陈：
展信佳。
太久没见啦，其实很是想念，说过好多次“最后一封信”，却居然还是想给你写信。现在是2021的八月初，已经快分手两个月啦，在一起的时候觉得两个月漫长得难以想象，没想到原来两个月也可以一眨眼般飞快，就好像一眨眼还能伸手拥抱某个时光的恋人，却才发现原来有身份拥抱已经是两个月以前的事啦，居然这般久啦。
在这里写的上一封，是给你的第一封信，我说，也许没机会给你看我的那些深情自白，却已经在还是朋友的时候忍不住也藏不住满满溢出的少女爱慕了。其实这一封某些意义上也是一样的，一样的无法开口，一样的会否寄出未知，一样的收信人能否收到未知，以及一样地，盈采不想谈后果还是想继续写下去。
尽管我已经一直在告诫自己，对于不喜欢自己的人谈论心事或者是示弱都是不礼貌的，盈采不该做一个不礼貌的人。可是现在谈论自己的心事是不是真的好不礼貌，但是想到写下是一回事，寄出是一回事，寄出还是需要太大的勇气，其实觉得hyc应该很长时间内没法具有这样的勇气，那就无所谓啦，虽然听起来有点儿像是在为自己的不礼貌开脱啦，可我真的不管，不礼貌也想写下去，现在泪流满面也想坚持写完这一篇。
关系是，写一封信需要在前三段做好解释跟铺垫的陌生人关系，我好想再礼貌一点再无所谓一点，这样你就会多看得起和盈采一点了吧，或许还会为和盈采终于礼貌起来终于要面子更爱自己了而为我骄傲吗，但至少更有可能会选择看下去，选择看完这一封，虽然写到这里我应该加上，你是不是看完我才无所谓呢，这样看起来更酷一点，可是我已经厉害了三个半自然段啦，在这里接下来我当回真实又脆弱的和盈采好不好嘛。
从那里说起呢，要说些什么呢，其实我不明白也没打好草稿，更因为其实一直以来有在给你写了好多东西，或许你还没发现吧，在盈盈花海采君不改那个号的私信里，我从断了联系以来写了太多东西啦，那时是我那时候坚持下去的一个力量，我可以接受那个时候的陈炳屹不爱我，也能接受陈炳屹伤人的态度跟话语，但我同时真的致死怀念某一个时期的陈炳屹，我为了区分，将我怀念的爱人称为饼饼。只关于我的微博号是属于饼饼的，总觉得好多话是不是时光那头的饼饼其实能收到的呢，于是废话连篇......
想问你分手后过的如何，又怕听到没有我的日子更轻松快乐，倒不如我多说说我自己啦。我还不错啦，有在加油变回那个骄傲可爱又“自爱”的和盈采，更有在加油好好生活哦，虽然当然有时候过的并不太快乐啦，但是我学会了好多哦，像是逼自己不能再逃避啦，最难过的那几天，没有选择避开任何地方，反而只身去了我们拥吻的海边，也是你以前的秘密基地，是挺残忍的，就好想能看见那个角落里两个人像是担心没有明天一样地在拥吻，再紧张地看有没有行人路过，也看见空荡荡的旁边时光那头的饼饼因为害怕我离开，及其耐心地哄我，满脸写的都是“对不起”以及“不想你离开”，经历很多之后更能体会很多感情跟人事的珍贵，如果下一秒真的能实现我在期盼的时光倒流，我只想在有尽的时间里说更多遍的我爱你，以及用嘴堵住他一遍遍重复的“对不起”。
倒是没有什么丢脸的，我真的不觉得表达爱你在哪种层面上会显得丢脸，可我不想在这里说服你或者为我的行为辩解些什么啦，一直以来争吵太多，发现很多爱甚至没法表达，或许以前的你不想听我的观点，你想知道的是关于我爱你，我有明白，虽然太晚。是的，我还在想你，甚至很多时候分不清是怀念陈炳屹还是饼饼，或者这两人根本没法区分开过。从一开始的逼自己回到海边，到想你时去你最后一次送我花的花店给自己买了花，我好内疚，询问了花的价格之后很内疚，因为我真的想不起来那晚收到花有没有跟那个男孩说“我爱你”，却想起来一些跟让人难熬的细节，那天收到花走回去的路上，我对你说了一些没有由来的话，说网上总有人说，感觉自己在20岁那个年纪里已经嫁给他一次了，不遗憾了。我记得我也对你说了，也记得你没在用心听的，大家总说，爱要走到尽头的时候是有预感的，你的预感或许来自你自己对我们性格是否合适的考量，可我的预感来自于感受到你的犹豫。那时候说这些话，是我心里感知到了不久后的分开，还是仅仅因为当下太幸福了呢，幸福到觉得哪怕不会携手走到最后，也在这一刻满足得像是嫁给过了你。我想不起来啦，或许是都有啦，是感知到你的考量犹豫，更是告诉自己此刻足够幸福不必为未知的结果遗憾吧。
后来没有那么“笨蛋”了，恋人跟凶手总爱回到案发现场，我却已经很久没有去那个接吻的海边啦，也很久没有喝酒了，酒精什么都改变不了只会让人变成口是心非的笨蛋，也没有打扰你啦，甚至唯一的“花海信箱”，我也在减少对你倾诉的欲望跟频率......我的怀念跟未完成时的爱变得很安静，五月天唱“不打扰是我的温柔”，我亏欠过你太多温柔，只能在你不想与我有关的这些时候，给你不打扰的温柔。怀念从无时不刻变得细碎起来，是在等电梯的某刻，是在等水开的间隙，是等公交的空闲......是细碎不足道，却还是充满在我生活的点点滴滴，可是也很厉害啦对不对，在好好生活，这样你肯定就觉得我很厉害啦！
