我的内心是空的，我感觉自己是空的，没有自己的声音，或者说我的自我没有组合成我自己的声音。那种空的感觉很恐惧，很害怕，也很让我抓狂。
很多时候我就像一个木偶被牵着走，这让我想到，周妙可特别会表演，上了大学还摇头晃脑的，没有长大还处于孩子阶段。为此我忧愁一下。自己的成长路很漫长。
觉察从生活中的小事情开始，早上我准备起床带读，可以暖暖的被窝真的很难挣扎起来，于是我听到脑袋里在说，谁让你昨晚睡那么迟，这会起不来了吧！活该。又一个声音说：明天晚上早点睡觉，不要熬的那么迟。还有一个声音说：你看你还给娃立规则了，这会好，你自己都做不到，竟然和娃一起嗨玩了。一个弱弱的声音出来：恨困，很难受吧！特别不想起床吧！我不自觉的弱弱的点点头，然后说是呢？确实好困，真不想起来呢？
然后老公说：媳妇再睡会还早呢？
于是我起床了，真的起床了也就起来了没有不爽闹情绪，只是那挣扎的一瞬间而已。行动起来了就好了。那个弱弱的声音如同刚刚建立的自我声音，没有指责评判的时候，那个声音会发生微弱的声音，有了指责，评判，苛责的时候那个声音便无力辩护了。
在这一年我每天早上5：00起床，有指责抱怨，有无奈挣扎，还有时候是不得不努力，也有应该必须。你要想成长，你必须要付出呀！天上没有掉馅饼的事情。对老公抱怨指责，都怪你，都是你对我不好，都是你不能够给我更好的生活。你没有别人聪明，所以你要加倍努力，你没有别人学历高所以你要付出更多。
这些声音撕扯着我快要疯了，我特别难受痛苦却又表达不出来，难受的我只能压抑着，唯有默默的流着眼泪…，缓解压力，缓解被这些声音撕扯着。
这些年我一直活在别人的评判中，我一直活在别人的认可中，不管是好的评判还是不好的评判我通通收下了，然后东一下，西一下的过着。
说我好的，我开心，说我不好的，我收下然后不开心，然后小翼翼的活着。努力着扮演着所谓的好。就是想要得到那份看见与认可。
昨晚家里来了老公老家的一个亲戚，我在做着自己的同时不自觉的会表现的更好些，在与儿子嗨玩的时候，我潜意识里会自动行出来，就是你这样做别人一定会觉得我是一个好妈妈，我拥有一个幸福的家。别人会羡慕我，通过别人的羡慕来满足自己的那份虚荣心。
当我把这些书写出来的时候，我不得不承认，我的乐趣来自与消遣别人的痛。我在彰显自己。当我看见内在在追求被满足，被爱渴望被看见，被认可的时候我好心痛。我能接纳这样的自己吗？
网友评论