事件:
老爸病危，随时就要离开；按当地的风俗我是需要告诉公婆的，我却避而不想，这是我到今年过年都不愿面对的一段关系，内心是不想面对的，而是否让老爸走的周全，体面，我又不得不被迫面对的一段关系；我和爱人发生了纠缠，甚至放了狠话，情愿放弃我们的关系，也不愿意妥协，我已做好了最坏的打算；
相识多年的嫂子和哥打来电话，劝阻我，我能感受到他们让我考虑周全，大局为重，不留遗憾
那我内心就是有个梗过不去，我不能认输，斗了这么多年，怎可让我低头，凭啥？我不舒服你们都别想舒服；我在为我的付出不值，我为我付出那么多而得来的是伤害而悲伤，它像是被我捂住的伤口，又生生被撕裂，痛感生发，我就是想报复
即时反应:
我的行为决定你的行为，凭啥？
为什么要我先低头服输？
我TM就不要了，看看谁降住谁
身体反应:
心痛，浑身僵硬，气聚集在胸腔，准备随时战斗着
内在对话:
我还没想到那一茬，本想你若主动了，我也就不计前嫌了，缓冲一下，你倒好，没做到，反而在将我一军
谁为过去的发生买单，真就没个说法，故事依旧，我TM能做的就是和你们保持距离，免受伤害
这是我最后的底线，破了，这段关系就结束吧，好像让我不忍的是孩子们需要面对父母的分离，这里也有我和孩子们间的分离
不管不顾了，鱼死网破，我也需要活的有尊严，有脾气
内在感受: 愤愤不平，斗争到底，宁死不屈
勾起我童年的回忆:
恶恨恨的眼神盯着对方，不服气，凭啥？士可杀不可辱，不能处的远离，有危险的，提高警惕，随时迎战；等着瞧，现在惹不起，日子长着呢，三十年河东三十年河西，终有一天我会让你付出代价，让你瞧好，让你不可小视
小时侯的我是记仇的，一旦我认为很好的关系，我也愿意敞开付出，对我表现出表面的不喜拒绝，嫌弃，我就会伤心，若我深刻感受到对这段关系的绝望，外在表现默默地远离对方，心存芥蒂，这个关系也不要了
在与表姐、大舅、大哥、二哥身上都发生过，这段关系也不要了，会躲，逃离，见面也漠视，心中充满不满、对抗、嫌弃、仇恨，长幼尊卑在我眼里那都是P,我敬你是长，不敬你啥都不是
心里的愤愤不平是我前行的动力，不能被看不起来
限制性观念:
一根筋，自认为付出就有回报，对自己的付出一直有期望，要而不得时就不要了，放弃，进入一种绝望状态
得不到时有不配感，自己不好，我要证明给你看，我是值得的，我是赢家
别人稍表现出对我的不满，就是对我的否定
临在中看到的真相:
1、付出-期待-受伤-绝望-关系破裂-付出终止，这样我就不会受伤，不用去感受那种不配、不值，我需要证明给你看，让你后悔，让你不可小视我
我真TM弱爆了，从来不敢直视自己的弱，公婆家背后说我懒、说我爸在我生孩子的生死时刻没有出现、说我哥不担事、说我家不好……我都认为是对我的否定，是我的软肋，我拒绝面对这些，即便我心里知道，都视为他们对我的看不起，升起我的不配感，不值，我会攻击他们的软肋让自己舒服，我还会在自己强的方面去证明自己，高高在上让你们不容小觑
2、直面自己的弱
我内心深处是想靠的，靠住我就不用自己做，有人帮我来做，靠住就懒得面对自己生活的点滴，家庭的点滴，视而不见，靠别人成了理所当然，从不知感恩，公婆家确实这么多年为我的小家付出了很多，帮我照顾大宝，支持我们工作创业
老爸的情感隔离，哥哥们的退缩不担事……我都体会到了他们说的是事实，不是对我的否定，是我不愿意去面对（一荣俱荣，一损俱损）我是我，他们是他们，我们之间是独立存在的
自己选择委曲求全是为了得到，都是自己选择去做的，只是背后还是渴望得到，没有得到，就会产生怨气，都是别人的错，我情愿做一个受害者，不愿意去面对自己要承担的责任
3、赢输-双输-双赢
我们的这段关系，真是在前两个模式中走完了，走的成了一个死局；跳出来，没有谁的行为决定谁的行为，只是你的选择，要双赢，还是继续在死局中持续，我愿意试试，给自己勇气勇敢的踏出一步
感恩一切的发生
前景
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