2018.07.19 三观不合并非亲密关系里的致命问题

2018.07.19 三观不合并非亲密关系里的致命问题

幸福之道·日觉察 2018.07.19 安  了  三观不合并非亲密关系里的致命问题

一、明天准备带女儿回老家了，傍晚接着做持续了几天的大扫除，想留给老公一个整洁舒适的环境。邻居约了一起吃晚饭，心急之下手上动作快了一点，刷洗手池的时候一不小心被陶瓷盆底部的干胶水硬碎片戳进拇指指缝，钻心的疼痛，那一刻忽然意识到时时刻刻把照顾好自己摆在首要位置是多么的重要，稍有疏忽，就可能造成对自己的伤害。

老公不慌不忙的帮我处理伤口，拔碎片的时候因为过于疼痛加之晕血忍不住哇的哭出来，老公害怕激烈的情绪，害怕不和谐，在一边软磨硬泡试图让我恢复平静，换作两年前，我一定对此感到失落失望，为什么他就不能像个暖男一样，容纳我的失控呢？但是如今的我，面对此情此境，心底真真切切没有生起任何失望的情绪，因为我足够了解他，不是他不想暖暖的安慰我，而是他不具备这个能力，他一贯习惯冷静地控制自己的情绪，甚至对自己的失控束手无策，又如何能给予我呢？认知的改变带来情绪体验的变化，我早就接受了如实的他，放下了不切实际的期待，所以才能从他的行为里读取到他的心意。他只故作轻松的说了一句：“以后做家务这样的事情让我来做就好了。”这是他能够习惯的照顾和安慰我的方式，只是不是我最喜欢最想要的方式而已，能不能理解这一点，则是我的个人问题了。

二、老公就职的公司最近面临整合变动，他在考虑换工作。此时他庞大的人脉开始产生作用，入行十几年来的种种关系他都维持得很好，收到多方邀约。过去我总对他维持诸多这种不侧重走心而更侧重现实的关系持批判态度，认为他是一个活在赤裸裸的现实世界里的人，对心灵的朋友没有追求。对比自己，则是一个极度抗拒基于现实而链接的关系，追求心与心的链接。曾经我们彼此不认可，认为对方的三观有问题，他觉得我不切实际，过于理想化，我觉得他过于实际，丢失了本心。我们都感到两个人活在完全不同的世界里，我希望他向我的世界靠拢，他则希望我现实一点，因为他认为这样才能在这个现实的社会里更好的生存。后来我们谁也没有说服对方改变对方，我们只是坚持了自己的三观，并放弃了改造对方的三观。顺着我的心性，这几年我找到了适合自己发展的领域，事实足够证明，一个有自己内心坚定坚持的人最终也能成功走出适合自己的人生道路，而他也在他的心性支撑之下，在行业里获得了稳步上升。我们的经验让我了解到，三观不合也并非亲密关系的致命问题，关键在于双方是否足够相信自己的信念，以及能够通过观照现实最终理解对方。

当两个人最终超越了三观的争议，都将发现三观没有优劣，只有适不适合自己，是否与自己的生存技能和策略匹配的问题。同时，在不同三观的两个人长期的关系中，双方都能为对方带来新的视角，促进双方对世界重新审视和思考，看到自身局限以外的其他更多可能性，是对视野的扩充，也是对格局的提升。两个人都可以在坚持中印证自己的三观，同时又因对方带来了另一个群体的种种信息而见识到世界的另一番景象，使双方都不至于局限于个人的三观。如果两个人分别是一个圆的话，通常人们都倾向于追求两个圆重叠的部分，认为重叠越多越好（所谓三观相合）。重叠固然可以带来快感，那就是每当我们发表观点的时候都能得到对方点头赞许，可是从反面来看，两个人重叠得越多，所能触及的领域越小，思想和眼界能活动的范围也越小，经年累月之下，这样的组合更容易固步自封，越来越固着在双方拥护的三观之中，限制了两个人理解更多的人和事，也将把两个人的发展空间限制在这个相对而言更为狭窄的范围内。就好比秀才遇秀才，只能说秀才了解的事，而秀才遇到兵，在懂得和而不同的前提下，双方都能借助对方既了解秀才的世界，也了解兵的世界。

