昨天晚上得知我的博士导师要来公司当评委后有那么一瞬间我萌生了今天不想来单位上班的想法，因为我害怕见到老师毕竟我当年选择了退学不太荣光而且老师见到我这个退学生可能也不会太高兴。后来一想，我不能一辈子都陷在这种自我怀疑和否定的情绪中，人总要面对现实不能总想着逃避。
今天上午开会时见到了老师，迎面打了一个招呼后我们就坐在那里等待会议开始，我想象中的各种尴尬、窘迫或者说羞愧并没有出现，自然而然度过了一个上午。中午吃饭时我早早就去食堂吃饭了，并没有再和老师见面。
我总是在想象中给自己制造很多困难和障碍，这是非常糟糕的一种习惯。一种似乎与生俱来的悲观情绪总把人引向一个封闭又阴暗的角落，而自己的很多行为自然而然在印证这种悲观，于是乎我感到自己就被这些乱七八糟的情绪和内耗死死困住，无法动弹。
与之相反，公司有同事神经大条本身能力并不突出但是自信心满满，总是在积极谋求项目，谋求自身更高发展，当然也时不时展现出对于我们这些业绩不算突出的人的轻蔑和嘲讽。
为什么我就不能积极一点去谋求业绩呢？为什么我要如此认死理呢？为什么我要任由那些悲观情绪毁掉自己的活力和热情呢？我常常会这样质问自己，可是很难得到一个好的答案。
人只有敢相信自己有能力改善现状，现状才会真的出现改变。像我这样年纪轻轻就喜欢认怂的性格实在太糟糕了，我很想摆脱这种源自性格的束缚。
工作也好，写作也好，敢想敢做才能带来改变，否则人就会在无穷无尽的内耗中蹉跎一生。
这段时间密集阅读了一些网文，一个非常突出的感受就是这些网文其实压根儿就没什么了不起，基本上就是作者随意编写的故事而已，为什么这么粗制滥造的网文我都没有信心去写，究竟为何我要如此不自信？
开始写和写得好，这是两个概念，连写都不敢写的话怎么可能会写得好呢？做任何事情，只要有了想法，尽快开始动手才是最重要的事儿，因为只有这样我们才能快速通过“万事开头难”中比较艰苦的部分。
真的希望自己能够克服内心那些莫名其妙的悲观情绪，将全部精力用在“好好期待、好好工作实现期待”上面，不能再任由自己受制于那些负面想法了。
当自己在一个地方碰壁之后，一定不能产生内耗，要敢于坚持自己。早上来上班时，公司一个小同事对我说“今天这套衣服搭配不错啊”，我难得收到了来自公司同事的称赞。
有人刻薄有人宽容，有人狭隘有人宽厚，有人恶毒有人温暖，为什么我们要让那些自私又偏狭的人影响自己那么多呢？
好好努力吧，一定要让自己经受过的那些苦难、遭遇过的那些挫折变成自己的精神营养，逐步强大自己。
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