前言
对于他，其实有好多话想说，每次见面或者不见面的周末，都有很多感想，但是一直懒得，我怕再懒下去就忘了，毕竟那些感触还是蛮深刻的，今天记一下吧。有一些是平常写在手机便签粘过来的，有一些是今天补上，都是记忆。
9/26相识
相识的日子，我特意记住了。
2018年9月26日，我第一次下载“一周cp”这个软件，就认识了他。是他主动跟我打招呼的，然后我看了他的资料，93年，北科毕业，从事互联网工作，同在北京，感觉都蛮符合我的预期，比我大一点，是同行，于是也很有兴趣。就加了微信，看了他的照片，应该不算帅吧，但是一下子就合了我的眼缘，嗯，我觉得很期待发展下去看看。
如此真实而又迅速的喜欢一个人，紧张与期待，羞涩与大胆，都在一瞬之间。
了解下去
之后呢，聊了没有几天，我觉得就很喜欢他这个人了。觉得他活出了我理想的样子，认真工作，有规律的生活，放下手机，所以他不常跟我聊天，不会主动找我，我发消息也不及时回，然后得不到的永远在骚动，我更加喜欢他。
还有，现在谈恋爱的话，会想到以后，他比我早毕业4年，一直在北京工作，以后也打算在北京发展，我们是同样的IT行业，这些都是我的理想状态，所以天时地利人和是吧，反正就是义无反顾的喜欢。
喜欢到不愉快的结束聊天，我会心里很有疙瘩，洗澡时也一直在想，然后洗完澡发一大段话给他去解释，然后原谅他的一切我觉得不舒服的地方，因为想尝试下一步，不能想象我们就这样结束，他和别的女生在一起。
9/30第一次见面
第一次见面时我去他的公司找他，那天周五，由于第二天就是十一假期，所以大家下班都比较早，我四点多从公司出发，到他那里五点半，那天风挺大的，有点冷，但是抵不过心里的热情。后来一起吃了饭，看了《影》，讲真的，这个电影我比较无感，也没什么促进两人感情的机会，有点遗憾。
我觉得，我真的是喜欢上了他的灵魂，以至于我第一次看到他的时候，我觉得他的样貌对我对他的印象没有丝毫改变，也可能是情人眼里出西施，我觉得他这样刚好，好羞涩。
10/1第二次见面
本来我十月一打算回家，但是没买到票，于是拖了一天，十月一当天又和他见了面。他是不希望我回家的，说我想去哪里玩，带我去，但是家一定要回，而且我也没有特别想去的地方。
那天我们先是一起去了图书馆（他经常去，而且真的认真看书，这点我很喜欢），然后去了公园，很凉爽，散步很舒服，他一直想帮我拍照，但是我拒绝了，因为真的很不好意思呀。又去看了电影，一起吃饭，聊了很多。我会觉得心动，在他不经意揽着我一下的时候，在追问我不好意思说出来的问题很自然的帮理一下我的流海的时候，以至于我看电影时想到这些情节都不自然心跳加速。好久没有这种，真实简单而又美好的，心动了。
吃饭的时候我问他，有什么想问我的吗，后来他说，想知道我的一切感情经历，我甚至觉得有霸道总裁既视感，哈哈哈，也可能是人都喜欢被在意的感觉吧。回去的地铁上，我问他我明天回家会不会舍不得我，他说会啊，然后轻轻默默我的头，依然心动。
对了还有，还会喜欢他安排好做什么，知道路线怎么走，不用我烦恼或者导航找不到路，觉得很安心很靠谱。
10/2昨夜做了一个梦
可以说是做了一个噩梦吧，梦见不好的人，然后泥石流滑坡，很不好的境地，很难受的感觉。由于今早要四五点出发去地铁站，昨天他说了一句，那挺不安全的，又想到我之前晚上遇到的事，心里一下子有点害怕，怕路上的黑暗没有人还有不可预料的事情。心里慌慌的，甚至想退票不走了，又去百度周公解梦。看到上面说遇见泥石流代表有不可预料的灾难，心里更加害怕，可是下面还有第二条解释，是说预示情感会失去控制，会来一场大爆发。我觉得，第二条解释，可能性更大吧。
