经历了夫妻关系大磨合，临近开学紧临亲子功课，这个连觉都不愿觉的功课看来是最大硬伤！
那么的不愿触碰？是的，那么就不要逼自己去深挖吧！
瞧瞧，为了不愿一直在已有的痛里，为了逃避亲子深层的痛，时间静止的瘫软了三天，不眠不休瘫软床上，不愿吃不想喝的塞进食物，终于身体被搞垮，终于第二次体验心脏及左半身体麻痹，终于面如死人般憔悴苍白，即使这样竟没有想象中恐惧的对身体的恐惧，写到这发觉了想体验死亡不想活的隐藏的情绪。
释放一波（5分钟左右）痛
面对爸爸勇敢一天天煎熬病魔的心痛，面对爸爸即使这样煎熬还是坚强勇敢想要面对后面几次化疗的心疼，我太心疼这样分分钟身心痛熬无法呼吸的爸爸了！我太舍不得爸爸这样受折磨了！我心疼爸爸妈妈体验各自这么痛的痛，是穿过皮肉扎进骨头刺穿全身整个细胞的心疼不舍之痛，我的心脏我的皮肤我的骨血我的头盖骨我的耳膜…都要被刺穿的将裂无法承受之痛！
我的天塌了我的地震了！是地狱般比巨大还痛的痛，是最炸裂的痛！像是老早老早、久远久远就有的痛感，是最初始的痛！每根神经每粒细胞都炸裂开的痛，那是宇宙爆炸时的痛啊！不愿忆起的忆起，没法抹灭没法甩锅的痛！原来痛来源于此，原来从小敏锐放大的痛来源于此，原来我从不曾遗忘过这种初始之痛；原来每每自认为不被理解被嫌弃被抛弃之痛来源于此，原来我从不曾忘记我是谁，原来我从不曾忘记过提醒我是谁；原来那种炸裂后除了痛同时诞生的迷茫无助感也是来源于此，原来这些感受从炸开后的一瞬间就已经诞生，就已经被烙进细胞在时间空间的大河流不但没被洗去还逐渐加深稳固，原来我从不曾忘记原始之痛和随之而来的初始恐惧感！
回到现实事件
问：我真的可以用自己的担心和心痛来帮爸爸分担丝毫病痛吗？自己也不可以好过、一起受苦真的能自我安慰自我逃避吗？
答：担心和心疼是正常的情绪，但无法减轻分担父亲的病痛，深陷而无法自拔只会反过来给父母和自己增压而不是减压。
帮不上就瘫软把自己搞垮、一起受苦的做法，是太痛了，是自我逃避和防御，没有好过丝毫，因为痛还在反而还更痛！不能好好生活是无法眼睁睁看着父母受罪、而需要同一条船同受罪的自我安慰和惩罚！
觉：不能分担/减轻父亲的病痛
↓
很心疼、很无助
连自己的爸爸都帮不上/救不了
（谁能来救救我的爸爸？）
↓
很无力，我是弱小无力的
我是救不了任何人/帮不了任何人的
↓
我是没用的
连自己都救不了，一直无法好好生活
↓
很自责
怎么会活得如此烂泥如此不堪？
↓
很内疚，很绝望
此生就这样苟活，我是没得救的了
↓
白活白来一趟，活得没意义，不想活了
核心心碎信念：
我是弱小的
我是无力的
我是罪疚的
我是没意义的
翻转：
关于父亲身体很差继续坚持化疗的心疼和无力的痛，除了尊重和腾出空间回去相对轻松陪伴，没有其他有效有用的行为。
看到：一个人生病时寻求帮助和求生的意念是再正常不过的，我需要站在父亲所感知所要面对的角度去理解他，尊重他的选择，而不是我所知我的角度觉得不对无奈和无帮助的心疼。
我各种折腾瘫软不愿面对反而陷入无法自拔甩锅的举动，已经在阻挡我陪伴支持父母的路。如果这样的逃避能够就真的不用面对痛了，痛就消失了那可以继续，但事实不但没消失没减少，还增添了父母对我的担心，反而在给他们增压。对自己身体的不负责，因为从来不重视自己，意识层面的无限大和能量充沛和现实肉体的体验是有天壤之差别的，隔着太多恐惧和受害信念堆积的层层捆绑，根本还来不到对身体的解绑和能量层面的体验，是被情绪堆积被信念层层捆绑的不断体验受害的身体，那个抱头哭泣着需要被看到的内在小孩一直在呼唤我的看见，快快看清和逐渐停止自虐和受害者体验的举动！
看到：初心是希望帮到父母减轻他们的痛，做出的行为却是增添了他们的苦恼和痛，和初衷反道而驰，不是我所望也不能继续。注意：里面有一份无孔不入的逃避❗因太痛太恐惧，加上我是不行的、我是弱小的无法面对这一切而产生的惯性逃避。
核心心碎信念：
我是弱小无力的
我是不行的
我是需要依赖和保护的
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