“自卑，是一切痛苦之源”
有一个来访者，30多岁，接受过良好教育，拥有一份高薪工作，足以令很多人羡慕。
但她却终日活在紧张和焦虑中，她觉得，自己所做的一切都是徒劳的：
“不论怎么努力，我都始终觉得妈妈对我不满意，没有做到最好。”
☞所以，生病了，她也要咬牙忍着去工作；
☞对所有人都谦和，照顾别人的感受，唯独不能考虑自己。
这其实就是深深的不自信。
她不相信自己值得被爱，也不相信自己病了，同事可以理解。
所以，一直以来，她都以苛刻的方式严格要求自己：
“你还可以做得更好。”
“能者多劳，不能让别人失望。”
“不能喊累，喊累让人很讨厌。”
“也不能哭，哭是没有出息的。”
“……”
不管自己做得有多好，这些声音就是会时不时冒出来提醒她「你还不够好」，让自己活得越来越累。
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对于大多数人来说，我们或多或少都曾有过类似「自卑」的情结：
☞很少主动说话，不敢为自己提要求；
☞害怕成为焦点，不敢承受他人的注目；
☞即使不愿意，也不能理直气壮地说“不”；
☞讨厌自己，觉得自己一无是处；
☞努力活成别人期待的样子，而不是自己想成为的样子……
仿佛自己活着，就必须满足他人，为他人提供一些有用的价值，以此来获得喜欢和认同，否则就像是欠了别人的一样。
这也是为什么，很多人早已取得了世俗意义上的成功，却依然不快乐。
即便在少数时候感受到过一些快乐，但心底的那层自卑始终挥之不去，它会自己跑出来，提醒自己“我不配拥有”。
于是，人就陷入「不够自信—拼命优秀—我不值得—彻底否认自己」的怪圈，痛苦不已。
真实的自信，源自于爱
那么，如何才能走出自卑，真正活出自信呢？
武志红提到：
真实的自信，只能源自于爱，而不是条件有多好；
特别以条件好自傲的，可能内在都有一个虚弱的小孩，或者被抛弃的婴儿。
因为，从本质上来说，不管是“自卑”还是“自信”，都跟我们的「自恋」有关。
在我们的生命早期，我们还是个婴儿的时候，照料者无微不至的关怀会让我们产生一种“无所不能”的全能感。
这种全能感，心理学家称之为「原始自恋」。
原始自恋是健康自恋的雏形，也是成年后人际安全感、自信、自尊、自爱的基础。
但婴儿早期如果没有得到很好的照顾，原始自恋的发展就会受到阻碍，这种心理，会延续到成年以后。
例如，自卑心理的形成，就跟“自恋”发展受阻息息相关：
☞一方面，拿全能感来要求自己，让自己完美得符合所有人的期待；
☞另一方面，终其一生我们都无法使所有人满意，这会让我们受挫。
除此之外，平时我们经常可以观察到的现象：优秀卓越症、拖延症、强迫症、归罪论、阴谋论、诛心论、习得性无助等等，其实都是“自恋”发展受阻的表现。
“自恋”这个词被诠释多遍后，我们很容易忘了它原本的样子，也忽略了“自恋”其实每个人都有。
无法发展出健康的自恋，这些问题将一直缠绕着我们：
对自己：
过度渴求完美；
害怕质疑，只爱赞美；
过度拖延、执行力不足；
无法享受当下；
对亲人：
渴望亲密，无法深入；
控制欲强，容易暴怒；
压抑想法，沟通困难；
人际交往：
唯我独尊，嫉妒、敌意；
缺乏同理，无法深入交往；
过度在意外界评价；
过度归罪他人……
武志红说，自恋是人的根本属性，一直谈自恋，并不是想说，自恋是错的。
而是要去认识接纳它，毕竟作为生命动力，需要是疏而不是堵。
看到、承认和接纳自己的自恋，是解开很多乱局的关键。
全能自恋这个话题，是武志红老师非常受欢迎的内容。
之所以这样受欢迎，是因为这些内容戳中了大家的心：
一开始觉得，啊，我身边有这样的人；
后来发现，哎呀，说的不正是我吗！
很多朋友，一开始带着“我该如何远离身边极度自恋的人”的目的，学习一段时间后，却自发地开始思考自己身上自恋的部分：
我之前全能自恋感很强，常常感到自卑，感到家庭地位低。
羞耻，内疚，愤怒，情绪很复杂。
通过自我成长，突然有一天冲破那层纸，开始享受与人的交流，非常直白表达自己的喜悦或愤怒。
关于地位什么的，我不怕失去这些让我不舒服的关系，这些关系后来反而都比之前好了很多。
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