好吧，我承认这是一个病态的想法。有些交流恐惧症或者说与别人相处恐惧症。那记一些以前的事情，以至于我的脑子里装了一些没有必要的事情。当然，前一段时间的测试量表，它告诉我说，可能是一些情感障碍的想法。但是我克服不了他，或者说我只能顺从它。
我想要一个人，或者说像一个尘埃一样，自己一个人漂泊着。人际关系是复杂的，表面上是美好的，可是心里想的终究是只有自己知道。就像是表面上我们是朋友，而心里什么也不是。可能你们会谴责我过分想太多，但是大学这三年确实教会了我很多。其实不是不是所有人都希望你好，他们希望你不好。不要问我为什么会有这种龌龊的想法，是因为我经历过，是因为我淋过雨，所以我知道。那你获奖的时候，那些笑着对你表示祝贺的人，其实并不是一种赞同，或者说鼓励很多，其实是一种阴阳怪气。就像是评奖学金时候的综测成绩吧，有多少人在偷偷的举报着你，希望你的综测成绩能够审核审核再审核，最好是变低变低再变低。当时是失望的，现在是坦然的。只能说不愿意再进入龙卷风的漩涡中。
我记得当时的发病现象是比较明显的，很多人都知道你有这个病，大多数人其实是一种观望的态度，看热闹的态度。还有的朋友跟我说，我会影响到他，所以说很害怕跟我相处。当然每个人都有交友的权利，他有权利说离我远一点。当然我接受。
偶然的一次机会，听到一个关系很好的学姐，她说过，她室友似乎有抑郁症。当时这个室友是瞒着她的，然后最后出去住了。她回忆到那一年的时间，她说，其实觉得还挺可怕的，有这么一个抑郁症的人，和我住在一起，她可能会琢磨了自杀，还是某些不好的行为，所以细思极恐，有些后怕。所以对于我是否该坦诚地跟她们说，我有双相情感障碍这件事情。所以，我是否该住寝室？其实对于我来说，这个病是我的自己的一个小秘密，我觉得我是应该有权利决定要不要告诉其他人。而学姐的想法也给我开阔了某一个想法，那就是你是否有精神疾病，对于你的室友来说也是很重要的，她认为她有权知道她跟什么样的人住在一起。 首先，住校对我来说挺害怕的，因为一年的时间里我都是自己一个人缩在自己的空间里，不停地思考思考思考。其次，我搬进去寝室，他们已经住了三年了。他们有一定的感情基础，而我只是一个外人，我进去不是很好地能融入其中。因此，对于我来说，可能会有一种被孤立的失落感。再者我的作息。我的一天要睡十几个小时，其实很难和其他人磨合，所以我是否该申请外宿？外宿对我一个女生来说有些不安全，当然我有些被害妄想。所以该如何解决？可能还要再想想。可能你会说正是因为你想得多，所以你才会得抑郁症。是的，我不否认，但我希望我的思考能够解决一些问题。既然不能停止思考，那就勇敢地去面对它，解决它。
昨天我说道，因为一些原因导致我和某些老师不够愉快。当然，老师之间互相交流肯定也是互相理解的，就像我和我的朋友吐槽一样，他们也是站在我这边的。所以，我不想去解释什么，也不想去为自己争辩什么。只是不太想再去和他们接触，所以对着一年之后的校园生活，我好像说不上什么期待。
好像是有一些朋友，但是他们有自己的朋友圈。这里的朋友圈不是微信的朋友圈，而是朋友的个体社交圈。所以我也不愿意去插入其中，如果可以我还是会孤独地一个人，说不上享受吧，去适应这个校园生活。与人相处的恐惧，让我对越来越接近的报道时间感到恐惧。我希望我这个孤独的星球能够安然无恙地度过这最后的大学生活。
我在此写下这段文字，这是我今天的困惑。希望明天这段文字就像是一段历史一样尘埃落定地躺在我的简书里。
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