坐在初识的台阶，想起去年这个时候一番对话历历在目，一年间尽发生了那么多事。
暖风拂面，心渐渐静了下来，没有了往日的浮躁功利，才发觉好久没有这样安安静静的和自己呆在一起。那段开始甜蜜最后不欢而散的感情我始终没有去正面，像一根针扎在心里隐隐作痛，于是在手机的世界里逃避，从去年十月到今年五月，大部分时候都处于脑袋混乱的状态。今天我来到这个角落，才发现已然是厚厚一层灰。
那一年我27岁，还是个充满热情、幽默搞笑的小姑娘，奶奶去世对我来说是一件冲击，我可能是出于遗憾出于害怕没人要我，于是跑来北京，想起初到北京的日子，头两年过的很艰难，我在帝都的人潮里不得不去强迫自己适应这里的一切节奏，却始终摸不着门道。
就像这个家我从15岁开始接触学着适应，如今已19年，却换不来坦诚相待、屡屡被套路。27岁，我依然还像个孩子一样才学着如何做女儿，去努力寻求父母的认可。如今那个自己已远去，只留下背影，我好想告诉那时候的自己真的没必要，原本的自己就很好，不要被老妈PUA了、被道德绑架、你千万不要那么乖、不亲近是必要、根本不熟你的错。
来北京的头半年，挺难适应帝都的节奏，换行业、办公室里的争斗、不想站队，让我过的很难受、一度严重怀疑自己，那时候每天最大的安慰就是下班路上给小姑打很久的电话，很多时候在四号线上、在下地铁后的路上打着打着就哭了，到和姐一起租的宿舍楼下面擦干眼泪，深呼吸一口就进门了。也是在一年后学会了在地铁上写日记、梳理自己的内心。
那时候我很不甘心，不想让所有人看扁我，我知道总有一天我会让所有同事看到我的能力，让那些诋毁我的人闭嘴，三年后我做到了，4年后我离开了这家公司，支撑我的只有一个信念：这是我在北京的第一站，我绝对不会认输。现在想来那时候是在拿命拼。
后来，工作顺了，却也到了30，感情却总不顺，总是遇到不合适的人，在感情里一次次的受伤、就像一个后劲生，我才发现我一直在委屈自己适应别人，总是没有正确的评估自己、过度自卑，才在感情里一再忍让，现在想来太傻了。
最近看到一句话，说孙悟空是真正的三观正，在五行山下压了五百年，依然善良、阳光，而很多人怕是早就黑化了，这样我想到了甄嬛传、如懿传，我才明白为什么我更喜欢如懿。
是啊，经历这么多，难道我也要变成那些势力、精于算计、没有感情、没有灵魂的人吗？我不想变成那样。回忆叮当作响，小时候的自己调皮可爱、总是跟在爷爷奶奶屁股后面，天真又虔诚，活泼又开朗。我想告诉那个小孩，你就这样就很好，不需要改变什么，只是防着点人就好。
想起那句话，如果你很容易受到环境的影响，那是因为你跟自己的链接还不够。我想如果人丢失了自己，最后活成一具空壳，该多么划不来，我还是希望自己不管白天经历什么，晚上都能找回自己。也希望未来，我能勤拂拭，做一个善良快乐明亮的人，我依然能保留我一些内心的天真和虔诚。
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