对于喜欢活在自我世界的人来说，这次武汉疫情导致人类需要在家隔离的春节，就像上帝让世界配合了一次自己的生活状态。
大龄单身、不想将就，导致一个85后始终保持未成年人的生活状态，存活在自我营造的象牙塔心境中。
在不出门就是为国家做贡献的春节，每天吃了睡、睡了吃的生活对我来说一点也不厌倦。正好躲避了例行公事的相亲，身份尴尬的同学聚会。
有趣的是，每天白天睡到中午，晚上依然有困意，丝毫没有别人说的睡得腰酸背痛、要崩溃的感觉。所以此时我甚至在想：如果可以选择，我不出去工作、不和世人打交道，每天窝在家里重复（吃饭——睡觉）的生活，也是人生莫大的幸福。
日月如梭、物换星移，不惊觉间80后已经奔四了。以往人们口中还把80后当孩子定义的那个年头，放佛还是昨天。
在这个光阴似水的流年，我这个吃过苦也享有父母庇护的85后，不知不觉已踏入了中年的门槛。简直如恶梦，这时间的飞快流逝速度，远远超过了我成长的速度。
曾经我认为理想的爱情是自然而然遇到的，而不需要人为因素去撮合营造的。相亲，曾经在我听来是多么荒谬而古老的传说。20出头的年华母亲大人跟我提这个话题的时候，我直跺起脚抗拒。
成年走出社会后由于所处环境特殊，工作的地方如女儿国，我这种内向的人又不可能去主动认识偶然出现过的心仪的人。所以十几年如一日，我期待的自然而然产生的缘分没有垂青过我，而别人介绍的连眼缘都难有符合，好不容易出现一两个合眼缘的人家也对你不感冒。
这是命吧，难道不想将就有错吗？别人问起我个人问题时，我常自嘲：月老把我落下了！
如果我生命中是该有属于我的对的缘分，为什么都中年了，过几年就奔四了还没出现呢？
我不物质、不贪图金钱，没有不切实际要找有车有房的金龟婿的想法，可我就是沦为大龄剩女了。这是我的错吗？还是命该如此？
固执的活在自己意念里的我，不曾为自己的坚持动摇，然而随着年龄的增长和父母的连环催，还是有彷徨的时候，曾经也想过将就。但每每在尝试接受之初就打了退堂鼓，始终过不了自己心理那关。
去年的除夕夜，窗外的鞭炮声此起彼伏，想着自己又大一岁了，心里不免有些着急。可以考虑的人选在脑海浮现，尤其有个比较想接受的人，想着如果他这时候联系自己就不再犹豫了。果真新年钟声敲响之后他联系了我，还发了问候红包过来，那一刻觉得有点如愿以偿，但过后再随着相处的加深，发现始终不是自己可以接受的人，又坦然拒绝了。
今年的除夕夜，心里已经没有了彷徨和期盼，更多的是淡定从容，不奢求任何上天眷顾了。因为这对于我，是一种可望而不可及的夙愿。
转眼到了今天的20200202世界对称日，看着朋友圈里面的各种晒，我只求疫情早点过去，国泰民安，让我又可以投身到工作和生活中勇敢面对凡俗的日子……
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