2018.08.03 我们想要的“亲密无间”可能带来关系里的硬伤

2018.08.03 我们想要的“亲密无间”可能带来关系里的硬伤

幸福之道 · 日觉察 2018.08.03  安  了

我们想要的“亲密无间”可能带来关系里的硬伤

这些天跟小侄儿天天相处，发现即使看他偶尔“调皮捣蛋”也是欢喜的欣赏的，怎么看都觉得没毛病好可爱。可是有时候女儿“作”起来，即使一边提示自己要冷静不要彻底被她带局里去，偶尔还是刹不住，复杂的情绪流窜，掀起了轩然大波，就想尽快让她平静下来，这样我就不用忍受情绪的冲击了，我就轻松了，也不用担忧如果“作”成为她的秉性将来要吃亏吃苦了。

当我看到我对小侄儿和女儿的反应和态度不一样的时候，我再次意识到在关系中保持适当的距离的必要性。

小侄儿对我来说，不是“我的人”，他的培育由他自己的父母负责，不是我的责任。所以即使看到他现在受苦，或者将来有可能受某种苦，我都有一种距离感，尊重和接纳他作为一个寻常人的命运。但是对女儿要做到始终保持距离意识却很难，虽然我已经尽力了，但是偶尔还是会被卷入因对她的责任而产生的忧虑之中。特别自己尝过很多苦，就不忍心女儿以后再尝我尝过的苦头，因为知道那有多痛啊。

然而越是卷入，越是想保护好她，越是容易因事态发展的挫折产生强烈的情绪。而正是我的情绪和反应对女儿造成负面影响。比如当她非常执着的要求我或者她爸爸满足她一个不合理要求的时候，我就会担心要是养成这样的习惯可怎么办，即使我和老公愿意满足她，将来她习惯性的以为所有人都应该满足她，而去强求其他人，最重要的是在将来的婚姻中强行让伴侣满足她，那不是要吃大苦头的吗？结果一着急就失去了耐心，野蛮处理了。实际上事过以后，我发现女儿非常擅长看人下菜，她也就拿捏那么几个她能拿捏得住的人。纵使将来偶有遇挫，但是这个暂时的习性也让她发展出了看人下菜的本领。更何况我哪有那等神力能锁定女儿的发展方向。

所以尽力的保持谦卑心，接受自己的局限性，站在适当的距离外看护着女儿长大吧。

在夫妻关系中，我也体会到距离的重要性和必要性。过去我总以为恋爱了结婚了，那个男人就是我的人了，我们“应该”竭尽全力琴瑟和鸣。然而真正进入关系以后，我发现每个人都像是一个不规则立体齿轮，每个齿轮大小粗细不一样，想要两个这样的不规则立体齿轮在每一个面向都严丝合缝是有多么的不切实际。而在执着的追求亲密无间的过程中，非但没能实现琴瑟和鸣，反而给双方造成了很多硬伤。带着那些隔阂和芥蒂，还谈什么琴瑟和鸣。

切实感受到距离带来的益处，是从我学会关注自己以后。每天充实的工作和学习，投入到自己热爱的事物之中，自然没那么多精力关注生活中的那些细节和琐事，合了固然高兴，不合也没什么可细究的。两个人每天交接的琐碎繁多，非要揪出几个不和谐的音符实在是太容易了，注意力主要放在这个部分的话，不但浪费了自己的生命，还像个找茬专家一样不断的给老公给关系扣分，弄得两个人都惶惶不安。

在两个人组成的关系里，距离决定了彼此能够自由活动的范围。距离太遥远，活动范围太宽广，则失了彼此的音讯，渐行渐远。距离太近，活动范围太紧凑，则绑架了彼此的自由，动辄挨了胳膊碰了腿，伤痕累累。找到彼此都感到舒适的距离，两个人才会更愿意呆在这个双方共同组成的关系的容器里。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.03  墨云

昨晚看电影累了，今早起晚了，匆匆吃完早饭，把孩子叫醒，把酸奶做上，带上一个桃子，拿上一袋干果，门外采一把薄荷叶子，拿到单位泡水喝。赶到单位钻进空调房里开始了新一天的工作。

晚上他下班把孩子接走了，已经好几个月没去看爷爷奶奶了，回去和他们住几天。这期间他没有提过接孩子回去，爷爷奶奶也从没打电话问过，其实我曾经质疑过他家嘴上说的家庭如何和睦有爱是不是真的，或许真的有事，我没计较。给他姐发微信问为什么不接孩子，可能他姐告诉他了，第二天他和我商量接孩子回去住。孩子一开始说不去，可能是怕我有想法，其实抛去个人恩怨我也不想孩子生活中有缺失。我和孩子说你该去看看爷爷奶奶，孩子也挺高兴的就去了。让她给爷爷拿了两盒茉莉花茶，给奶奶拿了最爱吃的稻香村点心，给她姑姑把秧的无花果苗拿上。不管他们对我是否有谎言，我仍一点都不恨他们，仍是心疼的感觉。

