写下这个题目的时候,我正忧愁着晚上是出去玩还是写作业。这真是人生的一大难题!因为无论是何种选择,总是会意味着牺牲和放弃。最终我决定坐下来,写下这篇文章。
之所以写下这些文字,因为我突然感到遗憾,为什么没有跟别人讲过自己的故事呢?我一定会把故事讲得很好的。实际生活中,时间控制束缚了自己,而在故事中,我是主人,控制着时间和空间四处飞驰,并且能把被日常琐碎所掩埋的线索捡起来,重新梳理编排,誓要把听众讲到如痴如醉、泪眼滂沱,而我是唯一的主角。
踏进大学,我突然有了和小学一年级一样的情绪。我是转学生,当我中途插入一个新的完全陌生的集体时,我当时只觉得有一种不可名状的失落在心头萦绕,而如今到了大学,我能够更加具体的说出这股情绪,它是惶恐,是畏惧,和无处可解的孤单,无论身边有多少人还是会感觉这是我一个人的城市,没人能够走近。只是当时我能够问出你为什么不理我,这是只有小孩子才能问出的话,不在乎自尊,不在乎姿态高低。随着我们越长越大,所有人都渐渐学会了保护自己,在别人疏远前先一步动身;在别人冷淡时加倍地冷淡,在得不到的时候大声地说:我根本就不想要啊!一度非常喜欢《阿甘正传》中的一段话:我不觉得人的心智成熟是越来越宽松涵盖,什么都可以接受。相反,我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程,知道自己最重要的是什么,知道不重要的东西是什么。而后,做一个简单的人。我一直在努力的包容,同时也在努力的剔除,我包容着我剔除后留下的所有东西,让他们成为我背后的强大的支撑。我从来不曾羡慕钻石的耀眼,我只是羡慕他背后拥有照射它的镁光灯。
我们都曾遇见并且喜欢过很多的东西,一首歌,一本书,一个人,都是如此。喜欢过,就很好。因为喜欢并不容易,它是这样挑剔。很直接深刻,也很无根底,并且在遇见的第一个五分钟里,预感就已经决定一切,有刹那的电光闪耀存在,那么此后即使是错过或失落,也是应该。于是我学会了珍惜,珍惜着身边的人和景。而如今身边留下的也都是值得我珍惜。
那是我的镁光灯……
前两天远在千里的损友突然给我寄零食,我平生心头好不多,除了看重的人,也就只剩下吃了。我问他怎么幸福来得这么突然,他必然是一通损,“孤家寡人”,“独居异乡”,“关爱智障儿童”,我嘴里骂着他,脸上的笑却渐渐晕开。我们都不善于用煽情的字眼来表达感情,或许这些略显粗鲁的话更能让彼此都舒服。外人看来只觉诧异,幸好我们都懂彼此心中浓浓的挂念。
我亲爱的们,希望你们万事胜意,就是比你想要的好还要好。
(文/朱婷)
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