昨天他没回我的消息，应该早早睡了，今天我很早走了。我想，我今天不要主动找他了，国庆回家好好陪家人，自己也冷静一下。虽然我很喜欢他，但是昨晚跟闺蜜聊天闺蜜说的也对，不要太主动了，矜持一点。如果说，见了这两次面，他还对我没什么感觉，不找我聊天，不想和我继续发展下去，其实我也要考虑一下，不要剃头挑子一头热。
这一天回家，堵在了高速上，相当于整整坐了一天的车，也让我冷静下来想了想我的感情。我会因为早上他七点钟发来的问候消息而很惊喜，因为他平常都九点多起，今天起这么早问我走了没有，还说是因为我要走所以特意早起问一下，我就很满足，也会因为白天路上他的偶尔几句话而开心，虽然有的并不一定是完美答案。但是毕竟这太快了，对于我是这样，那对于他呢，是不是假若那天他主动搭话的是另一个女生，今天也是他和另一个女生在这样聊天，我不知道，我也不敢去知道。最后总结了两句话：
爱很轻易也很沉重。
快餐式恋爱。
10/3
今天，他第一次说，我想你了，也第一次主动找我聊天问我在干嘛。很开心。
但是，也，有点难过。
今天下午我折了一会纸，折了很多可爱的小动物还有其它，其实一开始说是给妹妹折的，但是自己的更有兴趣，我真的觉得蛮好玩的。我还比较喜欢宅在家做手工DIY之类，慢慢的完成。他主动找我聊天问我在干嘛，我跟他说了，希望他夸夸我来着，结果他还加了一句看出我无聊了……我说希望他包容一下我的童心，他说不是无聊，是看得出我在家没事干，让我出去转转，拍拍照，出去走走。然后我，一下子不想回他了，我们真的，有很多不合适吧。
他不知道我是真的喜欢而不是无聊，比起出去晒太阳散步，其实这个时候我更喜欢在家里做一些喜欢的事，放假不就是放松吗，不就是怎么舒服怎么开心怎么来吗?
我不够贤惠，他不会做饭，我也不会，谁也照顾不了谁，他工作心重，我玩心重，我喜欢聊天（现在是，对喜欢的人是），他都不聊天，他顾及不到我，我还要去配合他的时间，工作不打扰他，闲的时候再出现。他喜欢思考，我不喜欢动脑，他活的很有计划与自律，我一向懒散，得过且过。
嗯，我是很喜欢他这样的人，第一次碰到这样各方面都合乎我的期待的，但是我不知道两个人这样不同，会是互补还是不合适。
有点烦。
10/5第一次睡前语音聊天
那天聊了一个多小时，蛮开心的，别的不记得了，但是还记得一个对话，
我：你喜欢小孩子吗
他：嗯
我：你喜欢……吗
他：嗯
我：那你喜欢我吗
他：嗯
后来我说真的吗，他说他认真想过这个问题，嗯。
10/7回北京
想到那一天，那真的是超级失落的一天，都不敢想象，也是他，第一次让我很失望。
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有点丧，非常难受，难受到不想活下去了，一切都没有意思。死真的是解脱，死了就什么都不知道了，这个世界的快乐不快乐，得到与失去，都与我无关了。
有的时候很希望自己得了绝症或者出了什么意外。前者时日无多，最后可以放肆的活，或者让我看到世界那么多不美好，就真的可以绝望的选择死去了。
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以上是我当天晚上在便签写下的文字，那天真的很丧。
票很不好买，6号晚上做了一晚的车，7号早上回了北京。本来也可以请假在家再待几天，票也好买，但回来这么早，一是不想请假也想给自己一天缓冲，二就是，想见他。