很长时间以来，我都处在两种状态的切换中。一种是伤心的感觉，对自己遭遇的伤感和心酸无助，但现在这种感觉已经慢慢变淡，从经常变成偶尔了；另一种感觉是从心底而来的喜悦和幸福，终于没有束缚，没有责备，按照自己的样子活，最大限度的绽放自我了。我也不知道自己哪里来的喜悦，好像挺没心没肺的，还好现在多数时间都处于岁月静好的平静期。

反馈：

一大家子人爱恨纠缠得太深，以这种方式拉开一点距离未尝不是好事。距离冲淡了主观因素个人情感，使你能够更客观的远距离观看他们。很多时候，当我们认为某些人跟我们有利害关系的时候，我们对对方会抱有很多期待，当他们不符合我们期待的时候，我们就会怨恨。当这个利害关系的纽带断了，这些人跟我们似乎不相干了，我们才能以旁观者的角度和身份去看待他们，这时候看他们，会理解他们也只是寻常人一个，不是为了满足我们的期待而生。所以有时候远一点，对各方都是解脱。能够如实的接受对方真实的样子，并仍有眷恋，才是重新亲近的时机。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.03  葵

中午，在给出一个“每次我想和你说点什么，都怕你不愿意听或者不了了之”（我非常讨厌这种丧气的、下定义式的论点，自己话还没说就先设计好了我的反应）的开场白之后，他突如其来地和我谈起了未来房子的装修问题。

而当时的我正睡完一个囫囵觉，满心期待地准备罗列明天出门游玩要采购的零食。

看到他发过来的几条文字消息，我一下子就觉得：啊，好烦！一来，近日我只想好好休养身体，我的大脑也只想进行比较轻松的思维活动，无心无力回答“装修房子”相关的问题；二来，在我的意识中，“装修房子”的问题一旦被搬上桌面，无异于把结婚提上日程，其实我内心充满了即将步入下一个人生阶段的紧张和惶惑。

之后我和他的对话很不愉快。平时他就有点自以为是，性格很固执。而一遇到今天这样的情况，他带上了情绪，更容易闭目塞听，甚至会撂狠话（比如“以后我一句也不会说了”、“那就这样”、“不用说了”等，我觉得撂狠话真是一种愚蠢且不成熟的表现），我只好憋着气不去理他。

后来他说“我不是要逼你，我是想知道你心里的想法而已，两个人交交心”，可是实际上，每当他和我讨论这个问题的时候，总是会给我一种咄咄逼人的感觉，让我不敢说出自己的想法（正如他每次和我谈论内心想法的时候，得不到我的肯定回答会让他越来越不想说心里话。这一点我们很相像），又怕引起矛盾，所以只好逃避。

实际上，关于“装修房子”，包括之前“见家长”的问题（现在已经见过双方家长，当然这也是在他的勉力推动下完成的。过程中我和他因为“节奏”不同闹过几次矛盾，不过最后还是得以顺利进行），我都有在下意识地拖延。

并非不想和他走向未来，只是每当考虑到这些问题，我的心里就充满了对未知（婚后生活）的惶惑不安，以及对已知（我们还在磨合、装修很头疼、婚礼很麻烦等）的担忧逃避⋯⋯所以我这个状态是不是“恐婚”啊？

应该正是我的这种“拖延”，才会让他也感到不安心，从而才更想把控事情的发展，那么我就又由此感受到更大的压力，越发想逃避⋯⋯消极的恶性循环。

其实我和他坦诚地说过很多次，关于我的忧虑和逃避的原因。但是他可能觉得我就是爱拖延（谁叫我平时确实有这个毛病，哼），甚至还误会过我是不是不想和他步入婚姻（我明明不是这种耍流氓的人啊）。而且从他这种单细胞（搞笑）直男的角度看待，几乎没法理解我的心事，毕竟他一直认为这些问题没什么值得犯难，我是在自找烦恼。

令我感到不解的是：️我的“逃避”（这个词在我今天的觉察中，真是高频出现啊）是“恐婚”的一种表现吗？还是我对于他这个结婚对象的不确定呢？我实在无法确定，却不知道怎么突破这个迷思；️他的性格与我相差很大，思维也经常不同频道。爸爸安慰我说，男人大多都是直来直去，讲话比较堵的，需要我去引导他。但是，“情商”这个东西怎么提升呢？要是能转借给他的话多好啊。

