我的爱情

我们的爱情

1.

最刻骨铭心的一段恋爱发生在我25岁的时候，我一直觉得这次才是我真正的初恋，我体会到了什么是真正的爱情，体会到了真正的爱情是无私无畏的。

第一次见到他是在戏剧学院的黑匣子，我坐在舞台的一角，离着舞台很近。我不知道他有没有看见我，我觉得他看见了。

他上身穿着一件藏青色带着泡泡袖的丝绒上衣，下身是一条浅蓝色的牛仔裤，眼睛和鼻子被白粉涂抹得有点儿看不清他的样子，尽管如此，还是能看出他帅气得令人窒息。他扮演的是莎士比亚《第十二夜》里的奥西诺公爵，此时，他挥舞着一把剑从舞台的另一面冲下来，正冲到了我面前。我仰着头看着他，完全被他迷住了，他酷酷的一张脸完全没有表情。

回到家我一直想着他，我想我一定让他做我的男朋友。可是，我们根本不认识，我又没机会认识他，让他做男朋友这个想法完全是一种异想天开。后来这件事渐渐的就忘记了。

直到半年后，我再次见到了他，冥冥之中我和他之间有一种说不尽的缘分。

天已经有些暗了，我坐在戏剧学院的男生宿舍里，好友的弟弟戈因为想考中戏，非拉着我跟他一起来找他表哥，他表哥是表演系大四的学生。他表哥不在，他跑出去找他了，他跟我说：“姐，你等我一会儿。”

透着外面的光亮，我看到宿舍里简直太乱了，臭衣服臭袜子四处乱扔，被子乱摊在床上，写字台上乱堆着一些书，椅子也横七竖八的摆放着。宿舍里没人，我也不敢动，就那么静静的坐在床边等着。

此时，从我坐的上下铺床的上铺，一个身影突然嗖地跃了下来，我被吓得“噢”了一声，我还以为没人呢，原来上铺有人，可能在躺着睡觉吧，只是我没看见而已。

他下了床，也没看我，可我一眼就看到了他，啊？这不是那个”公爵”吗？他怎么会在这儿，我的心一下子扑通扑通乱跳了起来。我假装镇定地也不理他，他从我面前走了过去，走到窗户跟前，冲着外面大喊着什么。看着他的背影，想起来自己曾经说过的那句誓言：我一定让他做我的男朋友。

我好像在哪里见过他，是梦里吗？他不就是我心中的白马王子吗？跟我小时候对白马王子的幻想简直一模一样。

他走过来，我不敢抬头看他，他一屁股坐在我面前的那张椅子里，把翘着的两条大长腿伸到了写字桌上。他身子往后仰，椅子也随着他的后仰翘了起来，只有两条后腿撑着他的身体。我有点儿担心，他这样坐着随时会翻倒。

“你哪个学校的?跟谁来的？”他突然张了口，跟我说起话来，声音低沉洪亮。还没等我回答，他又接着开腔了：“你是不是电影学院的？前几天有导演是不是带你来过。”

“我不是电影学院的。” 我低声回答着他。此时，一个长头发的男孩子推门进来了：“沐亚，你干嘛呢, 一会儿出去吃饭去。 ”那个长头发的男孩子回头看了我一眼，然后出去了。

“我好像在JJ见过你，你是不是去那儿跳过舞。”我知道他此时有点儿想跟我套近乎，我说：“没有，我没去过那儿。”

此时，楼下喇叭里传出了广播声：“沐亚，下楼接电话，有你的电话。”他碰地一声关上门走了。戈也找到了他的表哥，他说“姐，我们走吧，我见到我表哥了。”

到了一楼，看见他正在接电话。我和戈走了过去，戈还跟他打了声招呼：“哥，我们走了。”我看了他一眼，我想我俩的缘分又算尽了，他将再一次地从我面前消失了。

外面的天已经全黑了，穿过操场我和戈慢慢地走着，内心真有点儿不想就这么离开。我问戈：“刚才那个你管他叫哥的，你们也认识？” “是呀，他们这个班整个都是从我们那个地方出来的，我们在老家就认识了。”我真想问一问他叫哥的那个大男孩叫什么名字，有没有他的电话，可是我不敢问，我怕戈觉得你怎么这样啊，刚见过一面就跟人家要电话，再说你还是个女孩子呢。