幸福之道·日觉察 2018.07.19  白雪

很开心可以在这和大家分享我的感受，发生在今天早晨让我难受的小事：一直以来小孩起床后都是我打理他穿衣，今天也不例外，今早我让孩子穿中裤、T恤，而刚刚从房间起床的老公一见到孩子没有穿他前天刚买的新衣服，当着孩子的面说：你妈没脑的，有新衣服不拿给你穿，我也在，当时听了我心好难受、生气，我沉默，没有力量用幽默来化解这样的场面，接下来整个早上我都没有说过话。

其实每次听到他说我“没脑”“傻B”这两句，我的心都难受，可我找不到不在乎的理由，就例如老师说的，我的价值还不够，得不到对方的尊重。

在这，请老师给我支招，若今后他又说这两句话，我首先该如何面对我自己的内心，其次如何化解这样的场面，谢谢老师。

反馈：

其一，你可能误解了老师组这个小组的用意，不是让你们到老师这里来要答案支招的，而是通过每个人的记录呈现的人与人的差异及真实的内心世界促进你们对自身及他人的理解，有了理解，很多问题会不成其为问题，也就是说，你们要慢慢学会找到问题的根源。

其二，你老公的这句话，重点根本不在说你没脑，而在后半部分，他在发泄自身的情绪，表达未能获得你的关注而产生的失落感，确切一点说，他不是在评价你没脑，而是在埋怨你“没心”，（当然是以他个人的标准）他希望你能够对他更用心，领会他对儿子的心意，他希望他关心儿子的行为能够被你“看见”及重视、甚至嘉许。关系中存在的问题通常体现在细节中。

其三，“没脑”、“傻B”，看起来你是被他的恶意攻击伤害，往深处追问，如果你相信自己“有脑”、“不傻不笨”，任何人这样评价你你还会在意生气吗？答案在你自己那里。过去有个学员也因同样的问题闹到分手，后来我告诉她，下次他再叫你傻B，你看着他的眼睛，让他再叫一声。结果自从她的反应跟过去生气委屈的反应不一样以后，她男朋友再也没有说过她傻B了。原因就在于，他人扔过来任何东西，我们接住了，他们就会继续扔这个东西给我们，因为双方都默认了这个东西是属于我们的，一旦我们分辨清楚这个东西到底是否真的属于我们，不属于我们的东西我们不接，他人自然不会再扔这个东西过来，因为它已经跟我们没有关系了。所以问问你自己，你跟“没脑”、“傻B”到底有没有关系呢？是什么样的关系呢？

幸福之道·日觉察 2018.07.19  TT

今天跟妈妈的微信聊天让我感觉自己多年在他们的束缚之中，他们不相信我，不认可我，听不到我说的任何话，勉强我，不在乎我的感受，总是出来打击我，否认我 。我一次失败后，这么多年一直没有做成什么事情。我受够了他们的压制，我要过自己的生活，好好爱自己，找到完整的自己，做成自己想做的事情。不想再被影响到，虽然他们爱我，但有时会越界让我很不舒服。既体会了他们的不容易，也看到自己的不容易，不是狠心，必须选择做好自己。

这个情境让我联想到我喜欢的男生，他也很有压力，我必须成长自己，理解他支持他，不让他陷入这种为难的尴尬境地。

反馈：

其一，你通过自己的不容易看到了男生的不容易，这是你的进步，同时也是你承受的痛苦给你带来的礼物。所以不必害怕和排斥痛苦，虽然我们也不欢迎痛苦，但至少需要看到，我们是通过体会自身的痛苦才开始学会理解他人的痛苦，如此我们与痛苦就不再是敌对的关系，而是尊重和理解的关系。存在万事万物都有其价值，困难在于去发现它们的价值。

其二，你的父母确实长年对你有很多束缚、打击、压制，过去你不知道但却一直在承受，但是现在你知道了，老师想问问你，对此你自己的选择是什么？是谁允许他们这样对待你的？我想除了你自己没有人有这个权利和能力给他们允许。开关在你自己手上，保持开着，那么责任归于你自己给他们提供了机会；关闭开关，那么他们的行为与你又有何干？束缚、打击、压制，是你父母想发给你的球，你无法阻止他们继续发球，但是否接球，你自己说了算。

幸福之道·日觉察 2018.07.19  墨云

从早上5点50起床去赶班车上班，到下班简单的做点儿晚饭，一刻不停的忙活完正好晚上8点。现在每天的生活都是如此，忙忙碌碌。本来犹豫是否加入这个群，怕没有时间，但还是不想错过和大家一起学习进步的机会。还没有什么想法和觉悟，先把最近一个月的生活记个流水账。