反馈：

读你写的前四段的时候，我感受到了你的“自我中心”，你只关注到了你自己的情境、你的心情、你的计划，确实完全无视他的表达和感受。后来看到你用“自以为是”、“闭目塞听”来形容他的时候，我感受到，啊，这两个词刚好是我看前四段想拿来形容你的词。所以你看，吸引力法则，我们跟什么样的人走到一起不是没有原因的。只是观照他人很容易，体会一下他人的言行给我们内心带来的感受即可，但观照自己却很难，需要能够感受到自己的言行带给他人内心的感受。我想你前四段的反应带给他的感受也将是你形容他的那八个字。只是当下整体来看，你的价值优于他，某种程度上你是他“君子好逑”的“窈窕淑女”，所以为了赢得你的芳心他会更多的对你妥协和包容。只是人生那么长，未必未来他就不会超越你。

其二，你谈到非常讨厌他丧气的表达模式，其实他是在表达他的心声，我想他并非有意丧气，只是在你这里遇挫太多，所以开口之前就失了信心和勇气。他能够这样表达自己的真实想法和担忧，我想他已经尽了自己最大的努力，毕竟他不像你一样对钻研生活的哲学感兴趣且有精力。我一直有一个体会，对生活哲学的钻研是一把双刃剑，益处是让我们自己看事物看得更全面，弊端是一旦失去觉察，我们就会拿自己最长的“剑”去跟他人比试，苛求他人能跟我们旗鼓相当，实则每个人的智慧之处不同，我想你之所以选择他必然是有原因的，而那些或者就是他智慧闪耀之处。

其三，撂狠话也许确实愚蠢，但如果除此之外既找不到更好的解决之道，又无以表达他的气馁，你设想他还有什么其他的选择呢？

其四，如他所说，他不是要逼你，他是想知道你心里的想法而已，两个人交交心。不知道今天你记录当中比较完整的想法有没有向他表达过？如果没有完全如实的表达过，又是什么阻碍着你去如实的向他表达？如果把你们之间的这段互动比喻为一个游戏，看起来的情形是这样的：你手上有一个东西，游戏规则是这个东西要交给他的，你不肯给他，然后他一直执着的追着你跑，向你要。你因他的追撵而感到压力很大，希望他不要追了。但是如果你是旁观这个游戏的人，你会不会觉得，把手上的东西给他才是终止追撵的正解？

最后，其实我一直隐隐感到，你内心并不爱慕他，你是心气比较高的女子，我想你内心深处需要一个可以仰慕的男人，你才会生出爱慕之情。但究竟是他确实无可仰慕之处，还是你没有发现他的价值所在，我无从知晓。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.03  晴空万里

我表妹是一个强势且脾气不太好的人，她2012年结婚，2016年与老公分居止今，独自带着一个4岁的女儿一直居住在娘家，我每次见到她，内心都想问关于她婚姻的问题，可又怕触碰到她的伤心处，一直开不了口问。我从侧面听到她还没离婚，每当想到她就想起当年的自己。身边太多因为情感困惑的人，我不会停下学习的脚步，滋养自己、成长自己，影响身边的人。我内心暗示自己收老公为“徒”，让自己的成长影响他更加阳光、正能量。

反馈：

婚恋不幸的人太多了，因为时代推动着所有人对婚恋质量有更高的期待，而人们经营婚恋的意识和能力却远远跟不上。就像智能时代已到来，很多人没来得及学习和适应智能操作，操作过程当然会磕磕巴巴。并非每个人都能幸运的开启学习之路，所以我们这些走上学习之路的人看到自身的幸运要常怀感恩之心，感恩上天的眷顾。对此我个人非常感恩命运的厚待。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.03  如意

今天被墨云轩的觉察日记所触动。曾经我被懊恼、自责的情绪困扰了很长的时间，本来有一手好牌却被我的任性、不成熟打得乱七八糟的。我承认我父母是很爱我的，他们对我也算是尽职尽责，但是在我的原生态家庭中，一直是父亲一言堂，我一直被控制，一直不被认可，稍微哪里有做得不好的地方就会遭到爸爸的训斥、言语上的攻击。甚至因为一件小的失误，竟被老爸骂就是废物，你还能干什么？所以尽管周围的人都觉得我各方面都很好，但是我知道在我自己内心是一个很自卑的人，也是一个很没有安全感的人。

在和前男友的相处过程中，我因此也是敏感的，他也许只是针对一个事情，但是投射到我这里就是说我不够好，我就耍小性子。因为我是一个极度没有安全感的人，所以我就需要从外面抓取。尤其当前男友有一些风吹草动的时候，我就变得很不理智，也很不成熟。所以以我本来一手好牌，我打得乱七八糟的。同时，我也曾经抱怨我的指导老师，因为他的不负责任，所以也错过了很多机会。虽然老师后来也给我道歉了，并且也做了一些补偿，因为他的一些失误和不负责任，让失去的终究逝去了。

