放生自己

放生自己

晚上的一些小事，打开了凌乱的思绪，我开始无聊的翻阅曾经的东西来打发黑夜。翻到了【那两年】，让我删除的手指滑个不停。再次看到那些甜蜜的，凄凉的字，我早已没有了动荡的情，也没有了当时的意，我甚至回想不起来是为了什么事写的，文中提到的小事，也断断续续，不再清晰了。可是，我笑了，比起之前的恨，不甘，也许现在的我走到了无感的阶段。虽然有些迟，走的太慢，正如我之前写的那样，短暂的爱途，长期的遗忘。

前几天，他的表弟，不知道为何告诉我他快要结婚了，我说恭喜，除了这句话，我还想讽刺，但是，我没说出来，我怕我过多的变态，被误认为，我还在乎，我不愿输。他表弟又接着说，恰好今天订婚，我心里一万个呵呵，一万个关我屁事。我只是把话题转移了，我不想再去聊，因为我怕忍不住会询问着准新娘的情况，正所谓，他过不得不好，我才爽。

我为我忍住不问，无感的表现骄傲。我不再去关心他的痕迹。这么久以来，可能我早已养成了习惯，从开始，我和他的差距就很大，我努力去了解他的圈子怎么生活，他的工作更新，我去爱他所爱，做他所做的，成为和他站在一起不突兀的人，变成最糟糕的自己。

直到现在，我听到商演的音响，就会去仔细听那个是不是熟悉的声音，看到他曾经做过的事情，会去找寻他的痕迹。我只是想让他知道现在的我有过得很好，我只是想要高傲的在他面前闪过，我只是想看到他可怜的模样，我只是想，我，赢了。。。

在我的爱里，我不要输，我不明白为什么我会这么看重感情的输赢，也许是因为当初我下了全部身家作赌注，也许，我，也不明白为什么。。。

我还要继续结着这个心结吗？我想放下，真正的放下，我以为我放下了，那只是我以为。我曾经把所有祝福，祈祷的言语都给了他，而现在却想着他生不如死，就因为不爱了？就因为不在一起了，我就可以这么大的改变？可怕的不是爱不爱了，可怕的是我变了。我甚至应该自醒一下当初真的是爱的吗？我为什么变了，随着他的改变而改变？

呵。。。我输了，输到现在，还在逞强。

在今晚，我想祝福他，也许我的心没有百分真诚，但确实是第一次这么想祝福他。只有这样，我才能重生。

四年了，【两年中】的虐心，把我的幼稚，可爱磨碎，【两年后】影响了我的一大部分的可爱和心脑的储存容量。我好累，这段错爱消耗了我太多，我想清空，想永久移除，至少不再占用内存，至少可以装进新的东西。

对陌生人，都可以祝福，我更没必要为一个厌恶的人劳心咒恨。

后会无期！

放生自己