那天早上八点多到了北京，然后他发来消息的时候，我已经在回住处的地方，他说我应该告诉他然后他来接我，但是我不想他看见我风尘仆仆的样子，想回去休整一下。回去洗了澡收拾一番睡了个觉。本来他说，下午来找我，结果我醒来也一直没有他的消息，终于忍不住我发了消息给他，他说他两个朋友去找他了。然后那一个下午，天黑的也早，我自己在房间里，就很孤单很孤单，整个世界很寂寥，内心也荒芜，我想再也不要理他了，可是我没舍得。
10/13十月第一个周末
终于十月一回来的第一个周末，约了见面，其实算一下，我们才第三次见面啊。这一次见面，我想我一定要问清楚，我们现在是什么关系。之前在微信问他，他说是在交往，可是就这么默认了吗，都没有确定的日期和事件。
我想了很多，然后事情真正发生的时候，发现自己真的想了太多。
我以为见面会有一个拥抱，然后见面其实还有一点点尴尬，地铁上他也一直在看手机，我就在旁边啊，他还在玩手机，真的挺生气的，心里给他打了大大的差评，甚至想转身走了算了。
之后我们逛了后海南锣鼓巷巴拉巴拉，天气很宜人，挽回了低落的心情。想要追问的问题，最后也就那样了，默认了在一起，第一次挽着他的胳膊走路，第一次牵了手。可是牵手的时候，其实没有心动或者心跳加速的感觉了，是牵手还不够激情吗还是人们已经感官疲劳，这一点，在意料之外。不过确定了关系还是很开心，不知道为什么，我觉得这一次我很认真，仿佛以后会走一辈子，所以想发空间秀一下，很想。我从来不在空间晒这种东西，一来不确定而来没有足够驱动力，再者我在学院还是比较有小小的知名度，有很多同年级的或者学弟学妹，秀一下会觉得有点轰动，但是这次我想这么做。
最后分别，很不舍很不舍。回去的时候才6、7点钟，我说要不再去看个电影，可是近的影院时间合适的那部好像不大好看，他说不去了，明天再来找我。其实我想去的，我觉得重要的不是电影啊，重要的是在一起，而且明天我想自己安排学习的。但是最后还是那么算了，然后拥抱分别，那一瞬间心颤了，承受不住的心动与难受，真的，挺不想分开的。
回去的路上，我发了空间，我们的牵手照，很多人私信我，包括森森，他应该蛮伤心的，但是总归要这样，早点也好。
第二天周末，我说是想要自己学习不见面，但是内心里还是期待他能来找我。上午我去找了一个初中同学，下午以后会见到他，可是等了一下午，没有，后来他说他要重新租房子，下午都在忙这个，没有理由去怪他，而且他昨天只是那么一说，又不是约定，就这样吧。
10/20第二个周末
这个周末，真的就是又一次的失望了。
本来大家工作日都要上班，就是两不相见，好不容易周六肯定要见面的吧。我承认我有一下矫情也可能略微有点作？他问我明天要干嘛想去哪的时候，我没有好好回答，其实我就想他多问我几次，找一下我的存在感那样，可是他太直了，都不懂。
由于周五没有协商好第二天做什么，周六后来他直接问我，他要去一个大数据交流会，我要不要一起。他有他的专业知识，我也有我的，我不想去，遂没答应，但是我心里想着，等他参加完，我再去找他吧。
后来刚好之前来北京出差的学长有时间，约了我吃了午饭，吃过午饭休息下两点多，我问他进行的怎么样了，想过去找他，然后他回了句手机没电了，就再也没了消息，直到晚上八点，还见什么面啊，失望透了。
周末他找房子，自然又不见面，是那个时候吧，我开始想，失望多了就不会有希望了，我再也不要那么主动了，不找他聊天了，反正他也不会秒回我，也不懂我的梗，也不要主动找他了，为什么每次都是我找他，我一个女孩子，我也有很多人追的好吗。
10/27第三个周末
如上，没有希望就不会有失望。
这个周我不主动找他聊天了，但是他发我消息我还是正常回应，这样也挺好的，就像海琴说的，你有了自己的生活，就不会想他了。