曾经一度情绪很不好，包括前段时间我也是很焦虑，我觉得难道就这样孤独终老吗？一方面很不甘心，一方面改变也是很难的事情。这段时间，我也在调整自己的情绪，努力的活在当下。就是说切切实实的在做一些事情，所以我的心情也平静安详了许多。世界上没有救世主，老师只能给我们指引方向。但还是需要我们切切实实自己去做。只有我们自己才能救赎自己，尽管改变是一件很痛的事。

反馈：

多数人都有关于过往的创伤，你的原生家庭的确给了你很多创痛，老师的原生家庭也给了老师很多创痛。过去的已经成为过去，现在你已经看到今天的自己是怎样长成的，原生家庭的历史意义已经被看到了。那么你的选择是继续活在阴影之下，还是走出这个阴影，把方向指向未来？对于无法改变的事物，我们唯一能够调整的就是我们与之的关系，继续与之纠缠，还是将之放手。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.03  兰

单位团建，以前这种活动我都不参加，怕他不高兴，怕耽误孩子。但是现在开始，我参加。今天我才知道，在单位我是女神。工作中的我是不一样的。没有人知道我的生活是一团乱麻。在单位我一直是工作认真负责、自信霸气的女人，同时也是很热心的团队领头人。非常有号召力和感染力。

反馈：

发现不一样的自己，对你自我意象的完整又有补充。所以不要像过去一样，总是通过他的眼睛去定义自己，也从其他人眼睛的镜子里照照自己的模样。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.03  M

今天上级过来找职工谈话，让我想起前几天开的会，其中奥妙太多。什么决定社会阶层？真正影响发生在眼前的事的究竟是什么东东？又是什么时候发生的？盘根错节的社会关系、光怪陆离的社会现象，值得好好探究琢磨一番。

今天谈话前，领导一再叮嘱说好话。领导忘了前几天他趾高气扬无中生有中伤我的时候了？我说领导放心吧，同事都是很团结的。看着领导一反往常一言堂的做派，对同事和颜悦色就差卑躬屈膝了。觉得每个人都有得势也有失势，有别人需要你的帮助提携，也有你需要别人的指点帮助。人生百态，世间万象，平常心对待人、事、物，也包括自己。自己的姿态在别人眼里又是什么样？还是要优美一点吧！

我这几天一直在想：原生家庭给了我很多伤害也滋养了我很多。无缺陷地生下我，抚养我长大，供我读完大学，也没有家暴之类的。人非圣贤孰能无过。我也多希望前夫能够原谅我。人心是变化发展的，也是多层次、多方面的。我的父母也曾表示过他们在我的婚姻里做错了。就像我也后悔在婚姻里做的一些错事。凡事皆有因，亦有果。是不是可以不要那么苛责地对待别人对待自己，试着从不同的立场不同的思维方式去理解对方、包容对方的不那么完美地应对自己的方式，那么至少于己或多或少是一种解脱。很难啊，无论是原谅别人还是原谅自己。但是想要幸福地生活却又不得不去做。这就是生而为人的一种历练？

单位发了好多张电影票。我联系了朋友，说给他们免费的电影票。好几个朋友都欣然接受。被接纳和被人需要的感觉真好。以前我是宁可放着也不会给朋友的。觉得几张电影票拿不出手，不好意思和朋友说。其实有的朋友不在乎多少，在乎的是我们在联系着、没有忘记彼此。关系就是点点滴滴的小事串起来，不一定非要多么重大多么严肃的大事才能连接关系。越来越觉得世间万物各有各的好、各有各的妙。我们要做的就是坚守原则的前提下选择在意的物事然后物尽其用以及享受随之而来喜怒哀乐。那些不在意的朋友就随他们去吧！

反馈：

真好，有观察有审思有结论有收获有顿悟，生活就是这么一点点被对它抱有热情的人悟通的。当我们体验到领悟和打通生活阻滞拨云见日的妙趣的时候，就是我们开始爱上真实的生活之时。“越来越觉得世间万物各有各的好、各有各的妙”，当看到这句话的时候，我想你是领略到生活的美和迷人之处了。正因生活如迷宫般繁复，人类在世世代代的探索中才不会因简单重复的乏味而失去兴致。正如活着的人多恐惧死亡，渴求永生，然而一旦果真给予机会体验永生，只怕还是宁愿人终有一死。死亡映衬了生的有限和宝贵，繁复困苦也映衬了简洁喜乐的难得和珍贵。

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