今天是我第一天打卡写1000字。从前我喜欢写诗，后来一篇都写不出来了。有时人不敢看清一些东西，看清了就会发现自己一无所有，像一具骨头架子，太可怜了，我不敢面对。
我总记得很久以前我有一个朋友，她的性格很随性也很浪漫主义，是我很喜欢的。她曾经有一次对我说：“总觉得你有一天会失掉你现在这些不一样的想法、梦想，变成一个俗人。”我说：“我不会的。”她说：“我总觉得你会的。”
几年里，有很多时候我都想跟她说：你赢了。而有时我想扳回一局，反正我还活着。
大多数人都会在最后变成一个俗人吧。因为做一个坚持自我的人是比做俗人难的。但是无论选择哪一种，你都要让自己不后悔。
我不知道怎样才会过的好。昏昏噩噩的感觉吐槽得多了，觉得它们很不新鲜了，真的没意思。可是失去了对昏昏噩噩的直觉，我似乎就失去了唯一的特质。有时我觉得，把自己放在人群里，我也很难找到自己。甚至照镜子时，我也不认识自己。
冬天挺冷的，我喜欢那种冰霜感。我出了门，掏着口袋，走在去超市的路上，心里一直在重复一句话：“他们分食我的美丽，却纷纷逃避我的痛苦。”道理很简单，我在这个世界上只有合作伙伴了，没有任何一个孪生兄弟。我没有人爱，这不是我活该的，也不是任何人的错，所以我的痛苦，也就没有解决的可能。我曾试图杀死自己来得到别人真实的关心。只有真正的死才能换来真正的关心。我要的，是一个无法挽回无法自救的死亡，让他们对着悬崖下面望，眼光才足够长。
孤独会很漫长。我现在仍然只有合作伙伴，没有孪生兄弟，但可以接受了。我想，被欣赏已经实属不易，被爱更是难上加难。很多厉害的人用尽一生，也只是做到被欣赏而已。至于被爱，如果得不到，自己爱自己，家人爱自己就够了。
对于重燃希望，我已经没有多大兴趣了。我与外界的和好不会给我带来多大的快意。我拒绝做机器，所以我想死。
谢谢我自己又走出来了。
有人说，人们都为了自己的事绞尽脑汁，没有办法顾及别人。而更可怕的事，人们匆匆忙忙忙到无暇顾及他人，却其实连自己都不为。
我是最低一级的虫豸，我比任何人都可怜。很多人似乎很开心，我不知道他们是不是真的开心，但我从前连感受都没有。我是一个连感受都没有的机器，是所有人眼中的怪人。我死了，也和所有人无关。
似乎中学时代的我也是一个“局外人”。我缺乏感受生活的能力，我不知道那是不是麻木，或许是天生如此，也或许因为我受过的创伤。我倾向于相信后者。初中的时候，有时候我周末坐着公交车回家，就在思考怎样让自己变的更“自然”一点。我相信作为人，人都是天生有感受能力的。或许加缪的主人公也是一个受过创伤的人，他防备一切外界的东西，因此不愿意对世界敞开心扉？或许当初的我也是这样。初三的时候，我姥爷去世了，姥爷是我生命中非常非常重要的人，而我那时上午请假去完姥爷的葬礼，下午就赶回学校上课，并且和同学说笑。不过不同的是，我是在对同学隐瞒，而我的痛苦，我自己是了解的。或许有人会创伤到甚至对自己隐瞒，连自己都发现不了自己的真实想法？就像我最后一句说的，“和自己相去甚远”？我想我要好好回去读一下这本书。
我就这样在世上，能多活一天，就昏昏噩噩地多活一天。
很多人因为爱而不得而痛苦，而我现在已经没有什么想得到的东西了。我是为了寻找想要的东西而痛苦。
或许，我忘了怎么爱自己了。和自己相去甚远。
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