我不是导演

我不是导演

原来我和他不是像，而是我一直有意识地在靠拢他，变成他。

直到昨晚，一个朋友以旁观者的角度犀利地指出，那些令我心心念念的巧合、相似和宿命其实都是人为的制造、模仿和存心而致。

我不是真的像他，不是真的是他，不是亦要将他奉为圭臬。

朋友言之凿凿地说完这句话时，我才突然像醒来了一样。那些莫名的愤怒和躁动、慌张和不安、惶恐和惊惧、孤独和冷漠在一瞬间终于有了解释，就像一团乱麻迎刃而解。

在这部话剧开始之前，我是一根简单的绳子，其上有不可避免的岁月的褶皱。但时间对我如此宽容，在流逝中磨平了绝大多数的绳结。尽管碰触时仍然不可抑制地敏感、悸动，但我已经学会坦荡地面对余生。

可偏我没想过会遇见这样一个人。他说的每一句话我都无力反驳，甚至随着时间愈加，我的开口都显得那么心虚。他做的每一件事我都不知不觉地重复和践行，在他开拓前进的路上尾随而不自知。他开始对我来说不再是一个人，而是一个标志，一个在梦开始的地方矗立的标杆。

我不可否认他对我来说的意义，他把我从一个“文艺女青年”的云朵湖泊中拖出来，狠狠地摔在现实大地上。他逼我看清自己，不值一提的，在重岩叠嶂中的渺小颗粒。他教我学会欣赏，学会思考，学会认识世界和观察生活。

我的生命第一次有了巨大的转折 ，因为他。

而我的生命也迎来了一次巨大的挑战，也因为他。

这种转折让我孤独，让我狂妄，让我疯狂，让我另类。我开始抛弃了作为一个人的社会属性，沉浸在自我觉醒的幻境中不可自拔。

我逐渐变成了一年前的他，一个行走在城市中的孤独患者。

不自知，竟还觉得惊讶和狂喜?

而一年前的我已经在这个不断打结的过程中丧失了，我逐渐把自己打造成一个不善交际，标榜孤独的异类。

而明明心底渴望爱和陪伴，却一直在抗拒它的发生。拒绝爱，拒绝陪伴，拒绝生命里琐碎的日常和生活。在对哲学的直线式极端思考中，我快忘了我是一个人，亦是一个女人。

而终于，我作为一个女人最后那一点纯真和善良，在对性别的蔑视中消亡了。

甚至于，我作为一个人最后那一点快乐和幸福，在对孤独的追求中也湮灭了。

但其实本不该这样的。

我不该急功近利地，仿若得了绝症，才过了十九岁的生日，二十岁便要踏入坟墓一般渴望成功。

我亦不该目空一切，狂妄而冷血地直视真实，紧抿着嘴在孤独的精神世界里喃喃自语。

像一块高峰上面的顽石，不自觉地把冷风当劫难，把高处当傲骨，把顽固当追求。

也许是在对哲学的极端直线式思考中，我开始把孤独神化，开始忽视甚至有意识地割断，自己与这个世界的亲密联系。当我不再去爱，只是享受欲望的宣泄和情绪的释放 ；当我不再去交流，只是单方面的灌输和接纳；当我不再去生活，只是餐风饮露式地思考哲学。

我在不经意间放弃了，自己作为人最基本的、对幸福的追求。这么久了，连一个以幸福为原动力驱使的笑容，在我的脸上，约莫有三个月没出现了。我愈来愈像一个犯人，在自己禁闭的牢房里蜷缩一角，失去了沟通的欲望和对阳光的渴望。

这些我强加给自己的孤独既是成长的果实亦是毒瘤。

是灵魂上的导师亦是肉体上的绝症。

而治疗孤独的过程，就是与这个世界和解的史诗。

以前我总喜欢说，人的一生就是一个不断与自我和解的过程。听的人往往深以为然。可现在我开始说 ，人的一生其实不光是一个与自我和解的过程，更是一个与世界和解的过程。

从最开始的懵懂到觉醒到抗争再到和解 人的一生，就是和世界不断短兵相接的战争史。而这些个兵戎相见，针锋相对，正是我们学习和认识世界最好的途径。但不论是妥协还是抗争，最终我们都在和自己的心，在和这个世界，握手言和。

当我们不再否定自己作为一个人的社会属性，而是去接受人作为群居动物的定义和存在。不再隐藏自己的情感索求，而是毫无保留地像婴儿一样爱这个世界。不再忽视生活中的琐碎和日常，在生命中担任的重要地位，而是去尊重每一个单一的人，谢谢他们共同组成了这个丰富的世界。

我们才终于完成了人生的意义，在这次划世纪的握手之后。

哪怕即刻就灿烂而温柔的死去，也不会带有一丝留恋。

题外话:

在10.30我退出文档录入界面时，在9.30之后录入的文档就已经意外全部损失。在短暂的愤怒和遗憾之后，我重新开始了打字。

灵光一现的捕获是很难在创作之后再次重复地记忆，这是一个艰难而漫长的过程。

之所以能做到心平气和，也许是因为过早地明白了“已成定局的事物不要再追溯原因和影响结果。”

所以对碎了的花瓶才会隐含着泪，脚步依然坚定直行吧。

差一句感谢，对导演，对朋友，对自己。

亦差一句抱歉和我爱你。