昨天，我问我妹妹，要不要考个在职研究生，现在叫非全日制研究生，是双证，国家承认学历学位，学信网可查。
当年，她考大学超重点分数线30多分，第一志愿山东大学差一分，落到第二志愿西北政法大学。
可以说是郁郁不得志。一个没长大的孩子，一个人要在遥远的西安上四年大学。
而她的同班同学，竟然很多没有过重点线，只不过过了陕西的二本线，就和她一个人学校一个专业。
本以为上大学会在一群高手中，没想到，像是掉入一个陷阱。
尽管，她年年拿奖学金，学校的、国家的，都拿了。
尽管，她演讲比赛拿全校第一，拍的小电影、剪的片子，都让我为她感到骄傲。
但终归，还是只是西北政法学院新闻传播学的一介普通学子。
所以她立志考研。
可是因为种种原因，条件的限制，她没能考上。
一想到她考研的那些日子，租住的那间潮湿阴暗的小黑屋，我的心还是会痛，眼泪还是忍不住要掉。
作为姐姐，我是有愧的。
我没有给她做出一个好榜样，尽管她比我优秀很多，本来没想照着我的路走。
可是，最终还是照着我的路走了。
她去参加了事业编考试，认真准备面试。然后又参加了公务员考试，和我一样，成为了一名乡镇公务员。
从此开始了五味杂陈的工作和生活。
如果当年没有考公务员，她的生活会怎样？
也许，她还是一名记者，敢说真话，能说真话。耐心打磨一篇稿子，黑是黑、白是白，新闻不容许模棱两可，不需要左右逢源。
也许，她重新去考研，继续上学，毕业后还是会去一家报社，或一家媒体。
总之，她不应该被局限在某个镇街，和一群有工作水平但文化水平不高的人共事。
这一切，都因为我率先妥协，考了乡镇公务员而起。
也或许，是从我们挂念她的身体弱，无法承受考研的苦，对她的期望值降低而起。
又或者，是她自己也觉得当一个公务员挺好，自己的梦想、更高的目标、自己的专业，都不是那么重要？
那都不重要了，已经无法改变。
如今，她只是一个普通的乡镇公务员，她兢兢业业工作，依然认真写稿子，认真做报表，工作能力和成绩都得到了广泛的赞誉和认可，可是，当别人一路高升，她熬了十多年才熬到副科级。
作为她的姐姐，我看透了这一切，而我自己也置身其中，我也无能为力，我也只是一个小小的副科级。我们能做的就是好好工作，好好生活，不要被工作影响了身体和心情。
可是，工作还是磨掉了我们的棱角，消散了我们的梦想。
我曾有梦想吗？我曾有的！
我想，我妹妹也有！她也曾想成为一个什么样的人。
也许现在已经忘记了，也许她还记得，只是放弃了。
也许没有忘记，也没有放弃，但是没有时间和精力去想起了，更没时间和精力去实现。
也许，在她心里的我，就像在我心里的她一样，是一个优秀的姐姐。
曾经她很崇拜我，因为我像个大人，我是姐姐，我好像能处理好所有的事情，我可以代替妈妈陪她去考试，送她去上大学，我给她准备好所有衣服物品，她需要什么，都是我帮她准备。
有一次她来我宿舍，把好吃的留给我，我喜欢吃的她就让我多吃，我同学问她，你怎么对你姐姐这么好。
她说，好是相互的。
姐姐对她来说，不只是姐姐，还是爸爸妈妈。我像她的监护人，和妈妈一起，共同守护她。
可我还是失职了。毕竟我也是个孩子啊。
我无法预测自己的一生，也无法预测她的生活。
我一直觉得她比我优秀，比我更需要怜爱，我希望她比我幸福，她理所应当拥有幸福的生活。
妈妈说不能想，一想我妹妹，就犯愁。
其实，对别人来说，看起来这生活也算可以了。可是，只有我们知道，我妹妹曾是一颗闪闪发光的星星啊，我们不甘心啊。
也许还有改变命运的机会吧。
我想，还有的。不是从孩子身上，而是从自己身上。
作为姐姐，这个榜样还是要当的。如果她愿意走我的老路，那我就应该把我之后的路走得精彩。
可我能吗？我能改变吗？
我觉得现在的生活已经是我想要的了，我已经是赢家了，可是我却觉得对她来讲这样不足够。
我问她，要不要一起考个在职研究生。
她回答两个字：不考。
我的心沉了一下。
当年拼了命要上个重点大学，可现在这样的话，超重点线三十多分的她，和刚过本科线的我，又有什么区别？
上了重点大学的她，和那些中专毕业就进入系统的人，区别到底在哪里？
我问，为什么？
她说，没精力。
她现在所有的心思，都在备孕二胎上了。
她是一个公务员，是一个妻子，是一个妈妈。但她不再是一个理想主义者。
她有一个虽不得志但疼爱她的老公，一个可爱聪明的儿子，依然有爱她的妈妈和姐姐。
但她不再闪闪发光了。我们都只是一个普通的女人而已。
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