发现自己总是对孩子的很多行为看不顺眼，已经很久了。
比如他明明知道快要迟到了，不在加快速度起床、洗漱、穿衣服上，而是磨磨蹭蹭的，过一两分钟就问一次“小爱”音箱现在几点了，过一两份钟就问一次现在几点了？看不惯他穿衣很磨蹭、看不惯他洗漱很马虎、看不惯他吃东西挑三拣四，看不惯多次提醒他要他把不要做作业的课本放到学校里，但是他每天都背在书包里，每天书包很重，而他当一个搬运工一样背来背去；看不惯跟他说要把口罩戴完之后收到书包的保鲜袋里，要戴时就可以从书包的保鲜袋里拿出来戴，而不是每天都要拿一个新的去做样子……
看不惯他每次做完作业都不会及时收拾书包，而是要我提醒；看不惯他每次读小i时不能端坐在桌子前，认真的看着小i的屏幕，认真的读，看不惯他总是读一篇文章，就为了能够比较快的完成英语阅读打卡30分钟、单词量超过500；看不惯他不能安排好自己的时间，每天磨磨蹭蹭、东一下西一下，计划9点上床睡觉，而没有几天9点上床睡觉了的………
不惯他的自以为是，不肯接受教育，明明自己没想到的做题技巧，我指出来告诉他，他还不等我说完就抢着说他知道了，是怎么怎么样的；看不惯他在我指出他的问题，或者批评他的时候，他总是习惯性的攻击自己，看不惯他吃饭时遇到自己喜欢吃的菜，装满了自己的碗还再往自己的碗里夹；看不惯他不懂得把自己的东西收拾好，乱丢乱放，经常丢东西；看不惯他在别人说话时，总是急于表达自己而打断别人；看不惯他会因为一件小事不如意而发脾气，或者责怪他人………
罗列了一大堆的对孩子的“看不惯“，而这些看不惯很多时候每天都会上演一遍，甚至是几遍，也意味着这些”看不惯“背后的情绪我一直都没有清理干净，偶尔因为一两个行为，实在是太受不了了，而去清理过几次，但是从来没有一次是彻底的清除释放过，而能达到喜悦的状态，最多平静一点了。而大多数的情况是，看着自己对他指责、埋怨后、很控制的推着他往我想要的目标走,而后也没有很认真的去处理过程中产生的情绪。往往是孩子出门上学前，家里的氛围是紧张的，当我把他送出门，跟他说完：祝你今天学习愉快！关上门的那一刻，长输一口气，感觉有一股难以言说的情绪，但又淹没在一堆家务劳务中，而把处理情绪的事延后了，而往往等到家务做完后，又有一堆我认为要做的事而占据了我处理情绪的时间,或者是待到我静下来处理情绪时又没有了感觉，情绪还未处理完，又因为脑袋里还有很多其他要做的事情，而没有继续彻底的处理情绪……
所以，正因为积蓄了这么一大堆的情绪，而被这些情绪裹挟着，日复一日的跟孩子之间重复着这个“看不惯“—生气—说教—指责—抱怨—无力—放弃—逃避面对感受、清理情绪—看不惯……的行为模式。
看到一直在这个怪圈里循环的自己，深深的意识到，如果我继续再无视这些情绪，而逃避去面对，任由情绪毒素的蔓延，我跟孩子之间的关系，也会像婚姻一样被毒害而阵亡。各种我不想看到的偏差行为，各种折磨和不幸福，各种的担心和恐惧都会一一变成现实。而我不想再继续被这股毒素的惯性裹挟着走了，我想要彻底扭转这个惯性，换一个活法，我再也不想在情绪的泥潭里盲目的活着了。
今天，在孩子上学出门，我关上门后，跟着“脑机”的引导走了3遍“是非”路径，去感受和体验我看到孩子的那些行为背后的情绪。
跟随脑机的引导，我看到那个不满的情绪是咖啡色的，感觉很烦躁，再深入，颜色感觉是屎粑粑的颜色，感觉很恶心，深入这个恶心、厌恶的感觉，颜色变成了深灰色，感觉身体松掉了一块，再深入，突然眼泪涌出来，感觉到一股很深很深的孤独感，黑色的，在无边无际的黑色的死寂的宇宙中，孤独的飘着，感觉到身体里的抗拒感和不接纳的感觉完全消散掉了，没有一丝抗拒的力量，全然的接受这样无力、无助、孤独的飘着，然而身体里突然有一股热流涌动了出来，瞬间，感觉到了一丝甜美的味道，好似脑洞大开般的清晰的看见：我对孩子行为背后的不满，都源于我深深的抗拒，源于我不愿意接纳的那股抗拒感，和情绪不平和的恐惧感……
………深深的看见和宁静的、全然的感受……
