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玩疯了不回家?暴揍一顿吗?

玩疯了不回家?暴揍一顿吗?

作者: 康少妈 | 来源:发表于2018-09-25 09:29 被阅读0次

    康少妈爱康少育儿招数千千万,你不关注怎么知道还能这样带娃呢?

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    遇到孩子不听话的时候,可真是挺来气的。

    昨天晚上我和康少就发生了一点儿矛盾,真是把我气到了。

    自从康少开始上幼儿园,这小朋友的社交面一下子广了很多,每天放学以后一直不肯回家,就喜欢跟幼儿园结交的好朋友一起玩。

    昨天就因为不肯回家这事,我差一点点就把康少暴揍一顿。

    康少小朋友每天4点50放学回家,到了放学时间他是肯定不回家的,正好有一个玩的很好的小朋友也在,这两个小伙子就在学校附近的小广场玩了起来。

    这一玩就是一个多小时,直到六点多,我才拉着这小朋友往家走,可惜还没到家就遇到了朋友家的小姐姐。

    小姐姐强烈要求康少去附近的书店看书,这下又有了一个不回家的理由,康少小朋友跟着小姐姐就跑去了书店,看看书读读绘本,很快又是一个多小时。

    眼看着就八点了,赶紧喊康少回家,可这小朋友正玩在兴头上,根本不肯跟我回家。

    以前不是没遇到过康少不肯配合我的情况,可从来没遇到过他如此难说服的时候。

    我喊他回家他拒绝的时候,我就顿下身子跟他面对面,我拉着他的手说:“时间太晚了,我们回家好不好?”

    康少很干脆的甩开我的手,大声的朝我喊:“我才不要回家。”

    他的声音真的特别大,一下子就把书店的店员吸引过来,不得不说当时还是有点儿尴尬的,我赶紧提醒康少:“小点声好不好,在书店要保持安静。”

    可康少仿佛没有听见我的话似的,继续大声的喊:“我就不,我就不,我就不要回家。”

    我试着去拉康少的手,想要好好跟他聊一聊,结果这小朋友一下子就躲开了,一溜烟跑到了书店门的后边藏起来。

    我走过去拉了他两下,我必须承认,这个时候我真的已经开始生气了,连续被康少拒绝了好几次,而且书店还有别的小朋友的家长,面子上确实有点挂不住。

    好不容易把他从门缝里揪出来,耐着性子好好跟他解释:“明天妈妈还会带你来找姐姐玩的,我们今天先回家好不好。”

    “不好不好就是不好,我才不要跟你回家,你自己走吧!”

    如果之前他的拒绝只是让我有一点生气的话,这句话就把我心头火给点起来了,拒绝我就算了,居然敢让我自己回家。

    “好,那妈妈就自己回家了!你不回家就跟姐姐玩吧!今天晚上别找我,我也不找你了。”一腔怒火让我一下失去理智,甩下一句话,我就扭头往家走。

    我以为他看到我生气了会跟上了,却没想到他这小朋友理都没理我扭头回到书店里继续玩去了。

    往家走的时候,真是越想越来气,一想到他给我顶嘴,顶撞我,还敢不跟我回家,就觉着自己快要爆炸似的。

    当我快走到我家小区门口的时候,我给小姐姐的妈妈打了一个电话,朋友说:没事,你家康少玩的好的呢,也不哭也不闹。今天就让他跟着我吧,明天去幼儿园正好和我家这个一起。

    听完这个,我更来气了,这臭小子,真是缺揍了,把三岁的半大小屁孩儿扔给朋友不管也不行,必须带回来。

    可是往回走的路上,我就开始琢磨,该怎么才能让康少跟我回家呢?

    揍一顿吧!

    一开始我确实是这么想的,因为当时我还在气头上,满腔的怒火没出发,唯一的想法就是等一会儿见到他,一定好好教训他一顿。最好把他打的鼻涕横流我才解气。

    于是我一路气冲冲的去接他。

    可是走了一阵子,突然间就有点想通了,我回去找他的目的是什么?打他一顿发泄我的怒气吗?

