某天，晚饭时间。
我爸还没下班。我和我妈坐在饭桌前一边吃一边闲聊着。每次晚饭我就吃了个寂寞，仅仅作为象征性地参与了一下家庭活动。
话题从吐槽我爸开始，说他年纪大了开始有些啰嗦。到后来谈到外婆，说她一辈子没为自己活过，说自己不想活到七老八十动不了，活到六十多就够了。我半开玩笑跟她说我不想结婚，只想活到五十岁（其实我心里想的是四十岁），这样我们可以一起走（？hh）
可是她却说，那遗产谁继承呢？把我养到这么大就是让我去死的吗？那她做的一切不都是徒劳吗？我察觉到那一瞬间她有点伤心。我呵呵一笑，带过这个话题。
我懂人对自我生命的追求和认知，也明白血缘的无法割舍，所以亲人的离去才会使人更痛苦。所以才会紧紧抓住不放手。
我的时间仿佛停留在12岁（2008年）。
12岁以前记忆清晰可见，有迹可循。从那以后日子过的飞快，生活的细节被时光一一抹去。那一年的某天，我记得我变了，是我自己暗示的。我开始讨厌外向，顽皮，大胆的自我，从此变得更加敏感，沉默，别扭，不再输入也不再输出。心被锁进黑暗的湖底，眼看自己逐年地隐忍着，内耗着，崩溃着。当年肆意飞扬的自我已被完全扼杀了。
我也想过这个问题——活着的意义。只不过没有答案。作为悲观理想主义者，我一直对生活不抱有过大的期待。我也憧憬独立自由，也向往温暖陪伴，也想着要幸福要快乐。只是美好事物毕竟短暂，人与人的联结过于脆弱，我不太相信好运降临，一直坚信气运守恒定理，得到的同时就会失去，快乐过后更加空虚。
热爱生活才能得到生活的馈赠。
但——
我不爱生活，所以不求生活爱我。只求问心无愧活到五十岁（hh这种事也不是自己能左右的），然后坦然走向死亡，以及不再有来世。
这可能有些厌世，却也是我所期待的。短暂的，稍微满足地存在过就足够了。
网友评论