到现在这一刻为止，你最后悔的事是什么？
每个人的内心深处都有一片禁区，存放着自己最不堪和难以启齿的记忆，对我而言，那里遍布着对外公外婆的愧疚和思念，那是我至今为止的人生里最需要忏悔的事。很多人会好奇为何有些演员能够在几秒之内入戏，泪流满面，我不是演员，但是自从外公外婆过世之后，我也拥有了这种能力，无论是多开心的时刻，只要一想到他们，就会红了眼眶。
冬天是很多老人的一个劫，明明是个新年将近的欢喜季节，却有很多家庭不得不挂起沉重的白幡。接到噩耗的我当时正在图书馆顶楼的自习室里奋笔刷题，迎接地狱式的大三期末考。虽然已经过去六年了，但是接到电话的那一刻那种难过到空白，到窒息的感觉现在我都无法忘记，那是我第一次懂得“撕心裂肺”这个词。我震惊，我着急，我害怕，我难过，我不知所措，我想大声尖叫，却因为是在图书馆里无法发泄，最后只能坐在楼道里一遍遍的哭着深呼吸。爸爸告诉我不用赶回去了，已经晚了，还说外公走之前最后的叮嘱是别告诉我打扰我学习。我很害怕，真的很害怕，除了哭之外我不知道该怎么面对这件事，于是我接受了不回家奔丧的提议。我不止没有回家参加外公的葬礼，从那之后我也很少回去看外婆，我也几乎没有再主动和父母聊起外公。慢慢的家族里的其他人开始指责我冷血，纷纷嘲笑老人们的爱错付了，捧在心尖尖上的孩子居然是最没良心的一个。但我并不在乎这些人的看法，对于这件事他们没有资格发表评论，因为我知道他们对老人的感情从来都不是真心实意。所以啊，各位所谓的大人们，千万不要低估了孩子对于语言和情感的理解，你们当年所说的那些伤人的话，做的那些过分的事，我们都看懂了并且记在了心里，我们能够区分什么是良心什么是虚伪。我很庆幸有理解我的父母，在这件事上他们从未批评过我，而是一直配合着我的沉默，同时也承受着外界对于他们教养不力的指责。因为他们知道我选择逃避不是因为不爱，而是因为太爱，似乎只要不触碰和外公有关的一切，我就能装作他还在老房子里等着我，我们只是暂时不能见面，等我回去就一切都好了。
外公去世之后，外婆也逐渐变了，变得说话尖酸刻薄，难以相处。当时我无法理解更不能接受这个曾经最爱我的人，世界上最最善良的人，怎么会变成这样。之后外婆独自生活了三年，不是儿女不愿意赡养，而是无法磨合沟通，只能稍稍保持距离，每日过去探望。那几年我感觉得到全家人都过得很累很压抑，甚至在外婆去世之后似乎大家都松了一口气。这次是个夏天，我已经顺利毕业参加了工作，可我依然选择了逃避，因为更深的愧疚。直到后来我关注了一档关于阿尔兹海默症老人的综艺，才知道原来他们性格突变只是因为生病了。当我理解了外婆的巨变之后，我心里的内疚简直可以淹死自己。我根本不敢去想象当时的外婆是多么的痛苦，不仅失去了相伴六十余载的丈夫，而且因为疾病无法自控，看着自己一点点变成了大家都不喜欢的模样，甚至还有我，这个她最亲爱的小孩的刻意疏远。她最后走的时候一定很失望也很难过吧。
在外婆去世一年多之后，我突然生了场重病，或许这就是老天对我不孝的惩罚吧。在近距离的接触了生死之后，我突然勇敢了一些，觉得自己应该去面对这件事了。当我告诉父母我想要去外公外婆的墓地看看的时候，我从父母的眼里看到了惊讶和欣慰。是啊，是时候去面对了，也该好好告个别的。半山上的墓地在不是清明祭祖的季节里很是荒凉，锋利的茅草已经没过了我的腰，父母只能带着我艰难的一步一步的靠近。从我们决定出发开始我就哭了，一直哭到他们的坟前，妈妈让我好好和他们说说话，可是我除了哭什么都说不出来，我还有资格说爱他们吗？他们还会喜欢这个不孝顺的我吗？我不敢相信我最爱的人已经在这个小土坡下长眠，而我真的再也见不到他们了。
从那次之后，我的生活顺利了许多，身体的健康状况也有所好转，或许是外公外婆已经原谅我了吧，他们对我终究是心软的。《寻梦环游记》里说过，一个人真正的离去不是生命的逝去，而是当这个世界上再也没有人还记得他们的时候。这部电影极大的安抚了我的愧疚，因为我知道我永远不会忘记他们，他们一定还在我身边。
这是我最不愿意写下来的记忆，落笔的每个字都很痛，都是我的后悔和内疚。可是我想试试看，现在的我是否能够勇敢的面对这个真实而懦弱的自己，面对我最难以启齿的自私。承认错误的确不是件容易的事，但是我会尝试着学习如何面对告别不再逃避。
最后，我想告诉那些人，我不是无情无义的冷血小孩，那些你们早已忘记了的人和感情我一直都记得，外公外婆也没有爱错人，我真的很爱他们。
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