4.17日早上大家一起共读《非暴力沟通》第三节：如何区分观察和评价！书中的举例还是很容易区分的，可到案例分析分享观察及同理别人的感受时，我有些不知所措。感谢艳的案例分享，在老师的引导下，让我看到自己对孩子的各种担忧，担心他长大不能养活自己，我害怕那种情况发生，那样一辈子就再也没有了希望，我担忧他不能正常的生活。我更害怕他放弃我离我而去。那样我一定很失败，我不允许它发生。通常一定要孩子按照我认为的来做，做事要速度精准，生活态度乐观积极，有能力解决问题。各种要求我要的样子。我担忧他的身体，不按时睡觉，长不高，生活不规律，早上不起，情绪糟糕，他不动不玩，不开心，我不知道他在想什么，不自主的贴标签....我希望他身体健康强壮，可当我无伦怎么做，他都不听时，我感动愤怒，躁动。。。有时会自责，我没教育好他。我这么没用。我不是一个称职的妈妈！
我期待孩子很多，担忧孩子，我和孩子关系时好时坏。我和老公的关系，多感觉形同陌路。很难有交集。我想和他建立良好的亲密关系可总有座山在中间。老公不开心，我就不开心。他高兴我就高兴。彼此之间很容易受影响。我们是一家人呀，正常呀。老师引导我假如老公不开心，我开心又怎么啦？什么感觉？我眼前一片混乱，没有任何词语描述。老师继续引导演绎，我后来听到有小伙伴在哭。而我只是有些知道老师的意思，界限，分离，我有些深入不了，觉察不到自己？脑袋空白。进入不了感觉。我看不懂老公，我感觉他也不懂我。我自己也搞不清楚我自己。在之前我一直感觉自己与世隔绝，身体被罩了一个罩子。我很想清晰，拿掉它，可我很无力，不敢去面对。也没有人懂我。我慢慢放下不提它，不去想。现在这种莫名的感觉还在。太痛苦了。我不清楚我到底为何而存在，活着就好？无欲无求，好像也不是。我坚持的动力就是孩子，孩子是我的希望。孩子不能没有爸爸，要不这个家就不完整了。绝对不可以分开，我们是一家人。相比较老公我更担心孩子。我要负责把他教育好。我要奋力去按照我的要求方式生活。我要掌握这个局面，不然一片散沙，不敢想象。我不想要。决对不可以发生。
我紧绷的心弦很难放松，人生短暂，我害怕呀，我害怕那种状态，太糟糕了。人生一辈子就这样毁了。我的存在没有意义价值。我不敢面对。我害怕这种状况发生更害怕自己无力面对改变而绝望！
我不知道如何做才会有一个充满爱的，快乐的家！我害怕家里情绪压抑，没有生机。老公情绪不好时，重重的一股力拖着我高兴不起来！我完全被他的情绪带走了，我很难过又是那种感觉！绝望！太多的恐惧，让我无力去看他们观察聆听他们的内心。停止评判，回看自己的内心，学着观察聆听他们的感受需要。给到他们的需要支持！
我希望有一个其乐融融的家！彼此相亲相爱，孩子在我们的庇护下自由快乐的成长！回头看看走过的路，我们都没有放弃，都在努力！现在的状态已经比以前好很多！成长蜕变需要痛苦剥离的过程，我现在做的就是要相信自己，相信孩子。接纳现在的自己！慢慢寻找回家的路！
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