23岁，她生下我，完成女人到妈妈的蜕变。
23岁，我把自己交给一个男人，完成女孩到女人的蜕变。
我们都在同样的年纪，心怀一个少女梦，不同的是，我在大学里圆梦，谈了一场无关金钱、只关风月的恋爱。
她的梦却止于萌芽状态，心不甘、情不愿的嫁人，一年后仓促生下我。她并非一开始就是妈妈，而是有了我之后才被叫妈妈。
25岁，她接着又生下了妹妹，因为计划生育，她不得不把妹妹送人。
25岁，我大学毕业，恋情结束，独自一人提着皮箱，踏上去杭州的火车。
27岁，她生下了弟弟，终于完成了传宗接代的任务，她的人生基本定型。
27岁，我不是相亲，就是在相亲的路上，身边供选择的人有很多，我的人生似乎有无限可能。
28岁，她已是三个孩子的妈，经历过计划生育，把两岁的弟弟和六岁的我寄养在姥姥家。
28岁，我从众多备选的人中挑选一个门当户对的，决心嫁给他。
29岁，她丢下未满三岁的弟弟，外出打工。
29岁，我因婚后生活不幸福，日夜备受煎熬，决心离开家重新开始。
30岁，她继续在打工和思念我们中挣扎。
30岁，我看透了公司的尔虞我诈，决定辞职重新寻找出路。
从23岁到30岁这一人生的关键阶段，妈妈战绩累累，高歌着勇往直前，她繁育的下一代也在茁壮成长。
从23岁到30岁我的人生却一片灰暗，没有能拿出手的成绩，还被婚姻踢出局。感觉生活就是个持续受锤的过程。
31岁，我结束上班生涯，决心按自己的方式生活下去。
33岁，妈妈结束打工生涯，留下来陪我和弟弟上学。
这对我们来说，都是一次伟大的尝试。我曾问过妈妈，为什么生下我们，为此不辞辛苦，到处躲也要生男孩。
妈妈说当时什么都没想，她不得不这么做。社会道德要求她这么做，亲戚朋友期待她这么做，身边的人都这么做。
我比妈妈晚生了22年，社会稍稍进步了。因此，我的人生也比妈妈多了一些的选择。
我曾经怨恨妈妈，想要摆脱妈妈对我的操控，想要控诉妈妈曾对我造成的伤害，想要摆脱原生家庭。
我认为妈妈觉得自己的人生完了，没有翻盘的机会了，才把希望寄托在我和弟弟身上。
要我们替她出人头地，要我们把曾经嘲笑她的人踩在脚下。
我曾经怨恨她把自己的思想强加于我，阻挠我的兴趣爱好，又压制我填报志愿。
但是随着年龄的增长，我越来越多的意识到，我不该怪妈妈，我只是把自己无力改变事实的责任推给妈妈。
我把妈妈生我、养我、多年来的无偿付出当作理所当然，又在事后因她没做到某些事去怨恨她。
其实，她只是一个平凡的人，出生于一个普通的家庭，她被她所生活的时代局限。在成为妈妈之前，她也曾是孩子，又一个孩子通过她的管道来到世上，她才成为妈妈。
关于妈妈和孩子的关系，我更喜欢纪伯伦在《先知》中的话。
你们的孩子并不是你们的，
而是“生命”对自身的渴望所生的儿女。
他们借你们来到世上，却并非来自你们，
他们虽与你们一起生活，却并不属于你们。
你们可把爱给予他们，却不能给予他们思想。
将妈妈们比作弓，孩子是箭。射手看见竖立在无尽头路上的目标，他会用自己的神力将你们的弓引满，以便让他的箭快速射至最远。
私以为妈妈和孩子的关系是扯不断的，生生世世，一环套一环，生命终有尽头，但这种连接，让有限的生命无限延续了下去。
因此，今天，我想以对等的身份来面对妈妈，我们之间不存在谁亏欠谁，也不存在谁必须听谁的。妈妈给了我无偿的关怀和爱，我也给妈妈带来欢笑和意义。
如今我33岁了，妈妈55岁。
不是我催着妈妈变老，而是时间催着我们所有人向前。幼小的需要长大，长大的需要成熟，成熟的走向衰老。
时间对每一个人都绝对公平。
我不喜欢书上歌功颂德的妈妈，让大家误以为妈妈把最好的留给儿女是理所当然、遇到危险保护儿女是理所当然。
社会舆论把妈妈局限于妈妈，让她们承担更多的责任，负担更多的事。
但我想，妈妈除了是妈妈，还是女人，是员工、是女儿、是妻子。妈妈可以过自己想过的生活，可以去成为自己想成为的人，不必拘泥于妈妈的身份。
网友评论