我成心放慢了些脚步，想回头再看一看他的身影，可是我不敢回头。

我和戈有一句没一句的说着话，突然感觉有一股风从我耳边吹过来。他不知怎么就出现在我们面前：“戈，你们去哪儿？”戈傻乎乎地一点儿没看出端倪，说：“我和我姐回他们公司。”“公司在哪儿？”他问。“在华侨大厦。”“走吧，咱们顺道儿，我送你们过去。”他真得像个哥哥一样。

在车上我仍然羞涩地低着头，我和戈坐在了黄色小面的后排座位上，他坐在了司机的旁边。隔着护栏，他扭着头儿问戈：“戈，这是你姐呀？”“啊，是我雪儿姐，她是我姐的好朋友。”戈慢吞吞地回答着。

“戈你今年多大了？”他问道。“十七。” “你管她叫姐，那她应该十八岁吧。”我看了看他，没有回答。“一会儿咱们一起吃饭吧，我先出去办事儿，一会儿就完事。这是我的'BB机号。”他跟司机要了只笔写下了他的号码，然后递到了我的手里。

我想这应该就是一见钟情吧。

2.

后来，他真的就成了我的男朋友。

在街上，他把我抱到护栏上，面对面的站在我面前，冲着我说：“你愿意做我的女朋友吗？”“我愿意。”我想无论以后怎样，我都愿意做他的女朋友。银幕上张国荣和林青霞演的《白发魔女传》我俩根本无心观看，在电影院里一闪一闪的镜头下，他深深的吻着我，我俩就这样吻着，直到电影结束。

他还没毕业，我俩就同居了。后来我告诉他，我比他大两岁，他也是一脸的不在乎。他说：“你是我今生第一个跟我在一起生活的女人。”

我们精心地布置着自己的小家，买了黑色的布把墙全部包了起来，地上铺了阿拉伯的花色地毯，买了张床垫子扔到了卧室的一个角落，我们没有买床架。厅里放了一张餐桌，一个写字台，还有一台冰箱，他说这是他的书房。另一个小房间里放了一张单人床，有同学来的时候可以住。家看起来很温馨，也很有个性，我们俩都很喜欢。他的同学像是要庆祝我俩新婚一样地祝福我俩成为爱人同志，那个长头发的男孩子送了一幅他亲手画的油画，画上有一张单人床，床下面摆放着两双拖鞋。

尽管同居了，可他还要时不时的回学校排练毕业大戏。每次他去学校我都要跟着，那时我像个跟屁虫一样地跟着他，他走到哪儿我就跟到哪儿，他也喜欢到哪儿都带着我。

他是他们那一届的校草，因为长得帅，经常有女孩子给他送礼物，无论校内还是校外。他收了礼物之后就交给我，我心里还有点儿小别扭，不过他是演员，被别人喜欢也挺正常。

他喜欢打篮球，经常和他的师哥师弟们组队在学校的操场上打比赛，比赛时操场两旁坐着一排女孩子，其实她们根本不是在看比赛，而是在看他，我也成了这些女孩子中的一员，跟她们坐在一起看他打篮球。

有一次他跟我说，他听到有女孩子背后议论我，他交女朋友了？他女朋友是哪儿的？好像是美院的吧，不是他女朋友吧，好像是他表妹。那个长头发的同学也跟他说：“你老婆不漂亮，但是有气质。”我知道他听了之后很高兴。

经常有人说我俩长得像，我想这就是所谓的夫妻相吧。跟他一起回老家时，他家邻居看了我也说，这是你家亲戚吧，是不是你表妹呀。

在他面前，我就像是他的妹妹，在他面前，我完全失去了防御能力，我全身心地爱着他，义无反顾。

他也像大哥哥一样的爱护着我，每次出去他总是喜欢牵着我的手，他走在前面，我走在他的斜后方。他总是喜欢摸着我的头，对我一副怜爱的样子，就连他的同学也喜欢跟他一起摸着我的头。

毕了业，他去日本艺术交流去了，去了半个月。每天我都很想他，我给他写信，一天一封地往日本寄，等了一个星期也不见他的回信。突然有一天，在一堆报纸中我发现了他给我寄的明信片，当时我就坐在地上哭了，他在上面写道：“胖胖，我想你。我很快就回来了，等我呦！”他还在上面用圆珠笔画了个小女孩儿的头像，小女孩儿梳着两条小辫，脸上挂着两行泪水。

他跟我分开时，每天我都处在思念中，无论他去日本、上海，还是去哪儿。我一整天地在家里等着他的电话，见不到他时，我什么都不想做，饭不吃，头不梳脸不洗。

我俩真的是很般配的一对儿，走在路上经常被人投来羡慕的目光。一次我俩在餐厅吃饭，坐在我们对面的一对年轻恋人问我俩：“你们是演员吧，看你俩真像。”那时我觉得自己幸福极了，觉得自己拥有了全世界。

