回想起来,我已经不知道那天早上是如何从你家离开的,我一直在暗暗的告诉自己,要淡定。
也许,我真不应该翻看你的日记,就不会知道当时你跟我分手的真正原因。
早在你出国实习之前,我们的感情已经处于维持的阶段了,不温不火。也许是异地恋的时间有点长,你后来总是说,出国之前我们应该见一面的,可能就不会那么早分手,我赞同。
记得去年,我刚刚休完五一假期,从家回来的那天晚上,你跟我说,要跟我说一件事,我就有一种不太好的预感,但我自己安慰自己,应该不是。后来,你跟我说,你的新朋友,听你一起去实习的同学说,你在国内耍的是一个女朋友,你有一种被拆穿的感觉,你一直在同学们面前隐藏的很好,以为她们不知道,你的对象,其实是一个女生,然而,其实大家早就知道了...所以,你想想未来,决定跟我分开。
你跟我说着对不起,说是你那里的问题,我却还在打趣的说到,今天不是愚人节,不要跟我开这样的玩笑,而你,最后却说,无论怎样,你依然是我生命中最重要的一个人...
分手之后,我很难受,但我一直在劝我自己要理解你,你一个人在外面上学不容易,离家又很远,而我作为你的另一半,只能在你的家乡等着你假期回来,才会有短暂的相聚。
其实,我一直在恨我自己,我恨我自己为什么是一个女生。
分手的时候我多次问过你,是不是因为有别的人出现了,所以你才会跟我分手,你一直说没有,后来也都只变成不想伤害我的理由。
还有25天,就是我们在一起5周年的纪念日了,之前还一直在说,纪念日要怎么过一下,却没想到这么重要的一个日子,根本就不用过了。
我做了一切分手应该做的事,删照片,拉黑微信,断绝了一切的联系,可是我发现怎么删都删不干净,你的手机号码、QQ号码,我竟然都可以倒背如流...
是啊,五年的时间,我们可能已经早就不是恋人的关系了,是生活中的绝大一部分。
失恋的人,总是日渐消沉,偶尔就像病人回光返照一样,蹦蹦跳跳,开心的不得了。
突然有一天,在你闺蜜那里证实,你有了男朋友,而且我们分开不久之后你们就在一起了。
对于我来说,真的是一个巨大的打击。
我记得那天,下班跟同事一起乘坐地铁回家,眼泪在眼睛里不停的打转,只有在那个时候才感受到眼泪即将要决堤的感觉,终于,我还是在跟她们分开之前被发现,我哭了。
地铁里的人,都会觉得我是一个怪咖吧。
下地铁之后,我并没有回家,我找到了一个朋友,到她家门口的时候,还是好好的。
确认她家里没有人之后,抱着她就开始哭,现在回想起来,这应该是我这辈子哭的最痛快的一次,全身的细胞都在发泄,直到嗓子喊哑,眼泪哭干,纸抽用完...我只记得,那是一种筋疲力尽的感觉,特别爽。
感觉一切都已经到此为止,不想再有任何的联系了。不过我知道,你还是会不停的找我。
我还记得,你回来之后,我们第一次见面的那个晚上。
我以为,我终于能够跟你心平静气的跟你说话,交流。其实我在手机的这边,一直在抱着枕头哭,你发过来的每一个字,都戳在我的心上。
你说,我想你了,怎么办。我回复你,20分钟之后,你家楼下见。
当我站在你家楼下,看到楼道里微弱的灯光一层一层的走下来,我看到了久违的你...
我们面对面站着,我打趣的问你,这么久不见了,不抱抱么?
张开双臂,相拥而泣。
现在回想起来,那天晚上,很美好。
像老友重聚,像找到了失散的亲人,像,你回来了一样...
曾经让你奋不顾身的人,你们也分开了,你回来了,我们在一个城市,断断续续的联系着,也没有和好的可能,不过,我好像还是有点期待。
直到那天早上之前,我都是有期待的。不过当我知道,你日记里记载的那些,整个人竟像被电流击中了一般,麻木。
我才知道,一年前,你为了一个女生,选择跟我分手。
日记里,你说她会打扮,会赚钱,很帅,这正是你喜欢的类型。
我不知那天我是怎么从你家出来的,也不知道我那天怎么上的班,但同事都说我的脸色特别的不好。
我的心很疼,已经包扎好的伤口,重新撕开;一块巨大的石头堵在心口,有点呼吸困难。
我知道,我很难受。
后来,你承认了一切。
却跟我说,是因为不想伤害我。
所以人都在劝我,已经过去一年了,不要再去想了,也该忘记了。
我知道,很多人都会同情我,觉得我可怜。
可是,谁都不知道,我的心,有多疼。
不过,谢谢你,我知道你不爱我了。
其实,你早就不爱我了。
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