本来辞职之后我感觉无路可走了，可是随着对自己兴趣的深度挖掘，我发现其实有很多条路可以走。但相同的都是从零开始。我的脑袋真是一天一个主意，先是决定考心理咨询师三级，然后又想到画画，去做动画设计，还有考研和出国的选择。要没有想法的时候真是一点想法都没有，要么想法就一下子就谁砌起来了。我真希望我有三头六臂，好多分身，可以把我想做的事情都尝试一遍。
这个世界上可以做的事情太多了，分的门类也很精细，一下子不知道自己在做什么，要做的是什么。我想做一个看得出来意义的事情，不想做一个一直在摆动的钟摆。
说实话，要做研究，就必须要看文献，而那些文献我几乎都读不懂。不知道是我的问题，还是那些文章包括标题实在是晦涩难懂的呢。或许我本来就不适合做这样的事情吧。我的愿望也许太大了吧。也没有一个有此经历的人来告诉我事实是否可行，我应该通过何种路径来找到适合我的路。关于物质生活，目前我处的位置，我觉得这样的物质条件就可以了，一点也不压力大，也很开心。自己摸索的路实在是太难走了。
我去咨间出国的事情了，那些顾问们都信誓旦旦，很有信心地帮我申请学校，给我提供了多种方案，又是申请社会工作专业的心理学方向啊，又是去心理所3到4周提升一下自己啦，很有一套的，当然价格都是以万计的。有的时候我在想外国的月亮未必比较圆，说不定哪儿都差不多呢。曾经我也想过社会地位的提升，但是世界那么大，你的生活又是那么小，真正关乎你感受的人也就那么几个人，你的家人，你的朋友。什么社会地位啊，都是虚无漂渺的东西。有的时候我也想放弃自己那么高的理想，但是那样子的话，我就空虚了，觉得人生没有什么意义了。阿三说可以换成小目标啊，可那真的就不是我了。
我的打算是考个心理咨询师的三级证，然后去学习画画，学习个一年两年的，也算是发展了一个兴趣，也了了小时候一个愿望。其实神早就不在乎我做什么了，我只管去感受生活，感受我的生命就好了。什么使命，都滚到一边去吧。这些话也许还是些气话罢了。心理学跟我想象中的还是不一样，我想象中的心理学能洞悉我的心灵，提出富有创造力的意见，能够引导人的心灵的发展方向。可是如今的心理学却是一盘散沙，为了写出可笑的论文，为了考那些无谓的知识。内容之多，结构之散，灵魂之缺乏，没有什么比这个更难掌握的了。
我知道每当我心潮澎湃时写出的东西，它一定是富于某种意义的。“要是上帝是至善的 ，那么他所创造的世界 ，却为什么如此不完美 ，如此腐败 ，如此可怜巴巴的呢 ？”荣格这样问道，我也想这样问，然而，他也没有找到答案。唯一能做的推断是，上帝不是至善的，这是任何一个基督徒都无法做出的推论。却也合情合理。史铁生就敢做出这样的猜测，连佛祖也经不住他调侃一番，人生本来不易了，何必树立几个权威让自己心虚，让自己害怕呢？也许我对神佛的认识还不够深刻吧，毕竟从一个无神论者过渡到一个神棍之类的人物，是不太可能的。我只能相信自己，即使有神存在，我也只相信那个活在自己心中的神。以前看哲学故事的时刻，遇到神与宗教的讨论时，都会跳过，谁会愚蠢到相信存在这么蠢的神啊，把动势都归于自己，把错误都归到人类，而且还是他自己创造出的人类的神会是一个至善的神吗？我曾对孩子他爸说，以后小孩有什么不好别怪他，要么是你遗传给他的，要么他跟你学的。
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