走在夜色的街上，他拉着我的手走在马路牙子的下面，他跟我说他给自己起了个名字叫李寻欢，他说他以后也要退隐江湖，带着我一起去隐居。他让我摸他的下巴：“我的下巴长得很大，还有些软，你摸摸。” 他还告诉我他的臂长长过身高，他觉得自己像个长臂猿。

我俩依偎着在夜色中走了很长的一段路，我跟他说：“你不用送我了，你回去吧。”那时我俩刚刚认识不久。不过，总是他送我走过去，我又送他走回来。

有时实在太晚了，他就带着我偷偷地溜回学校，学校的大门已经上了锁，我俩进不去了。他说：“没关系，跟我走。”他把我带到学校后门的一个栅栏门前，他说：“我们回来晚了经常翻栅栏，你敢翻吗？”看着高高的栅栏门，我发了愁：“不敢。”“没事儿，有我呢！我先翻进去，等我进去了，你就踩着这个慢慢爬上去，别害怕，有我在下面接着你呢。”他指了指栅栏门上一个个小的隔断向我示范着。

他1米83的身高翻个栅栏门太轻松了，不到一分钟他就翻过去了，栅栏门被他摇的有点儿响。轮到我了，那天我穿了一条裙子，没办法怎么也得硬着头皮上。我用手使劲儿地抓着栅栏，一格一格地往上爬，爬了半天终于爬到了栅栏顶，他耐心地在栅栏里面等着我。我一腿跨在里面一腿跨在外面，“我害怕。”“别怕，来，有我呢！快跳下来。”他张开着胳膊等着我跳下去。好吧，我不管了，我跳了下去，他一下子把我接住了，跳下来后他紧紧把我拥在了怀里。

回到宿舍，我俩挤在了他上铺的那一张单人床上，相拥着睡去了。

他告诉我他一直想有一个梳着一头长发的女朋友，长得又高又瘦，现在他找到了。

那一年的春节之前，我俩一起去青岛玩儿。他总喜欢做着鬼脸面对着我的镜头，歪着个嘴皱着个眉，要不就是岔开两条大长腿，弯下腰来把头伸到两腿中间，他透过自己的两条腿脸朝后地看着我，让我给他拍照：“快点儿，这姿势可难拿。”我知道他柔韧性好，在家里他也经常给我表演劈横叉。

毕了业暂时没戏拍，他就在家写剧本，写累了他喜欢给我做饭吃。看我快下班了，他就往公司给我打个电话：“老婆，今天你想吃什么？”“我想吃鱼。”等我回家时，他正撅着屁股猫在厨房里炸鱼呢：“快出去，听话，这儿太呛。”

他做饭时，我喜欢从后面抱住他，我就像黏在他身上的一条鱼，总也不想跟他分开，他回过身来一把我抱住，亲了亲我的额头，“乖，快出去，你先看会儿电视，等饭好了我叫你。”我就被他这么宠着，宠得有点儿不像样子。

一天晚上，我从睡梦中醒来，他正用手捧着我的脚在亲。不知为什么，我总觉得一个男人能用手捧着你的脚，那他一定是爱你的。

就这样，我俩在一起度过了一段美好的浪漫时光。

3.

那时，因为他刚刚毕业没戏拍，所以我挣钱养家。

时间一长，他就感觉有些受不了，他一个大男人怎么能老在家闲着没事儿干，渐渐地，他的情绪发生了变化。

他开始躲避我，有时晚上他一个人跑出去，我问他干什么去他也不说，他说他心烦，他想一个人静一静。那时我太年轻，根本不懂得男人想要什么，那时他也太年轻，根本承受不起我对他的这种爱。

一天，他跟我说：“咱们分手吧。”我问他：“为什么分手，我们不是好好儿的吗？”

“雪儿，不是你不好，是我的问题。我不想在北京呆了。”

我哭着跟他说：“不行，我不想跟你分开。”我觉得如果跟他分开，我会死。

他还是回了老家，我们仍然通着信，我还是一天一封的给他写着信，嫌寄信的速度太慢，我就发快递。看到好看的衣服，我买下来寄给他。他特意穿着我给他买的衣服照了张相，然后再寄给我。看着照片中那个帅气的大男孩儿，笑的是那么的灿烂。

