作者介绍：马歇尔.卢森堡
卢森堡博士师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通。
一、“非暴力”的概念
非暴力沟通——（NVC Nonviolent Communication）, 也被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱——即“非暴力”。
我们在日常中，并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。一段关系，无论是工作关系、亲密关系，亦或者一切生活关系，都会因为“爱的语言”而变得美好，我想这是这本书对我的价值所在。
听听下面的对话，你是否熟悉？可以对号入座。
老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！
老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”
老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！”
上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？
怎么样，哪个听者不难受？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗，指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有，事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。
表达不是发泄情绪，而要说出感受。当一个人感受到情绪受伤时，是因为你的需求没有被满足。那么如何正确表达自己的需求？
1、陈述事实
2、讲出自己的感受
3、讲出自己的原因
4、讲出一个清晰明确的要求，你要什么。
二、造成暴力沟通的因素有哪些？暴力是从哪儿来的呢？
就是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。这称之为“异化的沟通方式”。它有以下几种表现形式。
1、道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的
2、比较，（你看看别人怎么做的，你看看你）
3、回避责任，（有很多人会说不得不，一旦我们意识不到自己是自己的主人，就会陷入可怕的状态。）
把“不得不”改成“我选择”，然后为自己的选择承担后果叫“自由”。
一个人做一件事情，内心有爱就不会感觉到累。
爱的回应可以这样说，“我听到你长期做不喜欢的事情，我很难过”。共情对方的感受。
4、强人所难，威胁（你不听我的，我就立刻怎么样）
例如，孩子考试不好，妈妈情绪就不好；孩子不听话了，妈妈就要死要活。将自己的情绪凌驾于孩子的学习上，道德绑架，情绪架空。
一个成人，若是不好好思考，开口闭口说话，不小心就会给人带来伤害。这是每个人都要修炼的人生课题。生活已经很难了，不要再让人雪上加霜了，这是积福！
三、非暴力沟通的要素
1. 区分事实和观点
印度哲学家克里·希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
事实就是陈述事情，而不是评论。。没有人希望自己被别人定义自己是什么样的人，每个人都希望自己是完整的。不评判定义别人是美德！
对和错代表着伤害，陈述事实是最不容易引起反弹的。
2、体会和表达感受
有的人不会表达感受，这是因为小时候在哺育期间被家长忽略，这样的人不懂得照顾自己的情绪，时间久了会得病。
学会表达情绪，认识词汇
3、找到感受的根源——需求
我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择：
（1）责备自己——内疚
（2）责备别人
（3）体会自己的感受和需要
（4）体会别人的感受和需要
指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：
其一，“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；
其二，“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；
其三，“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
生活的主人—情绪的主人—乐于帮助别人
非暴力沟通即可以表达自己，又能够关照别人，学会共赢。
一个人只要生气，一定是因为他有需求未被满足。
4、请求帮助—明确自己要什么，而不是不要什么。
“要什么”越明确越好，设定好谈话情景。
四、倾听的力量
1、全身心的倾听（体会他人的感受）
能够准确的反映出对方的感受
阻断倾听的东西：打断、否定、建议、评价。
2、给予他人反馈
在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。一般采用反问句式
例如，你生气是因为………什么什么吗？寻找对方的需求。
听起来你感到很绝望？我注意到你很痛苦？
所有语言只讲感受，不加评判。
3、预防潜在暴力
把自己内在的需求讲出来
在你生气是别人责任的时候，你是否能够停下来问你自己“你的需求是什么”，你有什么没被满足？
当你把感受放在自己的需求上是，你有什么感觉？
说出你的感受和指责对方的行为，你能够保持有意识，有觉知吗？
ABC法则（截断，反应釜，输出）
表达愤怒的方法
“在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词。”
例如，“看起来，你真的很生气，你想有一个房间可以休息。”她说完这句话，那个男人便忍不住抱怨了世人对他的不尊重。于是，她接着问，“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”…
当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要，（1）体会自己的感受和需要；（2）大声地提出请求；（3）换一个环境。
表达感恩的方法：
我观察到…我感觉…是因为…我请求…
五、培养对自己的爱
非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱。
如果我们自己”应该“怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为”应该“意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧，同时又心有不甘，不愿屈服。
在日常生活中，我们应主动根据需要和价值观来选择生活。比如：
第一步：把自己不得不做的事情列一个清单。
第二步：列好清单后，你把这些事改成因为你选择做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做”。
第三步：填写做那些事的理由：“我选择做是因为我想要。”你在思考这个问题时，也许会发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。这样即使困难重重，你也会在价值观的支持下欣然前行。
六、愤怒与感激
1. 充分表达愤怒
想要充分表达愤怒，有以下四个步骤
①停下来，深呼吸，什么都别做
②想一想是什么想法使我们生气了
③体会自己的需要
④表达感受，并直接说出我们的需要。
2. 运用强制力避免伤害
3. 重获生活的热情
4. 表达感激
言不由衷地赞扬他人，对方是能听得出来的，比如员工一旦意识到经理赞扬的目的是为了操纵他们，可能就会产生逆反心理。
非暴力沟通鼓励我们从内心、无任何杂念地表达感激之情，包括三个部分：
①对方做了什么事情使我们生活得到改善；
②我们有哪些需要得到了满足；
③我们的心情怎么样。
人非圣贤，孰能无过，但不代表你可以伤害别人，心存善念！从另一个角度，我们每个人被别人伤害，都是经过你允许的，所以找到自我，回到自己需求，正确表达！
人与人之间的相互吸引，你以为是性格和相貌，其实是你们在一起的空气，也叫场域，是一个人向周围散发的空气，还有一种动物性本能的东西存在。一段好的关系会让人感觉到轻松愉悦，是一个人能够从另一个人身上学习到好的地方，然后彼此成就，彼此成长。
我们需要的是，能够鼓励我们超越自己的朋友，我们追寻的是能够激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系，这也就是“灵魂关系”。
你以为的“灵魂关系”是你吸引来的，你是谁，就会遇见谁。
这个世界，除了你自己，没有别人！
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