昨天，我以逛街的名义跟老公说：我出去玩了。他说：好。
去公交车站直接打的去医院，办理做了人流手术。中途很犹豫，内心充满恐惧和不安，还有对老公的愧疚，最终我还是坚持了做人流，因为比起我怕生孩子这件事情，我宁愿放弃现在美满的家庭。哪怕更惨痛的代价，我也不要生孩子……
确定怀孕的时候，内心是惊喜又是惊吓还有恐惧。每天郁郁寡欢，睡不好，吃不下，脾气越来越暴躁，喝酒，熬夜通宵，跳绳……
然后大哭，每天都在哭，想起生产的那种痛，那种死去活来窒息的痛，还有害怕肚子里的宝宝如果不是男孩儿，生出来了还要接着生的种种想法在我脑海里打转……内心的挣扎恐惧，害怕，随之占领我全部身体，每个细胞。让我痛苦不堪，比那些得了病的人还要难受。抵不过这种痛苦，我把这消息告诉妹妹，让她不要跟任何人说，本想让她好好安慰我，看看我内心还有没有这么恐惧。
妹妹知道后，很高兴，发来一个大红包，恭喜我怀二胎，很高兴我女儿以后有个伴。此时我心里的恐惧害怕还没有散去，想起当初生女儿的场景，现在还细思恐极。我表达了我不想要二胎，想去做掉的想法，妹妹怕我去偷偷做掉，然后就把这件事情告诉了我妈，我真的要崩溃了，然后我就去医院排队挂号，妈妈打电话哭得很伤心，说我也为什么这么不懂事。不替女儿想想，不替老公想想……说了好大堆，当时我眼泪流出来了，已经哽咽得说不出话来，立马把电话给挂掉……
妹妹知道我在哪个医院，她跑来医院阻止我，照了个B超，就把我拉回来了，为了让我高兴她还带我逛了一天的街，到了天黑把我送回来，妹妹走后，我的情绪开始激动，怎么都不舒服，然后开始发脾气，对女儿大打出手，对老公大喊大叫，打杂家里的东西，把家里搞得乌烟瘴气，老公和女儿一句话都没有说。就任由我像疯狗一样的发疯……乱咬乱叫乱撕。
情绪还是得不到控制，一气之下我去药店买了活血化淤的药来吃，去超市买了三瓶江小白。那天一天空腹没有吃饭的我，一口气喝了一瓶半的江小白，很快便醉得跟发了狂犬病得疯狗一样，在地上打滚，握着女儿的手说：对不起，妈妈不想生孩子，妈妈要跟爸爸离婚。自己生活。女儿说：不想生就不生了。接着我去敲老公的房门，跪在他面前说：求求你放我走吧！我不想生孩子，太恐怖了，一边哭着一边大叫着，当时什么也看不见了，醉得吐得满房间都是，全身衣服都脏了……
然后老公帮我从里到外的衣服全部换了，拿去洗了，第二天醒来已经没有了力气，连起来吃口稀饭都坐不稳。整个身体像是被掏空了一样。老妈得知昨天我被妹妹从医院拉回来后，大早上的就急冲冲的来看我，一进我的房间门，妈妈闻道一股刺鼻的酒气儿味。她说：你喝酒了。我说：嗯。她必没有说指责我的话，让我好好保重身体，多吃饭，老爸也来了，老爸说：老大不小了，应该为女儿着想。一个孩子还是太孤单了。老公的姐姐说：不管这胎是男孩还是女孩，之少多一个孩子还是好的。任由他们你一言我一语的说着，醉成狗的我根本没有听进去，只是附和着哦了两声。
在后来的几天里，我内心的挣扎恐惧害怕还是让我时不时就想去打胎的想法又浮现，。就像每个人都有害怕的东西，有的人怕高，有的人怕坐飞机，有的恐惧微生物一样。而我就是恐惧生孩子，在大街上遇到孕妇大肚子，我都会随手的摸一下自己的肚子，心里想着，幸好我的不大，有时候月经推迟，我也会紧张到去药店买验孕棒来测一下看看有没有怀孕。每次和老公同房，我都会担心好久我会不会已经怀孕了……反正就是各种变态心理。
我的抱怨随之越来越加重，在微信，扣扣上发表各种厌世想死的心情。然后跟亲人抱怨，跟老公抱怨，好像已经得了绝症没有几天可活，每一天都活得很失望没有意义。老公说，让我去三亚玩几天，我也没有心情去，妹妹让我去广东跟她住一一个月，我也没心情，他们让我去抱一个学习班，让我分散注意力，不要总是把注意力放在怀孕这件事情上！可是我怎么做得到呢？我怎么可以忽视呢？我就是明明怀孕了嘛，我的日子一天比一天痛苦。他们都觉得我疯了。可是他们谁也体谅不了我内心的恐惧，那种半夜惊醒，没有食欲，心情怎么都好不起来，
加上自己内心的压力，道德的绑架。有时候我在想着，我和老公当初是怎么走到一起的？又是怎么走到这般田地的？不生对不起他，他们家他是独子，生，我无法说服我的恐惧和害怕……
他很努力，很好。可以包容我的暴躁脾气！这样的老公我不值得拥有。直到现在我已经做人流手术有几天了。一直不敢告诉他和家人。我知道他们肯定会骂死我，可是我没有办法，只有把孩子打掉，我才不会有那么害怕和恐惧。现在我只想到了一个愚蠢的办法，那就是等我把身体养好点，恢复点精神了，我就离开这里，换个号码，出去工作，去赚钱给自己养老。不用在这里受着委屈。
在这种小地方，没有人会接受你的不合群，你结婚，不生二胎，没有儿子，那就是低人一等。连我爸妈都会看不起我。我觉得我要的生活方式很简单，一切顺其自然，然而一切不是这样的，中途出现了太多太多无法忍受和不理解的事情。好像全部人都在等着你生孩子，一家老小都在盯着你的肚子看。
不管以后幸不幸福，都不会再结婚了，生活方式很多种，可以选择不过这样的生活。太累了。真的很羡慕那些看得开，活明白的女人。现在不努力，将来可是要结婚生娃的。
老公，我们同学一场，夫妻一场，十多年的感情，没有出轨，也没有外遇，只是输给了二胎，输给了儿子。往后余生，各自安好。
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