妈妈，您不要再打我了！

妈妈，您不要再打我了！

前些天，几乎每天都要吼我那4岁的女儿一次或两次。面对她无理取闹的纠缠，莫名其妙的哭闹折腾，对姐姐和外婆的帮助不但不感激不知好歹的各种嫌弃，她的那些坏脾气磨完了我所有有限的忍耐心，让我确实很苦恼，最终进化为怒火。

这次过春节，我是带着女儿来她舅舅家，舅舅家里还有两个孩子，一个比我女儿大一岁(姐姐)，一个是比我女儿小两岁的(弟弟)。那天出去玩儿，一共两辆滑板车，弟弟先骑了一辆滑板，另外还有一辆滑板给了我女儿骑(我正在纠结还有一个姐姐没有车骑怎么解决，毕竟相处几天下来，她们可是什么都互不相让的)这时候女儿非要骑弟弟那部车，怎么劝也听不进，最后手里那部被她一度嫌弃的也给姐姐骑去了，她只好崩溃的哭了起来：“唔哇……我都没有车骑了……！”

当然，她每天都会出各种状况，她会把站在前面的姐姐弟弟推开，她要霸占那个地盘；早上睡懒觉，所有人等她起床吃早饭，她每次起来要闹上好一会儿，嫉妒别人起得比她早，可是我叫她起床时她完全不想起；下床找不到自己鞋子自己不找，姐姐帮忙找来，她嫌弃姐姐给她找也讨厌外婆的各种关心照顾；比如洗脚嫌弃裤脚没有卷起来，外婆立马帮忙，她又不让外婆弄，外婆只好不弄，她又发脾气。时刻守护自己的所有东西，一但别人拿了以后，立马一把从其手中夺过，狠狠的甩上一句“这是我的，你不能拿我的东西！”。

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每个孩子天性都应该是善良的，可爱的，只不过，我们终究事物本身，而忽略背后简单的逻辑关系与智慧ーーー对自己行为思考过程并没有一个正确的认知，或许她心里喊着：妈妈，请不要打我！

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这样的状态持续了几次后的一天晚上，她又变本加厉的瞎闹起来，我突然不知道怎么就变得发了狂似的对她又吼又打。似乎把自己身上所有的不快怨气都发泄在她身上，恨不得把她丢出去……这一次，她竟恶狠狠的往我身上打了两下。我突然意识到情形已经严重到超出我的想象了，本想给她点颜色看看，她能有所收敛，希望她能好好做个大家都喜欢的乖孩子而已。见她打我那刻，我失望又失控的对这个只有4岁的孩子说了一句：好，既然所有人都哄着你，宠着你，只有妈妈会打你，骂你，你讨厌妈妈，那妈妈就走吧，你不用再看到这个你不喜欢的妈妈了！”随后我甩门而出。

我一边下楼，一边想，我感觉我自己就是个孩子！怎么还跟这么小的孩子较真起来了？我是不是真的错了？！对此也开始反思，我虽然极度的想改变她的坏脾气，最终却没有丝毫成功的解决这些问题。我这样骂她真的好吗？都说家长是孩子的第一位老师，我的打骂会给孩子造成正面影响吗？结果是：NO.或许她会认为解决问题可以像妈妈这样凶一点。而不是学会对自己行为想法的思考认知。

在这件事以后，我读到了笑来老师的【通往财富自由之路】元认知能力，我意识到自己可怕的行为，失控的打骂孩子是非常错误的，我不能够控制自己的情绪，而被情绪左右。我骂她的时候她会哭得很难过，因为她不喜欢这个爱生气还打她的妈妈。她会打我或许是因为我对她的不理解产生过度的暴力行为进行反击。后来，我跟孩子之间互相道歉了。反思以后，我并没有立马找到改变孩子好的方法，我于是就告诫自己：改变孩子，我必须先从改变自己开始，先坚持一个礼拜不发火，不管她怎么不听话，怎么惹怒我，我不吼她，更不能打她，先控制我自己的情绪，然后再找寻方法解决。

接下来的一次，三个孩子在一起玩儿，不知因为什么小事女儿打了姐姐，我看到她打人，就想到我吼她打她的时候，带着一种自究的责任感我跟她说第一个问题，强调打人是不对的，“不管是谁，妈妈打你是不对的，你打姐姐也是不对的”我必须把自己的过错用在跟她讲明道理来说服这个逻辑关系。等她有意识自己做得并不正确时，我引导她去道歉并拉着她的手“走吧，我们去跟姐姐道歉，说声对不起好不好”，重点是“我们”，可能让她一个人去面对道歉这件事儿，她不一定能勇敢的走出去，但是有我陪着她，和她一起变成需要道歉的对象，她似乎很接受，然后我便拉着她的小手教会她勇敢的跟对方道歉了。

