欢的人。
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