上班路上的时间看电子书，已经看完《拆掉思维的墙》和《非暴力沟通》两本书，现在正在看林清玄的《人间最美是清欢》。做家务时边干活边听完了《少有人走的路》，还有每周樊登读书会讲的书，这次讲的盛稻和夫的《活法》特别爱听，已经听了三遍，每次都有不同的收获。晚上还要抽空学习单位学习平台上的企业管理课。刚刚参加完孩子高三的家长会，需要帮助孩子调整好节奏，研究学校研究自主招生和报志愿，照顾好孩子的饮食起居。在忙碌的工作之余，闲暇时挤出时间投资理财，很幸运如15年的股灾全身而退一样，这次P2P清盘前一天又幸运的跑出来了，好开心。

过去的经历告诉我，自己原来太无知了，基本不看书学习，现在我要把欠缺的补回来，所以根本没有时间去想过去的不愉快了，再也没有怨恨了，难得的独处自己有大把的时间用来学习，做自己想做的事，陪伴着孩子看她一天天成长，觉得时间真的不够用，充实而快乐，以后的事情顺其自然吧。

反馈：

当我们无知的时候很难意识到自身的无知，反而还容易认为是身边人无知；当我们看到自己的无知的时候，就是我们开始逐渐从无知剥离，并发现和欣赏他人“有知”的开端。面对和承认无知需要勇气，如果缺乏这勇气，我们将始终与无知绑缚在一起，你的勇气值得自己嘉许。

幸福之道·日觉察 2018.07.19  心晴随心

很巧合，张老师建立这个活动从今天开始，我也是今天刚刚结束两年有余的婚姻撕逼大战，百感交集，心酸，心痛，无奈，讽刺……总之，经历了所有的感受，感觉，从天堂掉进了地狱再走向今天平静坚韧的处理完所有的事情，今天和我的前半生告别了......没有张老师这样穿越过来云淡风轻享受一切安好，但我相信我已经不在半路上就在已经起步的路上了！

两年前，和我的前半生电视剧一起，经历了噩梦般的狗血剧情，只有有过之无不及，走投无路跌入谷底无奈无助的我找到了张老师，在老师的几个月陪伴下一步一步跌跌撞撞的走过来，曾经以为过不去的坎，回头一看，已经在身后了. 这期间，听了无数的婚姻的，家庭的，亲密关系的，挽回的，修行的，自我提升的，个人成长的，情绪急救的，沟通的，经营的各种课程；看了无数的书本……心理学的，哲学的，社会分析的，网红的情感书，情感大咖的.......

走到今天，深切的认同和理解张老师的每一句话， 想要快乐生活的路只有一条，就是把注意力放到自己身上，爱自己，让自己柔软下来，放下来，所谓放下，并不是忘记，而是把那些负面的情绪和事情放在一边，放在那里，体验它，穿越它，走出来；曾经觉得自己像一个祥林嫂，满腹的委屈和伤痛，有一天忽然醒悟，如果我自己不要因为那些外在的东西而痛苦，那谁能让我痛苦？所以，那些失意，痛苦，不是自己选择的吗？ 那一刻恍然大悟：原来是我选择“我要痛苦”，就是那个百般伤害我的他，不也是自己“选择”的吗？所以，我要为自己的“选择”买单，要为自己的“选择”收到惩罚，那一刻，心里顿然敞亮了.......就这样，一件一件的情绪和伤痛，慢慢地淡然下来，别人的三观对我不再那么重要，我不认同但不要再来伤害我，已经没那么撕心裂肺了……就这样，我意识到，我已经在启程，虽然路还很长，但怀这一颗明媚清净的心，轻装上阵，不知前路如何，但一定是向前走，自此，爱自己，爱生活，爱家人，爱这个世界，相信一切还是美好的东西居多……期待有一天像张老师一样穿越过去，便是晴天。今天给自己的提示是：往事不纠结，往后不将就！谢谢陪伴我的张老师，‍谢谢亲们一起成长！

反馈：

尝过了酸甜苦辣，始知人间味道。没有人像期待顺遂一样期待无常，但无常对俗世的每一个人来说都是一个客观的存在。无常通常在预料之外，甚至摧枯拉朽的碾碎我们，但除了接受、忍耐、并一步一步的趟过去，我们别无选择。正如你所说，只要迈开腿，曾经以为过不去的坎，也会有“已经在身后”的一天，其中必定曲折煎熬，能使这曲折煎熬稍微缓解或最后使我们稍感安慰的是：透过无常我们了解了生活的真相，并通过对过程保持觉知开始走上自我觉醒之路，所谓觉醒，更多的是回归自我，全方位的接近自我，了解自我，开始追寻自己想要的人生的模样。在这条路上，你学会了全然的为自己负责，你开始真正成为自己。