不久他从老家回来了，他再次跟我提到了分手：“雪儿，我知道你对我好，可是现在咱俩太小，也不能结婚，我想出去闯闯。”那时，我才慢慢的感到他似乎不爱我了。当一个人不爱时，什么理由都可以当成借口。

我也知道外面有许多的女孩子在追他，有时电话已经追到了家里。我的心开始慌了，我觉得我要失去了他了。“雪儿，求求你了，放了我吧。”他跪在我面前，用手抽着自己的脸。

“为什么？你不爱我了吗？”他不回答。

那个夏天的夜晚我一生都不会忘，屋里黑着灯，家里停电了，不知道是不是老天爷都在有意地要给我们的分离抹上一层悲伤的色彩。他收拾着行李，他告诉我他买了当天的火车票要回老家了。我已经无力哭泣，看着他收拾行李。他说：“一会儿我走了，你就别送了，好好地在家睡个觉。”我没吭声，他继续说着：“一会儿我就不下楼跟奶奶打招呼了，你跟奶奶说一声吧，谢谢这么长时间她照顾我。”尽管外面很热，可此时我觉得有些冷。

闹钟滴答滴答地响着，屋里静得可怕。收拾完行李，他说：“雪儿，我走了，你好好照顾自己。”我的眼泪唰地一下就流下来了，我说：“我送你吧。”

我们叫了辆车。上了车，他把我搂在了怀里，我们俩谁也不说话，我的眼泪扑簌簌地流着，心揪到了嗓子眼儿，我知道二十几分钟之后我就要跟他分离了。心里想着车能开得慢一些。到了车站，他没让我下车，我看着他背着一个大背包的背影慢慢地消失在人群中。

回到家，我觉得我的心像死了一样，头昏沉沉的，浑身哆嗦着蜷缩在了角落里。从此我陷入了抑郁的泥潭中。

每天我不吃饭，不睡觉，不想上班，行尸走肉一般的生活着。清晨射进来的一缕阳光，太刺眼了，我总是拉上窗帘，我喜欢让自己生活在黑暗中。

他走了，可是我满脑子想的都是他。他在干什么呢，他想不想我，他怎么也不给我打个电话。

一个人坐在床上，想到了死，这么活着太痛苦了。我买了刀片儿，把刀片儿放在手腕上，因为怕划的时候疼，我就用皮筋儿把手腕死死地勒住，因为这样手腕被勒麻木了，就不知道疼了。可一想到死，还是有些怕，我用刀片儿使劲儿往下按，我知道如果刀片儿横着一划，血就会汩汩地冒出来，然后流满一地。

我死了他会知道吗？他肯定会知道。他会后悔吗？他后悔有什么用，那时你已经死了。我想到了住在楼下的爷爷奶奶，我死了他们该有多伤心。

第二天，我的手腕上还是出现了一道划痕，不深但是至今还能看得清清楚楚。这也是他留给我的永久记忆吧。

奶奶知道我干了傻事儿，她让妹妹天天陪着我，她说：“雪儿啊，不想了。”其实我最难过的是直到奶奶去世，她再也没见上他一面，但是奶奶特别喜欢他，他走后的许多年她还总是念叨着他。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

人生的痛苦莫过于生离死别，但是经历了一场绵长的爱情之后，我觉得生离比死别更叫人难以承受。

我一天天的消瘦下去，体重只剩下九十几斤，眼窝儿深陷，脸色发青，已经瘦的有点儿不成人形。我听见从我身旁走过的陌生人说：“妈呀，这什么脸色，怎么那么灰。”我不想上街，上了街就想把眼睛蒙住，不想看到街上那一对对亲密的恋人，看到他们我受不了，我总会想起我俩在一起时的甜蜜。

一天，他打电话给我，他告诉我他妈妈中风了，因为我俩的分手。我说：“我想去乌市，我想看一看你妈妈，我想看一看你生活的地方。”他同意了。

我们俩在分手一个月以后又见面了，他去机场接了我，见了面他还像以前那样对我，让我一点儿也感受不到我们俩已经分手了。我们坐着车，直接去了医院，见到他妈妈后，我们相拥着哭了：“小雪，沐亚对不住你，他不好，他配不上你。”我知道她是在安慰我。

他家在乌鲁木齐郊区的一处煤矿家属院，家门外不远处有一条铁道。早上起来，我和他一起出去散步，在那条铁道上我蹲了下来，我跟他说：“你给我拍张照片吧！”从此这条与他相关的铁道也和我有了联系，永远留在了我的记忆中。