    不是,我最终目的还是要把他带回家啊,除了打一顿让他听话以外,难道就没有更好的办法了吗?

    我终于停下脚步开始认真思考这个问题。

    其实家长在遇到孩子顶撞自己的时候,很容易就怒火中烧,这是因为很多时候那种被拒绝被顶撞的感觉特别不好受,孩子的顶撞会让我们自身感觉到权威被侵犯,有时候还会有一部分面子的原因,遇到一个大叫大嚷不听话的孩子,在公众场合确实会很丢份儿。

    我也是因为这个原因才怒气冲天的。

    人在暴怒的时候就是会做出不理智的行为,我居然就做出来把康少扔给朋友不管的行为。而有些家长会打或者骂孩子,这简直太正常了,因为这是我们人受到侵犯时的第一反应。

    发脾气没有错,怒气冲天时做出的冲动行为其实对解决问题一点儿帮助也没有。

    我把康少丢在那里,他就可以不跟我回家。

    我还是没有解决带他回家这个问题。

    而如果我真的放任他跟着小姐姐回家住,那才是真的培养他以后学会用这种方式对抗我。

    现在回到最初的目的本身,我的目的是什么?

    带他回家!

    那好那就好好想想用哪种方式带他回家吧!

    我想了一路,终于想出一个好办法。

    见到康少的时候,还不等我说话,康少一看到我,他立马就往小姐姐身后躲,看到他这个行为,我必须承认好不容易压下的火又有冒头的意思,还好我忍住了。

    我很委屈的跟他打了声招呼:康少,妈妈回来了,你看妈妈买了什么?

    我在附近菜市场买了一个新做好的馅饼。

    “晚饭还没吃,你要不要吃点东西?”

    康少看看馅饼点点头。他终于不躲着我了,走到我的旁边,我蹲下身子,拉着手对他说:“宝宝,今天跟姐姐玩的很开心是吧?”

    康少点点头。

    “你知道吗,今天一整天了你都没有跟妈妈玩呢,你在幼儿园待了一天,一天没见到我,放学了和小朋友小姐姐一下子玩了好几个小时,都没有和妈妈玩,妈妈有点儿不开心了。”

    康少看看我,见妈妈用这种可怜兮兮的声音跟他说话,他也没有那么多的抵抗情绪了,我能明显感觉到他放下了戒备。

    我继续用可怜兮兮的声音跟他说:“妈妈也想跟你玩,想和你一起读读书,一起玩玩玩具,你都陪小姐姐玩好久了,回家陪陪妈妈行吗?”

    康少看看我,点点头说:“行,妈妈我陪你玩。”

    我赶紧趁热打铁说:“那我们现在跟姐姐和阿姨告别,现在回家好不好,天太晚了咱们也该回家了。”

    康少很乖的就跟姐姐挥手拜拜。

    回家路上,我很诚恳的跟康少道了歉,我说妈妈错了,妈妈不应该一怒之下就把你扔下不管,妈妈这样不好,跟你道歉你能原谅我吗?

    我没想到,这孩子在我丢下他的时候还无所谓的样子,却在我道歉的时候哭了。他抱着我说,妈妈我爱你。

    >>><<<

    很多亲子关系不好的家庭,其实都是一次次这样的小事让孩子和父母之间建起了柏林墙。

    我们肆意的在孩子身上发泄怒气,孩子对我们的隔阂就越深,孩子越来越不愿意敞开自己的胸怀,是因为爸爸妈妈对他的不理解。

    康少在我丢下他以后的无所谓,不过是自己给自己的保护,他用无所谓的态度保护自己,这个保护在我真诚道歉的时候,卸下来了。

    我们在生气的时候,不妨找个消磨怒气的办法,让自己暂时离开冷静一下,好好想想我们发怒的初心是什么?发脾气不是关键,解决问题才是。

    问题摆在这里,把孩子暴揍一顿绝对不是唯一的解决方式,肯定还有更好的你没有想到的方法。

    讲道理?如果道理讲不通的时候,不妨走走怀柔的路子。比如我这次用的——示弱!

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