幸福之道·日觉察 2018.07.19  葵

下午，应约与一位德高望重的小语老师面谈。老师退休以后自行开班授课，发挥余热，低盈利，高教学。我有幸得到引荐，十分希望跟随老师学习。

这是我第一次独自面临这样的场合，比面试轻松，比聊天正式。我想过怎样让老师信任我、欣赏我，也想过怎样向老师表达诚挚，但是当我真正坐下开始聆听、阐述，发现一切都变得简单明了，只要打开心扉就可以了。

面谈结束，过程比我想象的充实、愉快。老师喜欢我的坦诚，我也为自己真实的表达而惬意，一切顺利。

原来与他人交流时，打开自己，以心相待，才是最好的让对方接纳自己的方式。我想，要使自己与对方产生好的链接，找到心灵的通途最重要。

反馈：

预设总是辛苦的，投入到当下，一切都会自然发生。能链接得上的自然能贯通，不能链接上的费尽心思也枉然。

幸福之道·日觉察 2018.07.19  安如

昨天我一个女同事到我家去参观。之前也说过几次要到我家去看看，我都找各种理由回绝了，我在想，我到底害怕什么？我不知道我为什么如此拒绝别人到我家？我不知道我为什么把自己包裹的这么严实？以致于我和很多的人链接不上？

昨天因为种种原因，我实在是不好拒绝了，所以他就跟着我一块儿回家了，到了我家以后呢，她给了我很多的评判，首先说我的花儿太多了，需要精简。我当时语气就是有点儿讨好的说，我主要是在家没什么事儿干，所以就养养花，后来又说我们家沙发太小，确实我家沙发是有点儿小，这倒是真的，当时买时好多原因吧。后来又说我家陶瓷聚宝盆太大了，这时候我心里就有挺大的抵触，因为这个聚宝盆确实是一眼就相中的，非买不可的那种。然后又说我加的床头柜儿有点太高，看电视肯定不舒服，我呢，这时候就开始有点反感了，不再讨好，或者准确的说出自己真实的想法，我说电视柜虽高，但是床也高，所以还不错，挺舒服的。然后她又说我家这个美式的床，无论床头和床尾都太高了云云，然后我就没有吱声。我是怕跟别人有冲突，尽管内心也很不认同，然后她又说我家的鞋柜有点太高。我当时也反驳了，当然是温和而坚持的说。由于尺寸的限制，想买到各种尺寸都合适的也不是那么容易呀？！所以也不是那么好选择的。她说也是，表示认同。最后她说我家的地板挺漂亮的，挺复古的。我当时的感受就是她对我的装修的不认可，就是对我的不认可，心里很堵。是害怕别人对我的不认可吗？

小的时候，爸爸对我总是很多的不认可，一旦我事情做不好以后，他总是侮辱，谩骂，甚至动手，所以在我内心里头可能有创伤，在平时的时候，我就不太敢表达自己的一些想法。害怕说错，害怕受到嫌弃，所以总是很自卑，很多的时候就是出于讨好的这种模式。

尽管我也通过学习成长，也慢慢的让自己父母和解。也是尽量做一些事情，来增加自己的自信，但是，每每在不经意间我那种自卑的情节又会出来干扰我的情绪。

反馈：

其一，当你回绝的时候，第一反应是质疑自己、批判自己，谁要求你必须跟很多人链接上？是他人还是你自己？实则，从后面的细节看来，会否是你嗅到了她的敌意，才拒绝她的请求的呢？答案你需要问心。

其二，她的“评判”，因看不到原话，听不出语气，无法分辨到底是她真“评判”，还是你因过于在意“被评判”而倾向于把一般的意见解读为“评判”，答案也需要你问心。

其三，你一边讨好，一边抵触自己讨好，真是对自己的双重折磨啊，比“她”对你的折磨只怕有过之而无不及。如果实在戒不掉讨好，尝试接纳自己的讨好体验一下看看感受有何变化？

其四，如果你果真坚定自己的心头好和选择，她的“评判”仅仅只是她的个人观感，她有权利有自己独特的观感，你也有权利有自己独特的观感，都值得被尊重，她说她的观感，你说你的观感，并非一定要非此即彼。

