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我性格懦弱而胆怯，喜欢不敢开口说想要，疼痛不会大声的哭泣，就连察言观色也好像是在无形中学会的一件本事，我的身上有很多很多的优点，也有很多很多的缺点，大家都还是喜欢我的，而我却没有喜欢过自己，我讨厌自己的懦弱，厌倦自己的温柔。
有人曾经问过我，他说，你喜欢自己吗？
在有人告诉我他喜欢我的那一刻，那一刻我突然对自己充满了好感，但仅仅是那一刻。
我很喜欢一种女孩，就是那种骨子里就洋溢着自信的女孩，绝大多数时候，她们总是遵循着自己内心的想法，想哭就不顾形象的嚎啕大哭，想笑就开怀大笑，她们很少会去在意别人的眼光，就像她们常说的一样，我不在乎别人怎么看我，我活着就是为了取悦我自己。
她们总是能轻而易举的用她们的直爽和快乐感染着周围的人，哪怕在茫茫人海中，也能迅速的成为最拔尖耀眼的那个。
我喜欢的不仅仅是那种性格，更多的是羡慕，羡慕她们拥有一个和我截然不同的人生。
我的人生中，好像从来没有出现过叛逆期。亲朋好友们或许都会夸赞我，父母甚至会对自己的教育感到骄傲，但是我，从来的没有觉得这是一件多么让人骄傲的事情，甚至我会觉得可悲。叛逆期是一个孩子在正常的成长过程中必然会经历的一个阶段，这是一个矛盾与解决矛盾的过程，更是一个成长过渡的过程。如果一个孩子从来都没有出现过叛逆，那么他曾是一个孩子吗？
小时候，我有一个小伙伴，她住我家隔壁，那个小女孩整天蹦蹦跳跳的，既活泼也很可爱，不过她很调皮捣蛋，经常会惹出很多麻烦，但是尽管如此，相比于我的安静和沉默，大人们都更喜欢那个小女孩。有一天，我的妈妈问我，她说你为什么不能像那个小姑娘一样活泼，你看你每天都死气沉沉的，一点小孩子的朝气都没有，要变得活跃一点。
我当时非常难过，我什么都没有说，只是低着头。
可是，你不是说希望我懂事听话吗！我那么拼命地长大去理解你去分担你一半的痛苦，我从来都不哭不闹，不会要你给我买喜欢的零食玩具，不会争着吵着要漂亮衣服和鞋子，不会主动去争取自己喜欢的东西，摔倒了总是自己爬起来，受伤了也不会多在意，生病难受的时候我甚至可以忍受到晕过去，相比较于考虑自己，我更在意你们，我害怕你们为我忧心难过，好像让你们开心才是我一生的追求一样。这样的我，难道不够可爱吗！
但是可惜的是，会哭的孩子才会有奶吃，那些不会哭的孩子大多数会饿死。
我从来都不太愿意去讲原生家庭对一个孩子性格习惯及方方面面的形成有多大的作用，因为毕竟我的父母很爱我，甚至为了我付出了自己的一生的努力，牺牲了自己很多东西，但是教育和爱总是在某些方面存在着不同，教育附属于爱，但却又独立于爱。
多年之后，我在自我人生方向的寻求中不断地去改变自己，把自己从一个不敢说“不”的人变成了一个敢于拒绝的人，我尝试让自己成为一个内心更加坚毅的人，去本能的屏蔽别人对我的看法和要求，是的，慢慢的我终于做到了，可是，我的眼里依旧看不到像那些女孩骨子里就透出的坚定和自信。
每当看到那些过分乖巧懂事的孩子，我总是在心里难过的说不出话来。
很多大人总是以为孩子乖巧懂事才是最好的，可是乖巧懂事的孩子并不能从真正意义上说是拥有一个健全的人格的，大多数的他们承担了不是他们年纪所能承担的责任和思想，从而成为了一个小大人。
孩子，我宁愿你会哭会闹，也不希望你把什么都藏在心里，你只是个孩子，喜欢就要说想要，痛就大声的哭出来。
我曾经认识一个女孩，大学暑期兼职的时候认识的，姑且称她为小叶吧，她高中没有毕业就辍学出来打工，她说家里还有一个上大学的弟弟，这么多年来，她弟弟的生活费和学费一直是她供应的，还好弟弟成绩好也很懂事，现在也可以自己挣钱补贴自己。
我问她，你的父母呢？他们怎么让那么弱小的你一个人供养弟弟。
她笑了笑，因为家里住的很偏远，父母务农，家里还有欠债，父母还是希望自己继续上学的，是自己决定辍学出来找工作的，家里负担太重，不愿意看到父母那么辛苦。
我总是能在小叶身上看到许多女孩子的影子。她们总是不约而同的为了考虑他人而忘却自己，久而久之，都快忘记自己也是有心有血有肉的存在。我很心疼她们，甚至希望她们可以自私的去多考虑考虑自己，认认真真的从自己的角度去考虑问题，而不再是为了别人。
就像曾经看到的一句话一样，好女孩就只得到了一个“好”字，坏女孩却得到了所有。
其实，你可以不用那么懂事。
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