初二时第一次看那部叫龙猫的电影时，午后的阳光迷离地洒在音乐教室的地毯上，平日里恼人刺眼的光静静地碎金般流淌进童年的回想和无边的幻想里。如果这是一场沉醉，可不可以永远不再醒来？童年像那只大猫车一样疾速奔向远方，消融进被月光照亮夜里，不同的是，即使龙猫唤它它也不会回来了。毕竟，我手中攥着的那张，是岁月的单行票呀......
年少时的怅惘忧伤在日益混浊的岁月的烟尘里的显得那么纯粹稚嫩。已上高中的我再看一遍龙猫，感动惆怅不减当年。只是，这次我回忆的不只是童年了，还有那时那刻对着同一场景同一剧情发呆的我。我好像以一种旁观者的身份看那个我，疏离却亲近，也许是因为变化中也有不变吧。
可是你能分清什么在变什么不会变吗？沧海会变成桑田，海会枯石也会烂，又何况我存在于世的短暂的时间。所谓的不变，大抵上不过是一句自我安慰。过去所有的一切都不会重演，岁月不允许我两次踏进同一条河。于是，我只能用回忆甚至一小部分的幻想来填补被时间一点点偷走的不再完整拥有的童年，甚至青春。
幻想中的舒啸——宫崎骏《龙猫》观后感
幻想。可能是那点合情合理的幻想吧，它掩盖或涂抹掉了瑕疵，才让过去的一切都看上去无比美好，无比值得怀念。譬如我只记得小时候摔了一跤姥姥背着我一口气跑了好远的路到卫生所，她有些佝偻的却仍坚实的后背和急促的喘息，我却不太记得疼痛是有多强烈，哭声是怎样嘶声裂肺。至于到底多远，也许没那么远,姥姥也没那么慌乱吧。但是我不想一探究竟。譬如我只记得初中天空很蓝云朵很柔软我的成绩很耀眼，却不大记得每天只顾把自己埋在书堆中而渐渐地疏远我最好的朋友是怎样地痛苦自责无奈。至于什么成绩耀眼，也只是被自我感觉无形地夸大罢了。童年真实的面目真的有这么完美吗？过去的伤痛应该不比现在轻吧？只是时间给施了魔法。
就像那只我迷恋了三年的大龙猫，它会睁开惺忪的睡眼凝视在它的肚皮上玩耍的我，它会在清寂的雨夜撑一把伞陪我等晚归的爸爸，它会在我着急去医院看望妈妈时为我叫来它的专属猫车并在我掌心上放一袋松果，它会让埋在我家后院的松果长成窜上云霄的松树，它会和小龙猫们守在松树上吹清笛...但它终究只是我内心的幻影映射在眼前。
我突然明白，我曾经千方百计想让自己沉醉在不太真实的过去里，并不是真的想要回去。逝者如斯，我不太满意的今天也会变成我怀念的昨天。回忆往事，也许只是重温那些动人的幻想吧。也罢，既然幻想让我怀着对美好的捍卫、对温情的感知，我为什么要把它和现实撇清呢？我为什么不能让回忆之烛光照亮黑暗的一角呢？靠回味过去的日子度日又有什么不对？长夜万古，我们总要找一些理由让自己坚持下去。
幻想中的舒啸——宫崎骏《龙猫》观后感
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