前几日我的一个远房表哥突然造访，说自己陷入了一种饱受道德折磨的精神困境。
考虑到他才结婚三年多，儿子也刚满一岁，我想无非就是双方没有正确处理生活矛盾，导致关系日渐激化的小麻烦而已。
但事实并没那么简单，我表哥说这个麻烦全是他自己造成的，毕竟这种事对自己老婆不公平，所以也一直因为有愧于心没敢直接挑明。
原来，我表哥在婚后渐渐发现自己无可救药地爱上了别人，即使拼命告诫自己已是有妇之夫，也在不断压制这种错误的念头，但身心却依然无法断绝与她有关的一切。
怀着这种进退两难的心思，他一边沉溺于和自己的新晋挚爱暧昧往来，另一边又尽情享受着糟糠之妻对自己的关怀备至。
可是这种天天劳神费心的日子毕竟煎熬，我表哥每天活得就像一只惊弓之鸟。
终于有一天，他那摇摇欲坠的片甲心神还是被朝不保夕的现实压力摧垮了，他终究还是得静下心来思考，然后理智慎重地选择其一。
常言道，人活一世，草木一春，最浪费不起的是时间，最消费不起的是感情。
而我表哥的这种感情难题无疑是在空耗生命，也是在无意识地磨损三人之间的关系。
我用之前大火的电视剧《我的前半生》为例，给他列举了陈俊生、罗子君和凌玲三人的感情命运。
他和陈俊生一样是知名企业的精英职员，给他生了一个儿子的表嫂就像是居家痴心的罗子君。
而他对念念不忘的新任最爱的感觉，亦如同陈俊生当时沉沦在凌玲的魅惑魔力中一样难以自拔。
或许“远香近臭”是对大多数世间纷乱都万能通用的精辟俚语。
所以陈俊生才会不出所料的，在一路经历和罗子君离婚，只为与所谓的“毕生真爱”凌玲在一起。
最后又悔恨不迭却为时晚矣的婚姻后，才能深刻明白为什么平平淡淡的生活才是真正的幸福。
对我表哥也是同理，而立之年的男人一旦迈入婚姻，就应当定下心来回归柴米油盐的琐碎生活，用稳重的肩膀担起一家之主的责任，为自己的妻子儿女筑起一方遮风避雨的安宁小窝。
与此同时，还是尽早放弃那些事后才用“相逢恨晚”、“一见如故”、“蠢蠢欲动”、“一时冲动”开脱自己的借口吧。
越早反省领悟破除迷障，比夸夸其谈“结婚后遇到的那个人，才让我懂了什么叫爱情”靠谱实诚得多。
抛弃糟糠之妻和襁褓骨肉，只为追求某种一时让你精虫上脑的的爱情刺激？
姑且不论那种虚幻的爱情能否长久，在双方都已经肩负社会职责的前提下，到底是什么力量给了你如此强大的执著信念？
对此我还专程从几位性格各异的已婚男士那儿参考了意见，他们有的新婚燕尔、有的将近七年之痒、还有人已抱得儿孙。
虽然他们的各自见解不尽相同，但却作出了非常统一的回答：不会因为婚后遇上的心动人选而冲动离婚。
婚姻是签下柴米油盐的一纸契约，爱情是放任无牵无挂的花前月下，两者既有融合又有差别。
而我表哥遭遇的此类情况恰好属于后者，曾经不也是认定对方是自己的今生挚爱才结婚的吗？
如果婚后又冒出一个更让你心动的“毕生至爱”，那么当初赋予前一任的身份你作何解释呢？
万一之后再遇到一个你的“绝世珍爱”，你又该怎样面对自己的内心？
此生此世，我们遇见并爱上的人远不止一个，所以在形形色色的人群中，对爱情能不挑花眼，也不看走眼，终究还是得靠你自己专注明晰的心灵法则。
一切本该稳定却莫名翻涌的风浪都是怪力乱神，所以不要再为这种伤害婚姻生活的精神偏差找理由了，也不要为自己会终身寻找爱情找什么借口。
婚姻虽然平淡却无比现实，因为它只负责教会你习惯单调琐碎的生活；而爱情更像是堆在湿暗地下室的废弃玩具，在你尚爱做梦的无忧年纪，它们每一个都曾是你口中今生最爱的宝贝疙瘩。
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