心情不好的时候什么都不想做，什么也做不进去，听歌会听得烦闷，看书看的不知所云，其实我知道只是因为他心情不好。很早之前我就说过，我丝毫没意识到我已经24了，我和他在一起的心态还和19岁时一模一样。不回消息的时候就傻抱着个手机，有消息来如果不是他发的没有一点想回复的欲望。讨厌这样的自己，可是也无能为力，无论给自己怎么样的心理建设，其实也是白忙活一场。
这几天我一直过的很压抑。我觉得我付出的真心没有得到相应的回报，被他踩在脚下，觉得自己是个傻逼。明明今天一遍遍的告诉自己千万不要主动给他发消息，但是还是忍不住，问我为什么喜欢他，我也说不上来，即使他有很多的缺点，他是拖延症晚期，他对自己的未来一点规划也没有，他除开洗澡很少洗脸刷牙，他每天就是抱着手机，要么打游戏，他也有很多女闺蜜通常把我逼疯，但是我还是义无反顾。不过突然觉得自己好可笑，当我写下他的这些缺点的时候，我也觉得自己是不是瞎了眼。
很多时候我向朋友们吐槽他，我不是想她们来劝我分手，而是只是听听我的吐槽，她们一句话不说都行。我是个悲观主义者，我永远把事情想得最坏，所以我随时都做好了分手的准备，并且连分手的措辞都想好了，如果是他对不起我，我就会咒他去死；如果是我提的分手，我就会说你这样的人活该找一个不爱你的，因为你压根不配得到爱。看吧，我几乎把每一种情况都考虑到了，为的就是真正到了那一天自己没有那么脆弱那么难堪那么不懈一击。
今天吃完饭在街上散步，有一瞬间就突然不想说话了，突然就觉得，诶，这个生活其实一点意思也没有嘛。看街上的人，很少有面带笑容的跑着的，大多也是面色沉重匆忙的行走，感觉每一个人都过的挺不开心的。但可能因为自己是这样，所以觉得全世界都是这样。人们都说众生皆苦，好像也不止我一个人在受苦。
最近又重新爱上了小说，一口气可以看完一本。又重温了一遍《东霓》和《南音》，看完想哭。我没有飞蛾扑火的勇气却有飞蛾扑火的心，就像我不想活了但是我不敢死一样。
人有时真的挺累的，明明爱的要死却假装一点也不爱，明明特别关心一个人，却假装一点也不在乎。就是因为怕得不到同样的爱，所以伪装。越伪装越累，没人愿意把自己的骄傲摔碎让爱的人践踏，可是更多时候，在爱的人面前，自尊什么的好像一点也不重要了。
开始怀恋那个没有手机、网络也不怎么发达的时代了，那样更多的话都是当面说，都能看着对方，谎言也或许在面对这个人时显得苍白无力，更多的实话才会被孕育出来。而现在，分手也就一秒钟的事，拉黑，删好友，删照片，好像这个人真的不曾来过。爱情从来没有等价交换一说，爱的更多的那个人活该受更多的伤。但是我也一直相信这个世界是质量守恒的，我遇到的委屈他也一定会经受一遍，我流的眼泪他也一定能在别的事别的人那里再流一遍，可是他妈的为什么这个眼泪不能为我而流。突然累了，像气球一样想泄气了。每一天都撑着，我手也会痛呢。我也在等，等着哪天突然就不喜欢他了，像两年前那样，一觉醒来突然就不喜欢他了，我知道很难，但是总会有那么一天的。不过呢，他如果先不喜欢我，我就绝不会让他好过。
感觉日子也没啥盼头，也就吃饭睡觉不开心。我渐渐的习惯了不开心，因为我如果太开心我总觉得那是不真实的，乐极生悲，我愿意不开心的活下去，这样我才有安全感。我不喜欢陌生的环境，不喜欢和陌生人打交道，好像人到了这个年纪就特别依赖身边熟悉的人或物。所以你看，人的骨子里其实都是一样的。
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