我看到了对孩子的不满背后，是我深深的控制。我有很多的标准，我期望外界能够达到，好让我的情绪一直能够保持平衡，而一旦外界的行为不如我所愿，就打破了我内心的宁静，我就会感觉很受害，就会觉得：是因为你没有如我所愿，所以让我内心不平静了，于是我就会去控制，使用指责、命令、说教、责骂、挖苦、恐吓、精神控制……等方式让对方尽快如我所愿，好让我内心保持平衡。而往往总是不欢而散、双方都感觉很不舒服、或者很受伤。
我期望所有的一切都如我所愿，这样我就不用去面对内心动荡的情绪。一直以来，我把维持内心宁静的责任放在了别人身上，而没有为自己内心的宁静负起责任。我恐惧独自去面对要平和情绪的状况，我恐惧去面对内心的动荡。眼泪止不住的往下流，我看到了自己的恐惧，看到了自己对自己的不允许和不接纳，同时也看到了对孩子的所有的不接纳，都是源于对自己的不接纳，此刻，深深的看见了自己对自己的不接纳，同时也全然的接纳了这个总是会要求自己，又逃避去面对的自己，原来深深的接纳自己，就会深深的感受到爱！
爱自己，就是深深的接纳自己！我接纳自己对自己的要求和标准，接纳自己会在被自己鞭挞下总是达不到自己的要求和标准，我接纳自己其实很没有力量，我接纳自己其实很懒，什么也不想做，我接纳自己很邋遢，我接纳自己做事其实很没有条理，我接纳自己总是会心不在焉、若有所思，我接纳自己总是会忘记东西放在哪了，我接纳自己会因为一点点小事而发脾气，我接纳自己会自责和攻击自己，我接纳自己会很小气，我接纳自己会斤斤计较，我接纳自己会嫉妒别人的财富和美貌，我接纳自己会说得多做得少，我接纳自己说到但做不到，我接纳自己总是做计划而总是没有按照计划做，我接纳自己个子不高，我接纳自己想问题多，负能量多，头发都白了很多，我接纳自己遇到困难会习惯性的逃避，我接纳自己很多时候不够勇敢……
我不再要求自己每天都必须要打卡做什么，每天要做的事纯粹是出于我的自愿，我很享受和基于我自己的需要和想要而去做，我不再要求自己每天必须要做什么事，每天也许不做一件事，只是静静的跟自己在一起，哪怕饭也不吃，头也不梳，口也不漱，躺在床上刷剧我也很欣赏。我每天最重要的事就是快乐！快乐！快乐！我为每天爱好自己，让自己感受到爱负责！我不被任何要求的，全然的允许自己，欣赏自己，接纳自己，让自己活在当下，享受当下的每一分，每一秒……我爱你，黄晓！我接纳你全部的好与坏，美与丑，善与恶！如此安在的存在，只是因为你存在，我爱你这个全然的存在！
此刻，观想那个会拖拖拉拉、磨磨蹭蹭、会丢三落四、会恐惧害怕、脾气暴躁、会玻璃心容易受伤、会自以为是、会没有条理、会做事不专注、东张西望、心不在焉的孩子，我的嘴角上扬，我看到了他需要被关心、被理解、被提醒、被温柔的爱！我愿意轻轻的走过去，抱抱他，亲亲他，温柔的问问他，是否需要我的帮助！对不起，我的孩子，是妈妈内心太缺乏爱的力量，是妈妈没有给予自己足够的爱，所以，没有办法给出爱。对不起，孩子，让你经受了来自妈妈的责难，承受了很多的心理压力，对不起，是妈妈做得不好！请你原谅妈妈的无力！谢谢你，对妈妈一直以来的包容和爱，谢谢你对妈妈的允许和接纳，没有因为妈妈对你发脾气而不要妈妈。我爱你，我最亲爱的宝贝，谢谢你成全了妈妈，在情绪成年的路上，你给了妈妈如此多的照见，帮助妈妈进步、成长！
你是那么的可爱，那么的有爱，那么的善于表达和沟通，那么的自信和智慧，那么的努力和勇敢，那么的孝顺和负责，那么的有灵气，那么的乐观豁达，那么的有幽默感，那么的讨人喜爱，那么的坚持与上进，那么的喜欢听故事，那么的有运动天赋，那么的愿意付出、乐于助人，那么的大方与担当……每一个词汇背后，都有让妈妈感动的故事！感恩有你相伴！
感恩我身边的所有人和我经历过的所有的事，是你们成就了我！
感恩我曾经拥有过的和现在所拥有的一切，是你们富足了我！
感恩我自己，是你让我知道什么叫爱，爱来自于哪里！
感恩所有的一切，都是我的上师，让我开悟，助我觉醒！
我相信并且坚信，不幸福的日子一去不复返了，接下来都是每一个幸福的当下！
记录下这一个成长的瞬间，勉励和鼓励在成长的路上前行的自己和有缘的朋友！
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