最近常常感到焦虑，说起来压力并不是来源于经济和人际关系，而是来自我自己对青春逝去的恐慌。准确的说，是对自己年过三十而一事无成，担忧自己这样碌碌无为度过一生的恐慌。
尤记得高考前对大学生活的憧憬，一心想要到外面的世界闯一闯，那时候的愿望是自己能够挣钱给我妈买房子，然后能走遍全国各地，去吃一吃特色美食。愿望说起来并不宏大，但是时至今日，我仍没有实现。
毕业后回到父母身边，做着最普通的工作，被老妈催着结婚生子，和大多数人一样日复一日地做着相同的事。我听过一个很形象的比喻，叫温水煮青蛙，我就在不断升温地水里越来越慌乱，再不挣扎挣扎，就要被煮熟了！
年少时太轻狂，做事全凭一股冲劲，常常一拍脑门便做了决定。渐渐地四处碰壁，虽未头破血流，但是一身棱角磕平了七七八八。后来便懂了遇事冷静三分，比你厉害的大有人在，脾气和能力比起来，是最不被看重的。
在办公室修炼了几年，虽然还没学会八面玲珑左右逢源，但也已经对看透不说透，真话有保留的教诲深刻领会并且学以致用。当初生完女儿重入职场，许是一孕傻三年的魔咒未除尽，被同事间勾心斗角搞得疲惫不堪，给我们做人力资源培训的老师对我说，要么你放下玻璃心来适应环境，要么拿出你实力让她们适应你！
我不太同意他管我的自尊叫做玻璃心，但是现实一遍一遍的教育我，做错事需要借口来遮掩的自尊心太多余。那时的我只想着按时上班按时开工资，并没有想过成就一番什么事业，我不屑同事之间为了蝇头小利斤斤计较，表面上还要维持一团和气。我和她们不一样，我自恃清高的心里想，我只要做好工作就可以了，单位又不是大清后宫，有什么必要斗来斗去？那时鸡汤文里大兴中庸之道，我便把自己逃避问题的缺点四舍五入约等于做事低调了。
不知道从什么时候，我开始怀念当初信心满满的自己。仿佛自由惯了的野马拉进马棚戴上笼头便被驯服了，认命地拉着车，快要忘了心里那片草原。
工作之余上网看各类新闻，信息产业的更迭，自媒体的崛起，我感觉自己接受新事物的速度变慢了，我像是用了数年的旧电脑，无论是cpu还是内存，都落后了。我开始为自己未来的生活感到担心和着急，毕竟企业规模限制，我已经没有更大的发展空间，而后勤工作也不能让我积累下创业的人脉与金钱。我没有经商的头脑，我对金钱的敏感度也低于正常水平，但我依然感到焦虑与苦恼，不甘心一直打着不稳定的工，又没能力自己创业做老板。
我想要遏制自己信马由缰的胡思乱想，我买了一支钢笔，一旦闲下来就写字，抄歌词抄诗，抄心经，甚至包装袋上的配件说明，电脑弹出的升级提醒，因为只有写字才是我真真正正把脑中所想付诸行动。16开的白报本正面写完写反面，差不多写了一大包本子之后，我才悻悻地发现，头脑里的洪流堵不住。白天清醒的时候我不停地写字对自己进行思想刷屏，那些古怪的念头便在入夜时分钻入梦中，让我睡不安生。
我逢人便说我好焦虑，别人问我焦虑什么？我却答不出来。我想让生活状态有所改变，却不知从哪开始迈出第一步，先生在这一点上比我超前很多，他说我开始起飞了你还没有想好干什么，甚至再过一会儿，你已经忘了自己在想什么。
我当然没忘自己想什么，我的问题是我想的太多做的太少，我没有足够的信心与能力去撑起想要的生活。我需要先和自己的惰性坚持斗争，既然不知道上层建筑怎么盖，那我先把基础打牢吧。
祝愿自己今夜放下焦虑，酣睡无梦。
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