第二件事：弟弟拿了她的书看，她一把抢了过来，说这是她的。如果换着以前。我只会对孩子说：没关系的，弟弟要看一下你的书，你给弟弟看一下吧。这样做的结果毫无意义，那是属于她的东西，她有权力给与不给。这一次，我意识到了，我的做法是告诉弟弟：“弟弟，这本书是姐姐的，不能直接拿，你要先问姐姐：姐姐，我想看看你的书，你可以借给我吗？”姐姐一定会借给你看的(这句也是关键，先去肯定她)。注意，说这话的同时一定要让两个孩子都听得十分清楚。

果不其然，弟弟特别乖的这样说了，姐姐又立马把书给了弟弟。

并且在这期间，我也告诉她一个很重要的事情，不管有什么问题，或是受欺负了，一定要先找人帮忙，可以是妈妈，相信谁就去找谁，当然妈妈永远都会帮助你的，但是你一定要学会把事情讲出来，如果你在哭却不告诉任何人，别人是不知道的你到底需要什么的呢

对于她每天睡到很晚不起床，我开始跟她交流，用她自己的录音给她设一个闹钟，希望用这样的方式唤她起床，她很高兴，晚上我们彼此达成一致听到闹钟就起床，但到了早上还是没有起来，倒是弟弟姐姐听到她这个独特闹钟赶紧起床了。凭着我对自己的硬性管控，我只好选择耐心，不发火，不生气，等她准备好了轻声细语叫她起床。

经过两个早上，我睡得迷迷糊糊，闹钟响了，这闹钟是平日正常铃声(误设置了两个7点的闹铃)，闹钟刚响起，她猛得一下起床了，出乎平日的哭闹状态乖乖得坐起来就穿衣服，似乎一下就变得十分清醒，我真的为她的行为感到十分惊喜，那天，她成为了屋里第一个起床的人，看得出来她满满的炫耀 自己是第一个起床。后来我发现，她虽然在睡觉前高兴的设置叫自己起床的闹铃，但是早上起床她并不希望这样的闹铃变成所有人耳中的“笑话”，所以她说：妈妈，我不喜欢要这个闹铃叫我起床。而她的录音完全是为了加深她对自己第二天要起早的概念。

有了一个惊喜，我开始探索另一个问题，到了晚上睡觉前，我尝试问她踢被子的事情，因为她一直是个踢被子特别厉害的孩子，一整晚反反复复要盖无数次，盖了又踢开，盖了又踢开。

我轻声细语的问她：你知道你晚上不停地踢被子吗？

她出乎我意料的回答道：我知道。

“那是为什么要踢被子呢”

“嗯……因为我觉得不舒服，我就这样……然后这样……这样……”一边说到，一边用脚做出踢被子的动作示意。

“哦，可是你一直踢被子，我就一直给你盖被子，那妈妈就睡不了觉了，怎么办？”

“那好吧”

“那你就不要踢被子好不好？”

“好”

那晚我睁眼看过几次被子都是盖好的，直到早晨，我醒来，她被子居然还盖得好好的，我一晚都没有给她盖过，真有些难以相信。(事实是，那晚孩子有踢被子，只是被外婆帮忙盖了几次，我一次都没有发现，平日里却是被我盖了n次，外婆盖了n次的。

通过一系列事情，如果不用巧合解释。我觉得唯一的解释，就是通过我跟孩子之间的有效沟通，使孩子有了对自己行为的思考，也可以说开启自己元认知能力并发挥作用了。她在慢慢的改变。无论是我还是她，对自己行为思考过程的理解和认知极其重要。

同时证明一点，对待孩子的坏脾气需要包容，并用大量的耐心进行有效的沟通，理解她心理的想法，尊重她，肯定她，比如她的东西就是她的，别人抢就是不对的，这是我以前忽略掉的很重要的原则问题，我相信大多数家长也会反过来觉得孩子太过“小气”。那如果换作成人之间的抢夺呢，事情会变成偷盗抢劫等严重的案件不是吗？当她明白了弟弟需要自己东西都必须经过自己同意并获得尊重时，她总会学会要姐姐跟弟弟的滑板车也是不能抢的这个道理。需要的是时间，肯定她的善良，肯定她的可爱，去促进她的良好行为，即便她起床晚了，也告诉她，今天居然比昨天要早10分钟耶，太了不起了，绝不是生气和指责。对待孩子，请多一点耐心吧，从我做起，以身作则，才能成为孩子的良师益友。只要你足够认真，孩子比你更认真！

以上不构成任何教育篇章，纯属自己的实事分享，仅供参考。