给少年的尊重

最开始思考“尊重”这个词，源于各种故事见闻，皆与“尊重”有关，多出现在长幼之间。民众从自我经验出发，有站道德高地者、反对讽刺者，好不热闹。尊重两个字涉及范围极广，写这篇文章主要谈谈对青少年的尊重。

心理咨询工作，需要我与青少年家长沟通，常谈及让孩子感受到被尊重的重要性，这一条之所以会被明确提出，主要考虑到被尊重的少年更倾向于对自我负责。

学生与排队的诺丁鸭

这里要感谢积极沟通做出改变的家长，其合作意愿，颇令人欣慰。在接下来的一两年间，我逐渐发现，有家长对“尊重”这个词似乎有误解。例如：家长常在变更或延迟会谈日期理由如下：某某老师，我们孩子说不去了，我们尊重他…虽然表面上孩子在决定，但打破约定在这时得到了强化。当然来访者是自由的，有提前改变与结束的权利。但首先轻易推翻之前约定，是值得讨论的，而不是“好吧那就算了”。在自我探索的路上迈出一步是不容易的过程，但家长的反复也是阻碍之一。

做个案效果评估发现，虽然被“尊重”而时常更改固定设置的案例也会有收获与改善，但咨询进程与效果，较之按时规律会谈者稍逊一筹。这使心理咨询师不能完全对来访者改变负责这一客观事实得到诠释，面对不同的来访者与家庭，来访者的意愿与专注至关重要。

这样比较似有引发焦虑嫌疑，也许不存在绝对相关性，只做客观呈现。我们只关注给予青少年的尊重。

何为“尊重”，释义如下：

【尊重是一个汉语词语，意思是尊敬、重视，古语是指将对方视为比自己地位高而必须重视的心态及其言行，现在已逐渐引伸为平等相待的心态及其言行。】释义里主要为重视与平等，并没有听之任之的成分。

据我了解，被家长误解后的“尊重”模式主要有两种：一种从过度干涉到一切皆可，感动于家长为孩子做出巨大改变的同时，不得不说这种非此即彼的方式显然过犹不及。这种“尊重”使孩子在无序中“获益”，而且这种退让的“尊重”会随着时间流逝使家长压力倍增，尊重背后的压抑与克制，在一定节点爆发，双方都会很受伤。

另一种则是“商量”，家长放弃一言堂，决定开始尊重孩子不再直接安排，转为商量。但商量的结果会牢牢控制在家长手中，如果不同意，就会一直摆事实讲道理的“商量”下去，最后身心疲惫毫无改变。这是另一种方式的控制，参与者都辛苦又委屈。

究竟怎样对待孩子算是尊重？我们从字面释义与现实举例说明。

先说重视，这个绝大多数家长都有。想让孩子成龙成凤，重视其健康与学业水平，无可厚非。但除此之外，想法与感受同样值得被重视。孩子作为一个活生生的人，他的生命体验，我们要重视。这也是做心理咨询工作关注的方面。所以你的想法、感受等，至关重要，你最珍贵。

谈谈本人经历，女儿染发，我觉得难看，她感觉到受伤。我们经过一系列对话最后和解：我知道你难过了，因为我对你的发型表达了负面评价，这个打击了你以后与我分享生活的热情。我对让你难过感到抱歉，也谢谢你这样重视我的态度，我会对你更真诚，以此来珍惜你的在意，同时我一直很在意你的成长。

老师课上的放松漫画

我承认自己与你是两代人，有代沟存在，从我的审美角度真不觉得好看，但也只是我觉得，并不会批评指责强制更改，会重视你的感受。我也许不喜欢这个发型，但并不影响我承认你本身的优秀。这不一定要放下观点做出妥协，是我们可以有不同。

听孩子讲同学，也是染发，放假回家，爸爸很惊讶之余告诉他也许出门会引起左邻右舍的关注，心理要做好准备。孩子感觉到自己是被爱的。

可以看出，首先行为被允许，第二、提示外界出现状况也许会影响感受，第三需要自己面对与承担。

再说平等，重视不一定意味着平等，这一点毋庸置疑。但亲子关系需要平等对待。不允许孩子发表意见是不平等，孩子说了家长不为所动忽略处理是不重视。平等意味允许表达“不一样”，就像当年总理在外交上讲过的求同存异。

青少年是敏感同时又是满腔热忱的，是强烈需要被认同的，这样的年纪要关注、要重视、要有自由，又要接纳、引导、不放纵，永远恰到好处实在不容易，我们不必再陷入要求完美的坑里。谁也不会永远不受伤，但真诚的歉意可以让他们感到被尊重。

我妈妈曾对我的做法极其震惊与困惑：“怎么能让孩子和你顶嘴呢？”她的困惑源于自身经历，无论是与她的长辈还是她对于我，长辈拥有绝对权威地位。但不可否认，她对我的态度较之她经历的少年时期，已经改善很多。我们是逐渐演化出来的平等。

当争论发生，我曾对孩子说：拿出你做这件事的勇气，把你的理由讲出来。即使她觉得自己不对，我也依然给她说话的机会。平等不是为了证明对与错，当孩子意识到自己有发言权，会专注组织语言努力做清晰表达，更有助于稳定成长，也更有利于他将经受外界的波涛汹涌。

实话说我自己能做到的也很有限，从前，虽不能至心向往之，如今依然在改善的路上，每次发现能进步一点，就像吃到奶油蛋糕上的鲜草莓，欣喜之余更是一种享受。