我怀念的

我怀念的

有几年没有深入地回忆我的初中生活，回忆我这辈子都不会忘记的Miss林了。还记得是高中的时候，经常一个人在睡前想念起她，顺带想想那群疯疯闹闹了三年的朋友。想起她对我的亲近与关照，再到关系的渐渐疏离，心里一阵温暖也一阵委屈，情至深处，偶尔地眼眶泛一阵泪花，正对上窗外投射进来的微光，周遭仍是深夜里的一片寂静。

也许真的是时间教人成长，离别之后，我在一次次回首中渐渐明白，班上那么多同学，作为所有人的老师，她不可能一直只顾我一个人。可那时的我，幼稚而天真，任性地想要独占她那份关注，目光里感受不到那份独特的注意后心里默默置了好些气。我试着上课不再那么全神贯注地与她眼神交流，不再热情地回应她与我们的互动，更多时候我埋下了头，内心却渴望着她注意到我的不一样，能仍向以前一样给予我特别的关心。而现实证明，我的所有置气与任性都付出了相应代价，不再有设想的过多注意，反而是逐渐的疏离。

终究，我只不过是58分之一，围绕她身旁的远还有更多的同学。我从没在她面前说出过我的想法，也许她感觉到了我的变化也没有多想其他，也许她仍和以前一样，只是我日渐依赖与在乎。

从没想过，我会对一个老师产生这样独特的情感，宛如亲人般的存在，想要重新争取来那份注意却又不得。由此，我患得患失、暗自难过了那么些年，即使是现在，6年过去了，偶然回想起曾经，心中仍然五味杂陈。诚然，她像个姐姐一样给了我太多温暖，让我放下了所有戒备进而产生依赖、占有，但我的这种莫名的太在乎也使得后半初中生涯的注意力的失去成为内心的一道伤口。在暗自难过与难以释怀之中，陪伴已逝，青春不再，一切成为了一种遗憾与惋惜。

这本就是一份不那么对等的感情，如果当初我能坦陈或者坦然接受，也许结果会很不一样。奈何我终究难改一切情绪郁结于心的毛病，也向来学不会维持关系，毕业后即使再想念我也没回去看过她，因而渐行渐远，直至如今的音讯全无。

近来发现，在时间与距离面前，有时我也是挺狠心的那么一个人，我也怀念曾待我不错的老师们，怀念曾经的那座校园，可我至今从不曾探望过某位老师，回过哪所母校。也许大家都已觉得我如此冷漠，可只有我自己心里知道我有多感激多怀念他们。只是，我更多地选择把那份情放在心里，因为我惧怕时间和距离冲散了太多，一切感觉不复如初。

初中已逝，青春不再，那群并肩过的朋友成为了列表里偶尔翻过的存在，关系一般，没有谁成为身边最最好的朋友，偶尔看到他们中有的还有亲密的互动，不禁一阵感叹，虽然最后我在学习上走在了前面，可那也意味着孤独，我失去了曾经的友情。还有我的Miss林，初三那年她结了婚，听说后来有了可爱的女儿，也好几次想过去看望却最终止步，总觉得如果最后没有成为彼此的停留，相见不如怀念吧，也许记忆更美。不知道她还记不记得我，那个后来剪了刘海她觉得像锅盖的女孩，那个她所封的“墨巴小姐”，那个被她发现上课画画后被罚帮她抄计划的女生。

我生命里最重要的老师，她使我明白，老师与学生之间，若没有更多的关系维持，情感是不对等的，学生只会有一批初中老师，可老师却拥有一代代更新的学生，所以即使我的老师没有我那么怀念她我也不怪她。老师的存在不仅仅是教育学生，总还会有更深层更温暖的意义所在，因为我是受益者，那个胆小怯懦的孩子曾感受过温暖，所以我懂。

时间已过去好些年了，曾经想不明白的也渐渐释怀。想起《相约星期二》结尾的提问，“你一生遇到过一个好老师吗？”我的回答是，我的人生至今为止，遇到过一个曾给予我温暖的老师，回忆也许还稍微带点沉重，但我仍由衷地感激她，感激她与我的相遇。即使都已不是对方的停留，但我仍会冲破记忆的障碍，怀念她，怀念曾经那个胆小怯懦渴望关注与爱的女孩。