你是我回不去的年少时光

     我和老公是奉子成婚的。

      2012年八月初，我来到了这个城市，不出一个礼拜我就遇见了他，我们之前做了初二一年的同学，可惜几乎没说过一句话。在这个人口也几十万的城市接二连三的遇见，一来二去的，也就在一起了。

     起初的时候我们挺好的，他非常爱我，视如珍宝的那种。我去上夜班，他送，我三班倒的工作他也一趟趟的接来送去，甘之若饴。

    后来，他找了份需要上夜班的工作，每天临走前都会来单位看看我，半夜回来我都睡的很沉了，他就轻轻的洗完抱着我睡，我卸了妆之后的样子一定不怎么好看，他却总是轻轻的吻我。我是个醒来了就睡不着的人，通常半睡半醒都直接装作睡着了，当然，过不了一会就真的睡着了。

       那个时候真的是很好很好，他是家里的老幺，那么懒的人，会在腊月的天气坐最早的车来看我，到我房子的时候，我还没起床。我们一起去吃麻辣烫，一起买菜，回家做饭，他洗碗。那么冷的冬天，他就在我租的小房子外面给我洗衣服，A城的冬天，寒风猎猎，我们又住在顶楼，水池是露天的。那个时候，我坐在小太阳旁边看着眼前这个冻得有些发抖的男人，心里觉得我一定要嫁给他，我们这么好，怎么会没有好结果呢？

     那个时候，他常常会赖在我这里不走，会给我做浓浓的莲子羹，放慢慢炒熟的黑芝麻和葡萄干，还会记得把我最爱的山楂片掰成小片放里面，生理期的时候会放一勺红糖，即使那个时候，我根本没让他碰过我。

    后来我换了更好的地方上班，我也换了大一点有阳台和卫生间的房子，我们还是会去看电影，做好吃的，他会深夜去给我买我爱吃的那些小店，在我吃不下的时候毫不嫌弃地接着我的碗吃完。他带我见了他的姐姐，他家里人也都知道我们在一起，我以为，我们会一直这样走下去。

        再后来，我怀孕了，我一下子懵了。我慌不择路，那一年我二十二岁。

         我没有和他商量，把这件事告诉了我妈妈，然后我们火速结了婚。

       好像是从我妈妈来A城找我们谈这件事的时候起，他就开始冷淡了，他家里条件一向很好，可能没被人这样说过。何况，我们的家离得很近，父母也都熟悉，家里人知道以后，这件事就根本没有回旋的余地。我那个时候孕吐反应特别厉害，也没注意到他的变化。

         后来，他回家就越来越晚了，我开始的时候跟他吵跟他闹，我一个人站在阳台上看楼下的来来往往的车等他回家，半夜两三点的晚上，我打电话他不接发信息不回，我的眼泪干了又湿湿了又干，心如死灰。

       偶尔他好的时候，我们晚上一起去吃宵夜，从开始的他拉着我，到后来的我挽着他。我不是不知道这些变化，可是事情已经到这一步我又能怎么样呢，我们开诚布公的谈过，他明说了，他不是不爱我，只是不想这么早结婚，这么早结婚也可以，可他不想这么早有孩子，但是木已成舟。

       再后来我就很淡了，从前的火爆脾气再也没有在他面前发过。我知道，我发不起了，他也不会觉得那样子的我是可爱的了。

      我尽量把自己的存在感降到最低，家宴永远不说话，吃什么永远没意见。可能我从那个时候开始就错了，他爱的是当初那个笑语嫣然满脑子鬼点子有点坏脾气的我，而我的容忍我的沉默让他觉得无趣，我们之间的话题也从风花雪月一下回归到孩子工作钱。稍不如意，他就摔了门留我一个人在家里。那两年，我真的是把我这一生的眼泪都流尽了。

       现在，我的工作又调到了更远的地方，我们要见一面也变得越来越难，他开始慢慢觉得不习惯，没有人叨叨他不回家没有人洗衣服做饭，两岁的女儿也一直让奶奶带着。

       可惜他不明白，我对他的爱，早在这三年的冰冷生活中耗没了，我对他，早没有了期待，那个他可以招之即来挥之即去的小女孩，走的太远了。

        这三年里，他就在我身边，却看不见我，我学着化妆，看书，写文章，换了很多个地方上班，和好多人磨合熟悉交好再分开。时光赐予我的，不仅仅是岁月，还有越来越通透洒脱的胸怀。

    我变得懂的如何让自己快乐，让身边的人快乐，我的笑，再不是看不见笑意的表情。

    至此时，我才真正长大，回望来时的路，我仍然不后悔在我最纯真的时候遇到你，这些经历，让我无惧来路，无坚不摧。

    只是你，终究变成了我回不去的年少时光。