听雨随感

 下班后经过隔壁小区，看到一个中年男子左手扎着吊瓶针，右手举着雨伞和吊瓶，一时想到了高二那年的自己。高二的秋天身体不好，连续一周在晚上九点半晚自习结束后骑车回家在离家500米的卫生室打吊瓶。有时卫生室还有其他病人，没有其他病人看到医生疲惫不已，第二次开始我就要求自己举着吊瓶回家。经过长长带着昏黄路灯的巷子，自己开门找撑衣杆挂吊瓶，躺在床上就这样看着一滴一滴的药水滴下来。滴完了自己拔针头按住消毒棉。（爸妈因为工作经常不在家）一次妈妈在家看着我打点滴，我睡着了，自己觉得痛才发现滴完了，回流了好多血……

 一直很冷漠。我就是那种不讨喜的性格，只有对于自己发自内心的人才会热情。前段时间很姐姐闹不开心，现在天天就各过各的，生活在一个屋檐下也可以保持四个月还没讲话。现在工作了，不管在思维上还是行为上成熟了不少，但对于血缘关系下的亲情，我还是不知怎么处理，不愿违背自己的内心，又不能彻底无视这种情感。

 我承认在冷漠的外表下内心多多少少会渴望温情，希望一家人和睦温馨的相处，可是我总觉得我融入不了那种家庭氛围。家里客厅气氛很好时我总是在自己的房间，我觉得我出现在那就破坏了气氛。笑得像傻逼一样可能真的不适合我这种高冷的人吧。

 一直都是把自己当成一个独立的个体，从来不矫情不撒娇更不撒欢。不管在哪里受了委屈都没对他人讲过。我可以在成年之前自己打包行李自己买票，中转一站坐16个小时火车去学校报道，依旧笑嘻嘻说自己很好。其实很累很难过很饿很想睡觉。回头想想几年前我就可以理解女汉子这词的含义了。

我有很多朋友，也有知心朋友。这些年经过异地的大学到现在工作，朋友来去匆匆，剩下的都是闺蜜级朋友。曾经在高中时偶然看到上初中的堂妹日记里写到：我要对堂姐（指我）好一点，因为她的妈妈不爱她不疼她，我要对她好一点。这话我记了很多年，我依然记得，她依旧对我很好，我也好爱她。

 我不奢望以后可以靠在谁的怀里撒娇，也不要求找到一个理解我的人（因为我这种怪物自己都不能理解自己），也别说看透了我这种伪装的坚强，只希望我的朋友可以不要求我去改变自己，去融入这世俗变得世俗。我可以是你的依靠，你可以对我撒娇，只希望你能让我做我自己。