如果你得了癌症，你还愿意跟你男朋友在一起吗？
我的回答:不愿意。
如果你男朋友得了绝症，你愿意跟他在一起吗？
我的回答:愿意。
19年的8月，我在北京，刚经历了工作的变动，远在上海的男朋友身体不适，经历了几次体检一直没有查出来问题，整个人却日渐消瘦，我们隐隐有种担忧，根据他的症状都不约而同百度出了胰腺癌这种可怕的病，却又都默契的三缄其口，生怕我们自己乌鸦嘴说中。
他说，如果得了绝症就不治了，因为他爸妈的状况，他必须留着钱让父母养老。
他说，如果得了绝症，他的未来计划里根本不会有我。
我一听眼泪刷的掉下来了，你的未来里凭什么没有我？
其实听他在那瞎假设，我就在憋泪了。晚上怎么也睡不着，早晨醒了还在那里琢磨，他去检查了，可是结果还没出来，看着他日渐消瘦，我好担心。
白天跟他视频，我故作欢欣，其实我特别想哭，眼泪快出来就翻个身，把头埋在枕头里擦一下，还好他没发现，后来我忍不住哇哇哭了，他在那边又说我小傻子，别想了。
你见过快140斤的小傻子吗，请叫我大傻子。
我问他凭什么未来里没有我，他说难道要跟你结婚，拖累你？我就说了一个字:滚。
我虽然不愿意拖累你，但请你拖累我，请你让我一直陪你，我自己的人生，我想怎么浪费怎么浪费，我就愿意一直陪你走着，好好照顾你。
我以为我们之间的爱没那么深，可经此一事，我觉得原来我爱的很多很多，平时好好的时候，我各种小作妖还提过要分开，其实我心里才舍不得分开。
我运气那么好，我想倾尽一生的运气愿我们白头到老。我忽然对白头到老这四个字有了深刻的认识，发现这原来是一件很困难的事，人的生命如此脆弱，能白头到老需要规避疾病意外，规避一切的天灾人祸，但我仍然虔诚的希望与你携手走完一生。
那天早晨你在医院检查，我像往常一样去上班，你在微信里告诉我，初步检查结果出来了，医生不排除癌症的可能。一瞬间我的眼泪决堤，看着电脑屏幕没写完的剧本大纲，无声哭泣，我周围坐了三个同事，我努力让自己不发出声音。
我大脑里迅速转动着各种可能性，想了想最坏的结果我也能接受，如果你是癌症，我就陪你到最后。北京到上海不过五个多小时的车程，请假一个周，多半意味着要失去这份工作了，可相比于你的脆弱无助，这些都不重要。
我只希望在你最需要的时候站在你身旁，我想你大概是非常恐惧的，你不敢告诉你妈，可你也没人可以倾诉。
我心里告诉自己，无论如何我要陪着他检查，我不要隔着一千多公里的距离傻傻等着，这种无力的感觉太过痛苦。
提前定了医院附近30块钱一个床位的青旅，这是我住过最便宜的地方。
下午出发，夜里八点多到了上海虹桥，一场大雨，打车到了青旅，你还在医院输液，早早跟你说了晚安，十点多我在青旅安顿下来，小小的屋子里有八张床位，拥挤的空间里，空气非常湿热，有些吝啬的店主在好几个女生的抗议下，有些不情愿的打开空调。
太累了，一夜无梦，心里只希望这一夜赶紧过去，可以见到你。
终于在医院见到了你，一个多月没见了，你又穿着黑色的衣服，显得非常瘦弱，感觉自己一拳能打你两个。
检查和等结果的三天，如同过山车，终于到了拿ct结果的那一天。
清晨，一场大雨不期而至，昏暗的天色、潮湿的空气，我们各打一把伞行走在雨中。我伸一只手过去，他紧紧攥住。
他说:我害怕，害怕是不好的结果。
我轻声说:放心吧，没事，不会有事的。
昨天晚上他跟我说，如果是很坏的结果，他可能一句话也不能说了。
短短几天，他非常脆弱的一面完完全全展现在我面前，他怕扎针。我没想到，他原来那么脆弱，我发现他脆弱的时候，原来我可以很理性很淡定的站在他身旁，我心中的萌生了一个愿望，我刚毕业没多久，没有什么能力，但是我希望不远的将来，可以有底气地对我男朋友说出，我有能力帮你照顾家人，也能陪你到底，并且让他很信服。
所幸只是一个小小的增生，拿到结果的那一刻，他忽然变得容光焕发，而我心里也雨过天晴，只要我们牵着手，所有的风雨都会过去。
在男朋友生病的那阵子，我忽然觉得健康是最大的幸福，有种劫后余生的庆幸。
后来他说，我的陪伴让他开始对我彻底死心塌地。
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