我们也，没有见面。他问我了周六做什么，我不知道他是不是要约我的意思，但是我说我有事了。
大学同学来北京开论文会，刚好周六晚上走，所以周六我陪他和一个学弟在北京逛了一天的巷子，蛮开心的，天公作美，天很好，拍照也漂亮。
想到仓央嘉措的《十诫诗》，第一最好不相见，如此便可不相恋……不见他，也就不会那么难受。
我想去明十三陵，问他什么时候有空，他周日要准备PPT，下周末要讲课，好的，你都没空，那就算了。
他说了如果我周日有时间可以去找他，但是只是这么提了一句，虽然为了爱情面子还有什么重要，但是主动多了真的累，如果他再问一遍，或许我就去了，可是他没有，甚至今天周日一整天他一条消息都没发给我。
可能是喜欢还不够深，毕竟两个人都没有了解好对方，还有他真的好直男。
11/3第四个周末
周六他要讲课，我自己就给自己找了事做，去画了油画。他五点钟结束，那时候我还没画完，问他讲完了吗，想找他一起吃饭的，结果他吃饭了，后来七点钟，我这面也好了，就自己离开了。虽然没有一起吃饭，但是那天还挺开心的，化了个淡淡的妆，还带了耳钉，觉得自己很久没有这么好看了，还画了人生第一幅油画，给我的女神。
回到家，发了朋友圈，然后发生了一件不是很开心的小插曲，可能是我太敏感，反正就是一下子绷不住了，删掉朋友圈，内心非常荒芜空荡，不可抑制的阴暗抑郁，一度想要死去，真的想，死了算了。
然后又想到他，为什么要找女朋友呢，不聊天不见面，两个人在一起这样有意思吗，我说的梗他不懂，也不会及时回我，甚至有的时候我觉得他都看见了，觉得没有必要，就默认不回了，这真的，跟我的生活习性一点也不一样。
发了一个难过的微博，然后看到女神的评论，感到很温暖，又给海琴打了电话，和宿舍的人聊了一个多小时，破涕为笑，想开了一点，还好还有我的朋友们，这真的是很幸运。
女神还在一个人的微博下at我了，是一个作家，遂去看了那个作家的主页，都是鸡汤类的文字吧，但读起来很贴切也很深以为然，没忍住发给了他，结果他说：发了那么图片，明天陪你好了。大概就是这个意思，感觉有点无奈，但是我也会期待。
可是算了吧，第二天周日，很冷，算了吧。我没提，他也没提。
周日去逛了超市，买了很多吃的，下午宅在家看《吐槽大会》，挺好笑的。今天也有努力去跟他聊天，分享自己想说的事，可是也，慢慢有点累了。看到一个好玩的，更倾向于分享给海琴土土，因为知道在他那里得不到回应，我说对他说：“尽吾志也 而不能至者 可以无悔矣。”我不知道他能不能懂，只回了我一个笑哭的表情，后来跟海琴说，海琴懂了。
周五的时候跟他说，以后每天睡觉前跟我说晚安好不好，他说可以，然后周六没有说，周日也没有说，我问他，他今早告诉我昨晚睡着了。嗯，睡着了，我也不能那他怎么办，就这样呗，喜欢还不够，说的都不做数。
不喜欢这样的自己也不喜欢这样的状态，你可以好好学习提高技术或者认识更多的人，而不是一直在单方面做无谓的努力。我再试一试，最终不能达到，放弃也不后悔了。
11/5星期一
我觉得，是我太着急了，由于刚刚从学校步入社会，从身边一堆朋友到自己一个人，受不了这种落差，所以很孤单迫切想找一个男朋友一个倾诉点。其实你，急什么呢，97年，的确不小了，但是也没有很老，你现在好好充实自己，完全是更必要的，找男朋友这种事，最起码等毕业以后，在北京站稳了脚跟，或者工作一年以后，都是更好的时机。
这个周四芳芳就走了，你就可以不用每天熬到那么晚，早点休息，规划一下生活，也是十一月的开端，还是很美好的。
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