其五，爸爸确实对你造成了很多伤害，甚至影响了你的人格，但是这个世界上只有你的爸爸是爸爸，其他人都是跟你爸爸不一样的个体，试着在与人接触的时候去区分和澄清是否把对方当爸爸了，还是你在尝试面对当下这个独特的个体，了解TA的想法和感受。你的注意力到底聚焦在自己身上还是对方身上了？你有权利不喜欢任何人，即使为了维持关系不方便表达，你也有权利同意自己在内心不喜欢任何人。

其六，如果实在无法不自卑，那么试着不与自己较劲，接纳自己的自卑，看看会发生什么，自卑已经很不容易了，还要勉强自己不自卑，难上加难，放过自己，善待自己。[拥抱]自卑不是来干扰你的情绪的，它到来是为了提醒你它的存在，它是你的一部分，提醒你要认领它，不要抛弃和嫌弃它。

幸福之道·日觉察 2018.07.19  M

今天上午退休的老领导来单位开工作证明。她进办公室以后，其他工作人员没有和她打招呼，我问她要填表吗?(前几天有叫退休干部回单位填表的事)，她表昨天填了要一份工资证明。然后我就打开电脑打字写工资证明。证明文稿打好了，我请老领导看，老领导同意了。然后就是打印，我突然发现要打印上单位名称，然后盖章公章才妥当。但是我没有纠正过来（平时工作这点小错误我是会及时纠正的）。于是工资证明没有单位名字，只是盖了岗位公章。老领导似乎不悦，但是没有说什么，走时有点气鼓鼓的，也没有和我打招呼就走了。——老领导在任时，她批准我去读在职研究生，我很感激她。我研究生毕业时她已经退休，我给她发端短信感激她，并且还请她吃饭以表达我的感激。前几天单位邀请老领导回单位参加七一活动，老领导还夸我穿衣打扮洋气了，摸摸我衣服的手感，问我什么材质，在哪里买的。吃饭时，我也特意给老领导去敬茶水。但是今天上午我对老领导似乎热情却是敷衍的态度。

我似乎常常这样：开始会细心地甚至主动地去经营一段关系，爱情（婚姻）、亲情、友情以及其他与人相处的关系，但是当对方与我有进一步发展关系的时候，我总会出现态度冷漠、犯一些常识的小错误，总之是让对方感到不舒服甚至会生气。尤其在婚姻里，当前夫对我有一些浓情蜜意的时候对我撒娇的时候，我常常都不敢（不愿）去回应他，一副冷漠甚至很烦的表情。其实我内心是渴望能够和前夫卿卿我我、你侬我侬的，但就是做不出来，曾经尝试着和前夫撒撒娇，但是说出来的话做出来的表情和行为却是与内心相反的（我会变得很严厉、生很大的气的样子）——让前夫看不到我对他的人心意。我自己也一直觉得我想与别人亲近，但是一定要有一段距离，不要太靠近，而当别人离去时我会感觉很难过。这是我太懒的结果吗——经营关系半途而废，而不能持之以恒？有一种说法，过于冷淡的人是因为不想与别人产生有深度的关系。我更喜欢一个人呆着，但是我也希望能够过上和和美美的家庭生活：有人爱我，也让我去爱别人。

我觉得人与人之间的关系是很脆弱的。世事多变、人心叵测。我尝试着把自己变得强大：健康、物质、工作，也让自己往有情致会享受生活的女人去靠近。过好当下的每一分每一秒，让时间堆积出对生活、对人世的自信。但是，内心还是封闭的。

有时觉得，人真的应该做一个富有创造力的艺术家：哪怕曾经的过往与现实的周遭是给我们的感受是伤心与绝望的，可是我们依然要发挥主观能动性去创造内心渴望的爱与依靠。当我们成为一个有内涵、内心充盈的人，那么是不是真的不会害怕生活可能再次给我们的教训？

反馈：

读到了你的困惑和担忧。我想你首先需要做的是了解和接纳自己的独特性，我们不需要成为自己“应该是”的样子，而是需要了解自己“本来是”的样子，然后学习在关系中去表达自己本来是的样子，争取征得重要他人的理解和接纳。只有当你自己能够接受自己真实样子的时候，别人才有可能接受你真实的样子。世界确实复杂，但感受到复杂是因为我们没有找到规律，找到规律以后，其实一切都有迹可循。（最后这句话很难从逻辑上去理解，只有走到这个地步以后你才能体会到。）

（其他成员日觉察因涉及个人隐私不予发布）