5月21号那天晚上，给我妈打了一个电话。说着说着她哭了，她把电话挂了；我又打了回去，她说她要睡觉了，我极力争取，我和她又聊了很久，她总是哭，去年到今年我已经让她哭了很多次，她这一生的眼泪大半都为我而流了。曾经的我也是让她骄傲的，但从来都是让她操心的。
听我表姐说过，她说，不管我弟弟跑到哪，我妈都不担心他一点；但是只要我出门，我妈就总会念叨我。好像我在她眼里总也长不大。在我生命的前26年里，我只见她为我哭过一次，那是我从重庆回到家的那天晚上，她哭了，她说我瘦了，也变黑了。我想那一次她是因为开心吧。
可是最近的一年里，她总是为我哭。我想每一次都是伤心难过吧！她把她一生大半的眼泪都为我而流了。她每次都哭的那么无奈，那么自责。而我，总是在让她流泪，不停的在流泪。
那天晚上我也哭了。这一年我可能也把我这一生大半的眼泪流走了。和我妈一样都是为一人，她是为我哭，而我，是为谁哭？那天我真的很难受，我已经不知道该怎么排解了，喝酒？吸烟？今年以前的二十多年喝的酒吸的烟加起来也远不及这一年的一小半多。
其实，那天打电话给我妈并没有想再让她哭，可是不管怎样，我又让她伤心的哭了。她哭的是那么的无奈，自责。
一个多月过去了，我打了几次电话，也总是没人接听。接听了两次，两次加起来的通话时间不足两分钟。从前打电话给她大多时间都是第一时间接听，从前她漏接我的电话都会再打给我，从前我们通话是那么开心，从前我们无话不谈，从前都是我找理由把电话挂掉。
现在呢？我们好像无话可谈了。妈，我知道您难受，可是您知道吗，我也很难受。
以后，就从那个电话以后我不会再让您这么自责了。因为我知道那是一种多么的无奈。总想把自己最好的，所有的，给自己最爱的人。可是到最后才发现自己什么都没有，什么都给不了最爱的人。
妈，您把您的爱多分给了我许多。而我却把几乎全部的爱给了我心爱的女孩。只可惜我在最无奈的年龄遇到了这一生最想照顾的人。妈，您是不是也很喜欢她，您说第一眼看到她你就特别喜欢她，就想去疼她。听妹妹说，你总是在家对着她的照片哭，你总是跟别人说她有多好。您从来不对我说起这些，我知道您是怕我难受。
可是我给不了她幸福，她走了。离开我了！您怪我为什么不好好对人家，怪我为什么不再争取一下，把她娶回家，我又何尝不想呢？娶我的女王为妻，曾是我最大的梦想。
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