今日化了会妆。打了粉扑化了眉毛。去丽水一趟帮助俏颖和坚强相亲，璐华也陪去了。
坐在坚强车看见自己的本心就如我自己小时候一家四口的照片里的自己。那年我才不到十岁，却本自具足。圆圆的脸，坏坏的飒飒长相。
（睡前写的）（ego）
半夜醒来：与内心进行和解。
夜里又失眠了。
我真的快乐吗？
与大男子阿菜一起生活，我的幸福感真的强吗？
大男子主义阿菜不能理解我敏感的小心思，近七点，阿菜妈妈做了笋给我吃，笋其实很难消化，不适宜晚上吃。
不细成的阿菜和我一起生活，我不自觉觉得很累。
我注重内心真实想法，越发靠近大男子阿菜愈发觉得很心累。
哪怕是粗犷如瑾哥也能理解我三分，夜里我和阿菜说我胃不舒服，阿菜会说我难搞。
在人群中，我显得疲倦不堪。依靠化妆暂时看似很好的脸色来麻痹自己和别人。
一群人的欢愉让我内心格外不适。我还是会怀念和小芳姐一起的大源小日子。一群人的火爆小日子让我觉得很多的不适宜。
我喜欢冷清的慢节奏。我还是后怕我敏感的内心可以何处安放。
其实阿菜本没有错，是我的内心与他的内心总是南辕北辙，一个喜欢一个人的慢生活，文雅有质感，一个喜欢一群人的快生活，热闹不停歇。
阿菜待我已经很好，奈何内心的南辕北辙让我异常的累。
我太怀念一个人的大源小日子，和小芳姐一起晨昏定省，日出日落。
和俗人和以前的朋友相处回到那个庸俗不堪的家无形中都让我心很累。
我终究未能学会融入世俗，我与自己的和解终究还是需要大源山沟沟的纯净帮助我去化解。
所幸下周应该是值周，终于不必出来，只需要在大源呆着不动弹就好了。我终于又能独自与山水和一了。
“文青”的我这样与世俗与内心的挣扎中，心神终究不宁，终究是难以嫁给“大众口味”的阿菜。
不知是时间问题亦或是双方本不适宜。
一个经常性忽视我内心真实感受如我爸妈一样的男人，终究是爱情止步于生活。
我终究是难以活成正常人的模样。
我在乎是否与当下合一的内心感受，阿菜在乎的是是否与朋友合群。
一个是与自己和解，一个是与世俗和解。
我们真的合适结婚吗？还是说有朝一日，阿菜能理解敏感的我。
但有点清楚，离开山沟沟大源离开小芳姐“文青”如我活得并不快乐。
在阿菜家里，如观察动物园的动物，始终聚焦在我身上，令我始终不安。阿菜父母始终渴望我嫁给阿菜，才会如此讨好一般。
我不喜欢被当做猴亦或当做空气，我是一个人，有情感有真实想法不喜欢被聚焦当做猴也不喜欢被忽视真实感受。
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