只是某个时候的偶尔情绪崩溃让我有点手足无措，原因大多类似，安全着陆唱过想在每个浪漫时候牵你手，我总在想到很多重要时刻已经找不到你，会偶尔有一点点崩溃啦，而今天选择写信也因为这样，想到没法陪伴你的七夕吧，又或者是意识到你的生日我没法祝福跟参与了，我怕你会难过，又怕你不难过，更多还是，想重要时刻能在对方旁边。你这样不迷信的人肯定对于“许愿”这样的事情没什么感受吧，但我是很迷信的人啦，特别是在有想留住的人跟感情的时候，所以其实每次许愿，我的生日、陈信宏的生日、你生日蹭你的许愿......我总把不能出口的最重要的第三个愿望留给我们，可是看来似乎并不灵验，你呢，你的生日愿望以前是什么，今年又会是什么呢，会有人陪你吹蜡烛吗，会有人在旁边爱着你吗。
可我是真真真真的有在成长啦，离开你之后去那个海边，四下无人的时候，我想对大海喊你是混蛋，也想喊你快回来好不好，可是最后我出口的是，祝你幸福也祝我。
还有很多厉害的决定啦，我要去遍我们没能去的海，去很多没能带你去看的日落......还有最最遗憾地五月天演唱会，我觉得他唱知足的时候我一定会哭鼻子的，唱温柔的时候还是想给你打电话，也或许你肯定不会接。
其实我最怕的真的不是你离开啦，直到决裂后我才发现的。我最怕还是你觉得后悔，会反感这一段感情，可以没有结局的啦 没有结局是一件普通平常的事，可如果后悔确是太残忍的一件事，还有内疚，我只想反击只想让你别忘记我，出口了太多口是心非的话，比起来划伤你的手，用言语攻击自己爱的人真的是太痛苦的一件事啦，那种愧疚有段时间时时刻刻纠缠着我。最重要的是，我怕你讨厌我，没什么不敢承认的，可我就是不想你厌恶我。所以那天对你道歉之后终于松下一口气有一点点心情进食，哪怕是在这里，我还是想道歉很多遍，造成的伤害或许很久都没法弥补上了，却还是想说对不起，言语化成刀子刺向你，是我对不起你。我才没后悔呢，再来多少遍还是会对那个热烈又可爱的男孩心动的。
还有好多秘密啦，像是我偷偷把我从你黑名单里面拉出来啦，像是每天还是会查看你的微博跟点赞，甚至是某次发现你在点开看我的长微博之后，总想写更多东西告诉你，其实我真的在成长啦，真的在好好过生活啦。
对你的爱总是延绵着或许也是因为，总有太多话还想对你说，但是爱是会结束的啦，我的信是不是也该思考如何结尾了呢。
你是很好的人，可我不是因为想跟很好的人在一起才爱你啦，因为我也是很好的人，也想待在你身边爱你 清醒又独立。你能明白的对吗。就跟第一封信一样，写完这一封未知的东西太多，可没犹豫还是继续写下去啦，谢谢你喜欢我，谢谢你爱我，是你浪费在我身上的时间让我变得如此珍贵，也许结果痛心，但是从未后悔跟你在一起的这一年，我还有太多个一年啦，就像我也还可能喜欢上很多个别的人一样，无论以后如何我们如何，我始终最想对你说的还是感恩，你始终是无可替代的没必要刻意遗忘的最好的陈炳屹，也是唯一的初恋啦。到底说多少才能说清楚我的感恩呢，其实太多事情我都明白，你的爱，你付出的真心，你的耐心你的妥协，你的奔溃跟自愈，你的犹豫跟坚决你的纠结，你的不舍你的舍得，我都明白，这些真心交织着，给过我一段也许结果不完美却真诚炽热而珍贵的爱，也许我曾经真的不会表达也偶尔太小孩子气爱斗气，可我从未怀疑你是真的爱我的，这就足够啦，这就很珍贵啦，就像我说的，我在我最好的年纪里几经嫁给你一次啦。
还是要告别，不管是这一段故事，还是这一封信，容祖儿的《心淡》里面唱她给自己半年时间慢慢心淡，那我也作参考好啦，也许半年后我不爱你啦这一封遗落在时光角落无法寄出，也许我还是坚信我爱你并且还是会因为还是爱你而寄出这一封，也许半年后我们各自有了喜欢的人而没办法寄出这一大段话，又或许，不到那时候我们已经想明白很多重新牵起手......未知的不必多想跟多做讨论，我只想说，这一刻我还是爱你，没什么丢脸的，没什么跟爱自己冲突的，我就是爱你，看到这一封的话，那你读到这里时也不需要怀疑，我就是还爱你，我有太多不切实际的浪漫念头，我只相信爱的人牵起手可以对抗最难对抗的困难。
只是你会像第一封信一般吗，得知我这存在着的爱会喜悦还是苦恼呢。我或许永远不可得知了。
无论如何，祝我们都能幸福快乐。
2021-8-4
和盈采
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