我们每个人扮演了那么多的角色，但哪一个才是真实的自己呢！大家有不有想过？我也从来没有想过。
就在上个月，我四年多没有见过面的朋友，更准确的定位是我的初恋，可能和大家定义的初恋不一样，虽然我们连手都没有牵过，但他给我的回忆确实是刻骨铭心。他对我说他从北京回来了，走之前想和我见一面。
起初，在朋友圈里知道他回来了，只是没想到要和我见面，我这个人对那种久别重逢的场面很不适应，或者说是有点害怕，害怕重逢之后，自己没有他想像中过的那般好。其实这些都是自己的面子问题吧，因为这个我推掉了一些别的聚会，我一直希望的是以最好的状态出现在朋友的面前，但真到了那天却不是最好的状态，然后再推.....
然而这一次我没有推，因为我觉得我们最好还是见见面，我也很想知道他过得怎么样，可最后的结果仍然是没有见面。
就在我们答应了见面之后，我就一直有些紧张，我平静的生活里突然有些忐忑不安，平时让我觉得很烦心的事在和他见面这件事相比起来竟然让我觉得不足挂齿。我的脑袋中就只有一件事:想象着我们那天见面的情景，我应该穿什么，化不化妆，他变成了什么样，最近脸上好多痘痘，他见了我的反应等等，这些问题一直充斥着我的大脑让我感觉我处于一种蜉蝣的状态，不真实的我让我很讨厌，也许在4年前就是不真实的样子，只是自己当时没有注意到这些。
在等他消息的那几天，我隐约的预感到我们可能不会见面，虽然我不清楚为什么会有这样的感觉，不是说女生的第六感很准吗，没想到我的预感真的对了。后来的有一天早上，手机上七点的闹钟响了，迷糊中的我起来关闹钟时发现了他发来的微信消息:内容是家里有事不能见面了，看完之后我不知道怎么描述我的心情，好像是一种释然又有一种不知所谓的悲伤。我对自己有些生气。
后来我和他在微信上聊了一会大致就是关于不能见面的遗憾，他说:这次不见不知道下次见面会是几年之后了，我说:相见不如怀念。以前是不懂这句话，但当自己真正经历时才明白还是不见的好。我问他现在的自己真实吗？他说:即使不是也不可能回到过去了。我知道他后半句是对我们过去的回忆的一种隐晦的说法，我记得他说过过去的他是那么的天真与可笑。“可笑”，看见这个词我竟不知道怎么接下去。
对于他的那个问题:你真实吗？
我说:我不知道
什么时候的我最真实？我不知道，我也分不清哪一个才是真实的我，父母眼中的我真实吗？朋友眼中的我真实吗？恋人眼中的我真实吗？他们眼中的我汇集了形形色色的我，但那都不是“我”，我不可能取悦每一个人，父母眼中的我以前懂事，现在可能会很叛逆，妈妈说:我现在会对她甩脾气。朋友眼中的我可能是个逗比，很会说，但有时候很要强。恋人眼中的我已不得而知了。但我眼中的我才是我想要的自己。我一个的状态才最真实。不知道大家都真实是不是都是自己的？
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