他带着我游览了天山，还带着我去了吐鲁番，我们又像恋人似得在一起了。在天山，晚上我们躺在蒙古包里，听着蒙古包外马的嘶叫声，他把我往怀里拉了拉，躺在他宽大的臂弯里，我又闻到了他身上的那股清香。

十天后我回到了北京，临走时他送我去了火车站，他说：“回去好好照顾自己。”

回北京后，我又陷入了黑暗之中，一陷就陷了三年。三年中，我不停地想起他，想起他痛苦就像瘟神一样无限地折磨着我。我总想给他打电话，打过去也不知道说什么好，他更不知道说什么好。他在电话的那一端问我：“你在哪儿呢？”我告诉他我在出租车上，他说：乖，“快点儿回家吧，别让我担心。”挂上电话后，眼泪又扑簌簌地流下来。

最终，他还是回了北京。

一次在拍戏间隙，他悄无声息的回来找我。我开了门，见他站在门外，他说：“我回来看看。”我说：“你回家吧，别走了。咱们好好儿的。”他什么也没说，一把把我揽在了怀里：“一会儿还要拍戏呢，我就是回来看看你。”

4.

我想自救，既然已经不在一起了，就别相互折磨了。我把这次的痛苦归结于自己的脆弱，我觉得自己一直在奶奶的呵护下生活，遇到一点儿情感的磨难就受不了也太不坚强了。

我告诉他我要去西藏了，你能送送我吗？那时去西藏不像现在这么容易，那时进藏还需要进藏证。他答应了，走的那天他帮我提着行李把我送上了火车。火车开动的那一刻，隔着窗玻璃，我呜呜大哭，泪水模糊了视线。他在外面追着火车跑，也是满眼的泪水。也许，这就是永别了。

这次进藏，我完全不考虑自己的安全，什么高原反应，什么路不好走，什么扎什伦布寺里的野狗，还有布达拉宫里的神秘，我全不管了，因为本来也是抱着一种视死如归。死就死了，有什么大不了的。在藏区，我让自己住在最破的宾馆里，我就是要把自己置于死地。整栋楼里就我一个房间亮着灯，外面黑阒阒的，一层的确良花布做的窗帘把我和外面的黑暗隔开来，屋里一台9寸黑白电视机发着黑黑乎乎的光。我没开电视，我打开了日记本。

我开始在日记里给他写信，告诉他我一个人住在这样的宾馆一点儿也不害怕，白天车子爬过几千米弯弯曲曲的山路我也不担心，导游说，这条路上经常翻车，曾经有一对华人夫妇看着如此险峻的山路被吓得哇哇大哭。山上的气温变化多端，一个放羊人赶着一群羊从山路那边走过来，山下还是山花烂漫，山上就已经白雪皑皑，他迎着风雪突然从雪中出现，车子差一点儿撞上了他。跑在山间用木板搭起的雪路上，走在我身前和身后的人一忽儿就不见了，滑倒了，就自己爬起来接着跑。

当然，这封信我没有寄出，与其说是给他写的信，不如说是给自己写的信。

越是要临回北京越是想念他，我给北京他的一个女同学打了电话，得知他在郑州拍戏，我问清了在郑州他住的宾馆地址，改了机票，从成都飞去了郑州。

我没跟他说我来找他，他也没想到我来找他。我俩已经分手了很长的一段时间，突然就特别想见他，我还是放不下他，我就这么来了。

下了飞机直奔宾馆，到了宾馆已经是下午四点多了。跟宾馆前台确定了他们剧组就是住在这儿，拉着行李我就开始打听他住在哪个房间。还没到房间，我就看见他在院子里正跟别人在打兵乓球，他也看到了我，一下子楞在了那里。旁的人都说，沐亚的女朋友来找他了。

“你怎么来了？”他顺手接过我的行李。

“我怎么不能来，我来看看你。”

他把行李拉到了他的房间，房间里没人，另一个与他同住的人出去拍戏了。

“你鼻子头儿怎么黑了？”他问我。

“在西藏晒的，西藏的太阳毒。”

他带着我吃了晚饭，天渐渐的黑了。“我给你开一个房间去吧。你累了一天，早点儿休息。”办好手续后，他帮我把行李送到了房间。“今天你跟我一起住吗？”我问他。他不吭声，我问的急了，他说道：“我回那个房间住，在剧组咱俩这样不好。”

“怎么不好了，我是你女朋友。我也不想干什么，就是想让你陪陪我。你就在我身边呆一晚不行吗？明天我就回北京了。”

他摸着我的头说：“乖，别闹了，好好睡觉。明天我去机场送你。”

“我睡不着，我不想睡，我头疼，就是想让你陪着我。我大老远的跑过来看你，你跟我待一晚都不行！”我已经快哭出来了。

“我有安眠药，我给你拿一片儿去。吃了，你一会儿就睡着了，等你睡着了我再走。”

“我不吃安眠药，你别去拿。”可他还是走出去了。几分钟后，他拿了两片安眠药回来了，“快，吃了，然后睡觉。”他拿过水杯，硬是逼着我吃了药。很快，我就睡着了。醒来时是第二天清晨4点多，我不知道他什么时候离开了这个房间。我觉得自己特别孤独，尽管我爱的人就在离我几米以外的另一个房间里。

突然间我觉得好冷，真是爱比死还冷。我下定了决心，从今天起我跟他就没有任何关系了。我气呼呼地拉着行李去前台交钥匙，服务员问我，怎么不跟男朋友打声招呼就走了。我说：“他已经不是我男朋友了。”服务员可能看出了我的异样，她说：“你等等，我去叫他。”我说：“不用了。”说完我拉着行李就下了楼。

外面天还没太亮，提着行李站在清晨的街头，我有些瑟瑟发抖。我看了一眼这个城市，灰蒙蒙的满眼的土气。

等了半天终于有一辆出租车停在了我面前：“姑娘，你去哪儿？”“去机场。”我上了车，就在车刚要发动的那一刻，我看着他从宾馆里跑了出来，箭一般地冲到了车前。这时，车已经启动了，我跟司机说：“师傅，别停，快走。”他拉着车跟着小跑了几步，冲着车里的我大喊着：“雪儿，你去哪儿？你快下来。”我好像疯了一样突然爆发了，声嘶力竭地喊着：“你别管我，我已经不是你女朋友了，跟你没关系了。”车子开走了，坐在车里我连头也没回。

他就这么活生生地被我从心里挖去了，真的很疼，钻心地疼，我知道以后我再也见不到他了。

不一会儿，就到了机场，天已经亮了。刚一下车，我就看见他就从另一辆车里下来了，喘着粗气地跑了过来。看见他，我哇地一声哭了出来。“别哭了，宝贝儿，是我不好。”说完，他提着行李带着我往机场走去。

“你是晚上的飞机吧？” 我嗯了一声。我觉得自己第一次在分手这件事上占了上风。

他陪着我坐在机场的候机厅里，看着他一脸的疲惫，我知道他也是一晚没睡好。“你看你现在瘦的，别闹了，咱俩已经分手了，你这样做有什么意义吗。我不是不想跟你在一起，是我现在承担不了这个责任，咱俩要的不一样，你要的是一份安稳，我现在什么都没有，我给不了你这种安稳。我还得拍戏挣钱。”

“我不用你养着，我也有工作，我只想咱俩在一起。”

“宝贝儿，一会儿我还要去拍戏，不能多陪你，等我走了，你吃点儿东西，那边有做按摩的，你去做个按摩，你太累了。“ 我知道这次我俩真的完了。

回到家后，他给他的那个女同学打了电话，确认我回到了北京。

这之后的几年中，我俩一直就这么藕断丝连着。有一年的世界杯，他跟他的几个师哥约着在西单的一个酒吧里看第一场球赛，他带着我也去了。那次，我喝多了，我拼着命地喝酒。

我晕晕糊糊跟他说：“你送我回家吧。”他答应了，开着车把我送到了我家楼下，路上我俩一句话也没说。“我不上去了，你自己上去吧。”他说。

“你走了这么多年，难道你就不想上去看看吗？你怎么这么狠心！”他扶着我上了楼。

进了屋，我一把抱住了他，一边抱着我一边默默地流着泪。他说：“别哭了，我知道你对我好。可现在已经这样儿了，我们就都别回头了。我走了，你早点儿睡吧。”

“你就不能好好看看这个家吗？你走了，留下我一个人天天看着这个屋子，天天看着你的照片回忆。我不想再看了，你把你的照片拿走吧。”说完，我从柜子里拿出了一大包儿他的照片。

“我不拿了，我觉得这些照片放在你这儿最合适不过了。你是对我最好的女人。”

如今，这包儿照片还留在家里。

一晃儿二十年过去了，我们早已成为了熟悉的陌生人，也许他早已把我忘了，可我还在如此努力地回忆着我们的爱情。

【无戒学堂】